جوک های پارس نیوز قسمت نوزدهم

جوک های پارس نیوز قسمت نوزدهم

دوستان, بخاطر طولانی شدن جوک هامون در قسمت هجدهم, چاره ای نداریم جز اینکه قسمت نوزدهم رو شروع کنیم و بسپاریمش دست کیان عزیز تا باز هم مثل قسمت های قبلی زحمتشو بکشه و بهترین و جدیدترین جوک هارو برامون سر جمع کنه.
با تشکر فراوان از کیان عزیز که از شهر زیبای استوکهولم سوئد, همیشه با ما بوده و با انتخاب بهترین جوک ها, این قسمت از پایگاه اطلاع رسانی پارس نیوز را به یکی از محبوب ترین بخش های سایت, تبدیل نموده.

شما ممکن است این را هم بپسندید

56 پاسخ‌ها

  1. دختره زنگ زده راديو آوا با گريه ميگه:

    آقا خواهش ميكنم ترانه وايسا دنياي مرحوم مرتضي پاشايي را پخش كنيد.

    مرده ميگه خانم ترانه وايسا دنيا

    مال مرحوم مرتضي پاشايي نيست مال رضا صادقيه.

    دختره جيــــــ ــــــغ ميزنه: اي خدا اون ديگه چرا مُرد؟!

    ****

    شیخ را گفتند: یا شیخ!

    اعراب چگونه عطسه می‌کنند در حالی که “چ” ندارند؟!

    شیخ اندکی ریش و پشم خود را خاراند و گفت:

    همانگونه که “گ” ندارند ولی می‌گوزند!

    مریدان از این جواب متحیر ماندند و خشتک‌ها دریدند و نعره‌ها زدند!

    ****

    .

    .

    .

    سیاست های غلط به این میگن :

    سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …

    .

  2. Kian گفت:

    یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ…
    ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩه اﻡ!
    پر پر بشی استاد ریاضی!

    ——
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    این توش جوک نداشت،
    پوچ بود!
    شانستونه دیگه…
    تا این جا هم اومدین زحمتتون زیاد شد… تو شادیاتون جبران کنیم.
    —–

    آیا می دانید انگور سیاه چه قدر خاصیت دارد؟
    خیلی!
    بعد بگید مطلب پزشکی نمی ذاری!
    —–

    آقای دست و دلباز به رفیقش می گه:
    زن من خیلی ولخرجه. هر روز کلی پول ازم می خواد.
    رفیقش می پرسه: این همه پول رو چه کار می کنه؟
    آقای دست و دلباز می گه: نمی دونم، تا حالا بهش نداده ام!

    ——

    ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﻧﺪ…



    ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ. ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ.

    ——

    سریعا اطلاع رسانی کنید: ماهی های دریای خزر را به هیچ وجه نخورید



    من توش جیش کردم!

  3. Kian گفت:

    ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﻓﮑﺮ
    ﻣﯿﮑﻨﯽ ۲۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ
    ﺯﻥ ۴۰ ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ۱۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ
    ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ
    ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﭘﺴﺮﻩ
    ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺷﺪﯼ
    ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ
    ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑنی
    ﺗﻮ ﺣﻤﺎﻡ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ
    ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺨﻮابن
    ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
    ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ
    ﻣﻮﻗﻊ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ” ﻋﺸﻘﻢ ” ﻣﯿﮕﻦ
    ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ
    ﻣﻮﻗﻊ ﺗﯽ ﻭﯼ ﺩﯾﺪﻥ واتساپ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ
    ﻣﻮﻗﻊ واتساپ ﭼﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
    ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭن
    ﻣﻮﻗﻊ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﺧﻮﺍﺑﻦ
    ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ
    ﻭ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻓﺮﺍﻏﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
    ﯾﻨﯽ ﻫﯿﭻ ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺍﺻلا ﻣﻤﮑﻦ
    ﻧﯿﺴﺖ
    ﻧﺨﻨﺪ‌ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭﻱ هستی
    ﻣﯿﺮﯼ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﮕﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
    .
    .

    ﻣﯿﺮﯼ ﻣﺴﮑﻦ مهر
    ﺛﺒﺖﻧﺎﻡ ﮐﻨﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﯼ؟

    ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ
    ﻣﯿﺮﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻐﻞ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ؟

    ﻣﯿﺮﯼ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺷﯽ
    ﻣﯿﮕﻦ ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ ؟!!!!!!

  4. ماشت, ماشت,…خوشمزست, :mrgreen:
    دمت گرم کیان جان, سر صبحی خیلی خندیدم 🙂

    https://youtu.be/408IRxm_BgA

  5. Kian گفت:

    عجب‏ بچه نابغه ائی براش اسفند بريزين تو ماست ! يكوقت چشم نخوره !!!
    در ضمن اميدوارم كه مادر اين بچه با ديدن اين ويدئو ياد گرفته باشه كه ديگه خودش و بچه اش را مضحكه آدم و عالم نكنه !

  6. من به هر حال کیان جان میگم خدا اون بچه رو حفظ کنه که موجب شد آقا فرشید این فیلم رو واسه ما بسازه , اینقدر که من به این فیلم خندیدم تا حالا به هیچ کلیپی نخندیده بودم, هر دفه هم که میبینم بیشتر خندم میگیره! 🙂
    ماما هم واسه اون مادر و دختر آرزوی شادی و سلامتی میکنیم هم واسه اونایی که ادای بچهه رو درآوردن و هم واسه کیان عزیزمون که این ویدیو رو واسه ما گذاشت و ما رو برای لحظاتی شاد کرد. 🙂

  7. Kian گفت:

    سرما رسید.
    اگر با یک پتو خوابیدی و موقع بیدار شدن دو پتو روی خودت دیدی، بدان که آن مهر مادر است.
    اگر با دو پتو خوابیدی و با یک پتو بیدار شدی، بدان که آن از مردم آزاری کسی نیست جز برادرت.
    اگر با یک پتو خوابیدی و بلند شدی و دیدی که بیست پتو رویت هست، بدون که خواهرت داره اتاق رو تمیز می کنه.
    اگر بیدار شدی و دیدی که از سرما مردی و نمی دونی کجایی و هیچ پتویی روت نیست مطمئن باش که با پتوی بابات خوابیدی و اون تو رو کشیده انداحته تو حیاط.
    و اگر بی پتو خوابیدی و بی پتو از خواب بیدار شدی، مطمئن باش جز همسرت کسی دیگه تو خونه نبوده!

    ——

    زنه به شوهرش می گه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش یه مسجد ساخت به نامش.
    شوهره می گه: عزیزم! من هم زمینش رو خریده ام، آماده‌ است. منتها تاخیر از خودته!

    ——

    خبر فوری و مهم:
    دقایقی پیش استانداری تهران اعلام کرد به علت سرمای شدید و افت دما در هفته آینده، کلیه کارمندان ادارات دولتی و غیر دولتی و دانش آموزان تمامی مدارس استان تهران در تمامی مقاطع و نیز دانشگاه ها از روز شنبه مورخ ۹۴/۰۹/۲۸ لغایت سه شنبه مورخ ۹۴/۱۰/۱ مواظب خودشان باشند سرما نخورند.

    —–

    یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم. گفت اینو داریم 4500 اینو داریم 5000 تومان.
    گفتم فرقشون چیه؟ گفت این یکی پونصد تومان گرون تره!

    ——

    ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ نمی فرﻭﺷﻪ؟
    ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ نمی فرﻭﺷﻪ.
    ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ هم ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ!

    بهترین جای دنیاست برای غافل گیری.
    واقعا کی داره کارش رو درست انجام می ده؟!

    کولرگازی و آبی با برق کار می کنن!
    اره برقی با بنزین کار می کنه!
    سه تار ۴ تا تار داره!
    هفت تیر ۶ تا تیر داره!
    صائب تبریزی هم اصفهانیه!

    ——-

    من نمی دونم چه اصراریه که اسم همه سریال ها باید اسم یه دختر باشه؟
    “ستایش، ریحانه، کیمیا، نرگس، شهرزاد، تنهایی لیلا و…”
    یعنی اگه اسم یه فیلم “غلامعلی” باشه هیچ کس نمی شینه نگاه کنه؟!!
    مگه غلامعلی بدبختی نداره؟ اونو نشون بدید… مگه غلامعلی تنهایی نداره؟!

    ——-

    مورد داشتيم طرف شماره زن دومش رو تو تلفنش به نام
    (باطری ضعیف است – low battery)
    ذخیره کرده بوده. هر وقت زن دومش زنگ مى زده و خودش نبوده، زنش تلفنش رو می زده به شارژ!
    خداییش این خلاقیت مدال داره. هنر نزد مردان ایران است و بس!

    ——-

    یه سوال: ما که همه کپی می کنیم… پس کی این دری وری ها رو می گه؟

    ——

    طبق آمار و تحقیقات، کمربند ایمنی فقط زمانی خوب کار می کنه که بخواهی از تو داشبورد یه چیزی برداری!

    ——

    چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا
    من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تو را؟

    ——

    دیشب بی خوابی زد به سرم



    منم زدم تو سرش! بی ادب! رو من دست بلند می کنه!

    ——

    یه ضرب المثل چینی قشنگ داشتم



    که افتاد شکست متاسفانه!

    ——

    روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید:
    چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟
    گوسفند گفت:



    بعععععع
    نه، واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه؟
    حتما دانشگاه هم رفته ای!
    حتما یارانه هم می گیری!

  8. Kian گفت:

    قصاب و آقای دست و دلباز

    آقای دست و دلباز یه قصاب رو می بره خونه اش تا واسش گوسفند قربونی کنه. به قصابه می گه:
    می خوام برام تیکه تیکه اش کنی، با گوشتش کباب درست کنم، سر و پا و روده و معده رو خوب تمیز کن می خوام کله پاچه درست کنم. پوستشم با خودت نبر، می خوام بدم کاپشن درست کنن برام. با پشکل هاشم می خوام کود درست کنم برای باغچه. آت و آشغالاش رو هم می خوام برای گربه مون. خیر بیبینى، مهمتر از همه استخوان هاست، خانمم می خواد سوپ درست کنه قُوت بگیرم!
    قصاب چپ چپ نگاهش می کنه، می گه: نمی خوای صداشو ضبط کنی بذاری برای زنگ موبایلت؟!

  9. مردی پس از طلاق گرفتن از همسرش با او تماس میگیرید و میگوید خانم ببخشید اشتباه کردم لطفا منو ببخشید و به خانه برگردید.
    زن در جواب میگوید : ایا کنارت لیوان داری؟
    مرد میگوید بله دارم.
    زن میگوید انرا به زمین بنداز
    مرد می اندازد
    زن میگوید:حالا که شکسته ایا میتوانی تیکه‌هایش را جمع اوری کنی؟
    مرد در پاسخ میگوید نشکست چون پلاستیکی بود!
    زن میگوید عجب! باشه پس شب بیا دنبالم!

  10. Kian گفت:

    ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽ ﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ. ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ هم ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ…
    ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾه نفر ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ، می گه: ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟ ﺍین جا چه کار می کنی؟
    ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ، ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ می خندﻩ!
    ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ ۳-۴ ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍین جا ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩه اند ﺭفته اند!

    اگه گفتین تو عربستان وقتی هوا دو نفره است چی کار می کنن؟



    هیچ کار خاصی نمی کنن، منتظر می شن هوا پنج نفره بشه تا با همسراشون برن بیرون!

    —–

    اگر تونستی مردی را در پنج دقیقه نسبت به موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته.
    اگه ده دقیقه طول کشید اون مرد برادرته.
    اگه بیست دقیقه طول کشید اون پسرته.


    اگه یه عمر توضیح دادی و قانع نشد، اون مرد شوهرته، تلاش بی خود هم نکن فایده نداره!

    —–

    این جا مثل کوچه های سال 1357 هست:
    خلوت، ساکت، آروم…
    بعد یه دفعه یکی میاد کلی شعار و عکس و فیلم پخش می کنه در می ره!

    ——-

    پسره پست گذاشته: “تمام دارایی ام تقدیم یک لبخند تو باد”
    رفیقش کامنت گذاشته: اول اون 50 تومان طلب من رو بده، بعد حرف مفت بزن!

    ——

    می دونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا می ره؟
    می ره تو چهار ماهگی!

  11. Kian گفت:

    نابغه ائی كه كشف نشد !!!!!

  12. Kian گفت:

    father vs. daughter beatboxing

  13. Kian گفت:

    مهدی جان این بامزه ترین بچه ایی است که تاحالا دیده ام !!!!

  14. ممنونیم کیان جان, بسیار بامزه بود, فکر کنم این بچه سنش از منو تو زیاد تر باشه با اون جوابایی که میده!

  15. کیان جان جات خالی., خورشت کرفس پختم, چقدم خوشمزه شد.
    داشتم میخوردم, داداشم زنگ زد, پرسید داری غذا میخوری؟
    گفتم آره, خورشت کرفس.
    پرسید خوشمزست؟
    یاد این یارو افتادم که ادای بچه هه رو در میاره, به داداشم گفتم, خوشمزست,دوست دوست, کرفس, نعنا نعنا
    گفت دیوونه شدی نخور اینقدر این آشغالا رو….

  16. Kian گفت:

    اسیر عراقی 😆

    غضنفر نزدیک مرز عراق یه اسیر عراقی میگیره و میان طرف ایران، چند قدمی که از مرز عراق دور میشن، یه خمپاره میخوره نزدیکشون و یه دست اسیر عراقی قطع میشه. اسیره میگه بذار دستم رو بندازم تو خاک کشورم. غضنفر قبول می کنه.

    چند قدم جلوتر که میرن، یه خمپاره دیگه نزدیکشون میخوره و اون یکی دست عراقیه هم قطع میشه. باز عراقیه میگه بذار دستم رو پرت کنم تو کشورم و غضنفر قبول می کنه
    چند قدم دیگه که میرن، یه خمپاره دیگه پای عراقیه رو قطع می کنه، عراقیه میگه بذار پام رو هم بندازم توی کشورم که غضنفر تفنگ میره رو سر عراقیه و میگه «هوی فکر نکن من نمی فهمم داری تیکه تیکه فرار می کنی ها!!!»

  17. Kian گفت:

    فرشمون 133 تا گل قرمز داره،
    96 تا گل سفید ریز،
    29 تا هم گل سفید درشت…



    من برم بقیه درسم رو بخونم!

    —-

    امروز آب زیاد بخورید، نیترات داره برای دفع وایتکس توی شیر که برای دفع سرب توی هوا خوردین مفیده!

    ——

    هیچ می دونی کثیف ترین آدم ها چه کسایی هستن؟



    کسانی که حمام نمی روند!
    چیه؟ عاشقانه نیست، علمی که هست!

    ——-

    در مجلس ضیافتی، مردی با لحن کنایه آمیز به “آگاتا کریستی”، بانوی نویسنده انگلیسی گفت: چرا زن ها در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند؟!

    نویسنده معروف فوری جواب داد:
    برای این که خانم ها خودشان زن ندارند تا در کارها به آن ها کمک کنند!

    ——-

    می خوﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ «ﺭﻧﮓ ﻣﻮ: ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ»
    ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ!
    ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ… ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ!
    هیچی دیگه، ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ!

  18. Kian گفت:

    بازرس آموزش وپروش استان ……. وسط سال میره سر کلاس
    بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن. ازیکیشون میپرسه:
    میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
    بچه میزنه زیرگریه و میگه: آقا بخدا ما نکندیم.
    به معلمش میگه: این محصلت داره چی میگه؟؟؟
    معلم میگه: راست میگه، من میشناسمش، بچه خوبیه، از این کارها نمیکنه.
    بازرسه عصبانی میره پیش معاون و جریان رومیگه، اونم میگه:شما اصلا خودتو ناراحت نکن. چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم.
    بازرس دیگه جوش میاره و میره پیش مدیر و کل ماجرا رو تعریف میکنه.
    مدیر میگه: آقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم، حالا از اونام بپرس شاید اونا کنده باشن؟!؟

  19. Kian گفت:

    مردم ازاری در حد جام جهانی !!!! :mrgreen:

  20. Kian گفت:

    ۲ تا جوک احمقانه و خنده دار !!!

    اون چیه که قهوه ایه و برای دندونات ضرر داره ?

    جواب: پاره اجر !!!

    اون چیه که سفیده و نمیتونه از درخت بالا بره

    جواب: یخچال !!!

  21. کیان جان, مثل اینکه تو اینو ندیدی, اینم مثل همون دوست عزیز تو که ادای معین گرامی رو در میاره, بامزس!

    https://www.facebook.com/Cliphay18/videos/418585245007048/

  22. Kian گفت:

    مهدی جان دستت درد نکنه خیلی جالب بود

    خودمونیم پسره عجب صدای قشنگی داره و یک جورایی از معین بهتر میخونه !!!! :mrgreen:

  23. صداش که خیلی خوبه اما میدونی کیان جان که هیچ صدایی به صدای معین نمیرسه، حتی اگه بهتر باشه!! :mrgreen:

  24. Kian گفت:

    با دختره رفتم رستوران،میخواست سماق بزنه رو کباب سماق نمیومد از این سماقدون شیکا بود،گفتم بپیچونش،یواشکی کرد تو کیفش. هیچی دیگه رستورانه الان ورشکست شده جاش دوچرخه سازی زدن،منم روانی رازی نشستم تو حیاط با کفگیر چمن میخورم!!!

  25. دیشب واسم خواستگار امد مادر داماد گفت:
    عروس خانم، بغیر از ارایش کردن ، کار دیگه ای هم بلده؟

    مامانمم گفت:
    شستشو ….
    دخترم میتونه در عرض 10 ثانیه کل خانوادتون رو بشوره بذاره کنار

  26. Kian گفت:

    آدم باید یه رفیق داشته باشه، شب های امتحان بزنگه بهش، بگه: چند صفحه خوندی؟
    اون هم بگه: چیو؟
    تا یه کم دلش گرم شه!

    ﯾﻪ آقاهه ﺩﺭ ﺧﻮنه مون رو ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ: ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﺍی ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺍﯾﻦ محله ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻣﺠﺎﻧﯽ می ساﺯﯾﻢ، ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ می شیم شما هﻡ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﻮﺍﻧﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ…
    ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ!
    نخند! توانمون همین بود!

    —–

    ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ می خوﺍﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ
    می گه: ﻧﻪ، این کار رﻭ ﻧﮑﻨﯿﺎ! ﺗﻮﺭﯼ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ، ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ!

    —–

    خوردم به مجسمه، افتاد شکست…
    مامانم درستش کرده با چسب. بعد سه چار تیکه اضافه آورده!
    تازه قبول هم نمی کنه! می گه قدرت خداست، اینا از اول اضافه بودن!

    ——

    همچین می گن “شیر اگه پیر هم بشه شیره”



    انگار شتر وقتی پیر می شه خر می شه!

    ——

    چند وقتیه دست خودم نیست



    ببینید دست شما نیست؟
    خیلی نگرانم!

    ——–

    ﺳﺮﯾﺎل های شبکه ﺁﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺍون قدﺭ ﻗﺪﯾﻤﯿﻪ ﮐﻪ وقتی می بینم، همه اش استرس اینو می گیرم که ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻧﻨﻮشته ام، ﺗﻤﺮین هاﯼ ﻋﻠﻮﻡ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﻞ ﻧﮑﺮﺩه اﻡ!

    ——

    انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می می رند.
    دانشمندا کار داشتند، اینو خودم کشف کردم!

    ——-

    معلم انشا سر کلاس می گه موضوع انشا:
    “معلم خود را توصیف کنید”
    بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها گفت:
    آقا اجازه؟ دیوث رو با کدوم (س ث ص) می نویسن؟

  27. Kian گفت:

    ژنرال امریكایی از سربازان اسیر پرسید: آیا ایرانی ها شما را اذیت كردند و رفتار بدی داشتند؟
    سربازان: نه، با مهربانی برخورد كردند و حتی ناهار هم دادند.
    ژنرال امریكایی: مواظب باشید، آن ها نوعی مواد در غذا می ریزند كه شما را دنباله رو آنان می كنه!
    سربازان: به امام حسین قسم همچین كاری نكردند!

    —-

    ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﻣﮕﻪ ﮐﭽﻞ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ؟
    ﭘﺲ ﺷﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻥ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ؟
    می بینی ریزبینی منو؟ الله اکبر به این همه دقت!

    احساس خفگی می کنم…
    بغض گلویم را رها نمی کند…



    اه! تیشرتم رو برعکس پوشیده ام! فکر کردم عاشق شده ام!
    هیچی آقا، حله.

    ——

    جغد همش یه جوری نگاه می کنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره!

  28. Kian گفت:

    تا حالا دقت کردین وقتی یه جای بدنتون رو می خارونید، بقیه جاهای بدن هم می گن: من من من!
    —-
    فقط یه ایرانی می تونه
    با بوق ماشین هم سلام کنه،
    هم خداحافظی کنه،
    هم فحش بده و هم تشکر کنه!

    —–

    به رفیقم می گم دلیل این که این قدر تپلی چیه؟
    می گه به خاطر این که این همه شعور و شخصیت و خوشگلی و جذابیت و… تو یه بدن لاغر جا نمی شه.
    دلیل قانع کننده ای بود!

    می گن مرگ حق همه است.
    خواستم از همین جا اعلام کنم:
    خدایا! من از این حقم می گذرم!

    —-

    یه دوش آب گرم…
    یه چای خوش رنگ…
    یه موزیک ملایم…
    من امتحان کرده ام، هیچ فایده ای نداره…
    پول خوبه، پول!

  29. Kian گفت:

    بابام دو هفته است تا می رم پای کامپیوتر، میاد بغلم می شینه، دستمو می گیره، چُرت می زنه…
    دیشب بهش می گم این کارا واسه چیه؟
    می گه: تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!

    یه بار رفته بودم تعزیه تماشا کنم، یه دفعه دعواشون شد تعزیه به هم ریخت. بعد دیدیم شمر و امام حسین دو نفری داشتن مسلم ابن عقیل رو می زدن!
    تمام اعتقاداتم بهم ریخت!

    تلوزیون برنامه گذاشته بر علیه استفاده از اینترنت. بعد جایزه‌ی مسابقه‌ی پیامکیش، اینترنت پرسرعت یکساله‌ است!
    فقط یه جمله می تونم بگم: اللهم اشف کل مریض.

    طرف پسورد ایمیلش شماره تلفن خونه شون بوده. الان هر چی می زنه باز نمی شه.
    بهش می گم: چی می زنی مگه؟
    می گه: مگه 3 اضافه نشده اول شماره ها؟
    خدایا! اینو دیگه شفاش نده بذار بخندیم!

    ﺍﺯ ﭘﻨﺪﻫﺎی بزرگان:
    “ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ.”
    یه جا بنویس، 2 ماه دیگه، دم خونه تکونی به دردت می خوره!

    —-

    چه قدر خوبه كه مثل قديم مجبور نیستیم برای غذامون بریم شکار…
    چون من اصلاً نمی دونم قرمه سبزی ها کجا زندگی می کنن!

    ندبنهخرثدرسهنسرندرشزتضصهد

    چیه؟ دم عیده دارم کیبوردم رو تمیز می کنم، بیا اینم کپی کن!

    —-

    ایران 0 ژاپن 3 و حذف از المپیک
    خدا رو شکر این بار هم چیزی از ارزش هامون کم نشد. نیمه پر لیوان رو ببینید. ممکن بود چیزی از ارزش هامون کم بشه!

    —-

    خدا شاهده هوا این جوری بخواد بهاری بمونه من از فردا شروع می کنم عید دیدنی رفتن! گفته باشم…

    بچه از باباش می پرسه: ما چند خط زیر خط فقریم؟
    باباش می گه: اگه یارانه مون رو قطع کنن می ریم صفحه بعد!

    لباس شویی خونه رو روشن می کنی این قدر تکون می خوره که اگر روش پول بذاری راه می افته می ره دو تا سنگک می گیره و بر می گرده!

    —-

    تکراریه ولی خنده داره



    قیافه هاتونو می گم!

  30. کیان جان دستت درد نکنه خیلی خندیدم، ۱۰۰۰ تا لایک!
    شمر و امام حسین، مسلم ابن عقیل رو میزدن :mrgreen:

    ماشین لباسشویی، نون سنگک!! 🙂

  31. Kian گفت:

    مهدی جان من خودم اینقدر خندیدم که دل درد گرفتم !!! :mrgreen:

  32. عالی بود کیان جان, من پشت فرمون, سر چارراه, پشت چراغ قرمز, یاد این جوکات میوفتادم نمیتونستم جلو خندمو بگیرم , واسه اینکه ملت خیال نکن قاطی کردم, تلفونو میگرفتم دم گوشم که یعنی دارم تلفن میزنم!
    دمت خیلی گرم کیان جان. 🙂

  33. Kian گفت:

    در سه حالت به خانما هیچی نگین….

    @iranclip7
    وقتی تازه از خواب بیدار شدن….
    وقتی چیزی رو گم کرده و دنبالش میگرده…
    وقتی آماده شده بود و برنامه بیرون رفتنش بهم خورده…

    ملاحظه: مورد سومی خطر زنده به گور شدن داره…

  34. Kian گفت:

    تقلید صدای خیلی دیدنی بیک ایمانوردی!!!!

  35. Kian گفت:

    استفاده از تلگرام در خارج:
    دوستای گلم! این عکس من و عشقمه، تو سواحل هاوایی. جای همه تون خالیه، دوستتون دارم.

    استفاده از تلگرام در ایران:
    این پیام رو تا فردا واسه 200 نفر می فرستی، وگر نه ایشالا ابوالفضل بزنه تو کمرت به 100 قسمت نامساوی تقسیم شی!

    —-

    مله چیست؟
    آیا ابزاری برای گچ کاری و بنایی است؟
    آیا نام ستاره است؟
    آیا نام غذا است؟
    خیر!



    تلفن جواب دادن منشی های ایرانی با دماغ عمل کرده!

    —-

    من هم یه زمانی می خواستم دکتر بشم، ولی دیدم اگه روزی 20 تا مریض برام بیاد، باید روزی 20 تا بستنی بخورم، چوبشو بکنم تو حلقشون!
    دیدم نمی شه، خودم داغون می شم! واسه همین پشیمون شدم.

    —–

    کل سریال های GEM و Farsi1 بر اساس این شعر ساخته شده اند:
    دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟

    تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره،
    و هر 12 میلیون نفر معتقدند که «یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر»!

    —-

    وقتی عصبانی هستید چای سبز با لیمو بخورید.
    من امتحان کرده ام.
    هیچ تاثیری نداره، ولی کلاس داره!

    —-

    من هر وقت زمین می خورم به جای این که ببینم کجام داغون شده،
    فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه.
    بعد میام خونه می بینم: اِه! دستم قطع شده!

    دسته بیل رو بده به من.



    پدر بیل گیتس خطاب به مادر بیل گیتس در حال عبور از خیابان!

    —-

    من موندم این خارجی ها به چه امیدی درس می خونن؟
    ما ایرانی ها به این امید درس می خونیم که تو دانشگاه کلاس ها مختلطه. اما اونا که از اولش هم کلاساشون مختلطه چرا درس می خونن؟

    —-

    از تو آشپزخونه صدا میاد.
    رفتم می بینم داداشم هی داره در یخچال رو باز و بسته می کنه.
    می گم: چرا همچین می کنی؟ درش کَنده شد كه!
    می گه: دارم رفرش می کنم ببینم چیز جدید پیدا می‌کنم یا نه!
    این خوشیا رو از ما نگیر!

    جانشین پلیس راهور ناجا از جان باختن بیش از 221هزار در راه‌های کشور در 10 سال گذشته خبر داد…
    وجدانا اگر هر روز سه تا خمپاره توی هر شهر کشور بزنن، این قدر کشته نمی دیم!

  36. Kian گفت:

    یه پاکت شیر گرفتم تاریخ تولیدش مال فرداست!
    به نظرتون بخورم یا بزارم تولید شه؟

    فقط یه ایرانی می تونه
    با ضربه های مکرر به کنترل،
    باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه!
    نگو تا حالا نکرده ام!

    —-

    دختر: بابا! بوست کنم؟
    بابا: پول ندارما… عصری مامانت بوسم کرد!

    —-

    بابام پیامک داد: سلام آیا می توانی نان بخری؟
    من هم جواب دادم: آری پدر! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوایی خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد!
    پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم؟
    زنگ زد بهم گفت: کره خر! منو مسخره می کنی؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه و قطع کرد!
    اکنون پاسی از شب گذشته است! به نظر شما آیا امشب به خانه رجعت کنم؟

    —-

    ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍیرﺍﻧﻪ ﻛﻪ:
    ﺩﺍﺭی زیرِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ می شی، می گن ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎلمی!
    ﻣﺮیض می شی، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍی!
    می میری، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ، ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ!

    —-

    زنگ زدم به داداشم، گفتم:برو تو سایت دانشگاه، نمره هامو نگاه کن. فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم، بگو سلام علیکم، اگه دو تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله، اگه سه تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته! خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه. خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:
    السلام علیکم و رحمت الله و برکاته، إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِینَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِیمًا!

    ﮐﺎﺵ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﺤﺮیم ها

    ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺷﺘﻦ!

    —-

    شهره یه جوری می گه:
    “داره کم کم نفسم می گیره، برگرد…”
    خوب مادر من! همسنای تو علاوه بر آلزایمر و آسم، تا
    حالا سه بار هم ایست قلبی کردن…
    الکی پای پسر مردمو وسط نکش!

  37. Kian گفت:

    یه همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد. استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت، ﺑﻌﺪ اسمو. وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد، ﮔﻔﺖ: “ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!”
    با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ! استاد گفت: چته؟
    ﭘﺴر: ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ… ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!
    ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!

    —–

    اینجانب به حدی از کمال رسیده ام که وقتی صحبت از ازدواج من می شه، همه فامیل می گن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمی دیم!
    یعنی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم!
    —–

    شرکت ایرباس در قرارداد خود با ایران یک بند مهم نوشته : طرف ایرانی به هیچ عنوان حق ندارد وانت ایرباس بسازد!

    —–

    آن چه برای خود نمی پسندی…


    نگه دار واسه خواهر شوهر یا جاریت کادو ببر!

    —-

    ﺍﺯ ﺍﺑﻮﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
    ﯾﺎ ﺷﯿﺦ! ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮ ﭼﻪ ﺑﻨﺎ نموﺩﯼ؟
    ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
    گم شین پدرسوخته ها! ﭘﺪﺭ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺷﺮﯾﻌﺘﯽ رو درآوردین، حالا نوبت منه؟

    —–

    آقای دست و دلباز می خوﺍﺳﺘﻪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ، می پرﺳﻪ چه قدر می شه؟
    ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ می گه: ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ.
    آقاهه می گه: ﭘﻮﻧﺼﺪ می دم، ﺷﻤﺎ ﻓﻘﻂ ﺁﻣﭙﻮﻟﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ، ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻋﻘﺐ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﺎﻡ!

    —–

    من اگه پای چوبه ی اعدام منتظر اعدام هم که باشم، باز یه نفر پیدا می شه می گه: ناشکری نکن، اینا که غم نیست، همین الان کلی آدم هست دلشون می خواد جای تو اعدام می شدن!

    —-

    هیچ می دونید تو خارج حتی گداهاشونم خارجی صحبت می کنن؟
    واقعا ما کجاییم اونا کجا!

  38. Kian گفت:

    می دونین چرا مصرف لوازم آرایشی تو ایران دو برابر کشور های دیگره؟
    چون علاوه بر دخترا، پسرا هم آرایش می کنن!

    مامان به بچه اش می گه: اگه فردا امتحان مردود بشی، دیگه پسره من نیستی.
    فردا بچه شو تو کوچه می بینه، می گه: امتحان چه خبر؟!
    بچه می گه: ببخشید، شما؟
    —–

    زندگی به من دو چیز آموخت…
    هیچ کدومشو نمی گم!
    والا! چه قدر زحمت کشیدم یاد گرفتم…
    خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید…
    چه توقعایی از آدم دارید…
    یه کم روپای خودتون وایسید!

    —-

    ﺷﻮﻫﺮ: ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ.
    ﺯﻥ: ﭼﯽ؟ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ می کنی ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟
    ﺷﻮﻫﺮ: خوب نمی خواهی ﻧﯿﺎ.
    ﺯﻥ: ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ اینه که ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟
    ﺷﻮﻫﺮ: ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ.
    ﺯﻥ: ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ ﺍﻡ؟
    ﺷﻮﻫﺮ: ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ.
    ﺯﻥ: ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ ﺍﻡ؟
    ﺷﻮﻫﺮ: ﺑﺎﺷﻪ، ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ می رم.
    ﺯﻥ: ﭼﯽ؟ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟
    ﺷﻮﻫﺮ: ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ، ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ نیست ﺑﺮﯾﻢ.
    ﺯﻥ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮ هستم؟

    —–

    بدین وسیله انصراف “جواد خیابانی” از حضور در انتخابات مجلس شورای اسلامی و در نتیجه، ادامه فعالیتش در حرفه گزارشگری را به عموم مردم ایران، به خصوص هوادارن فوتبال تسلیت عرض می كنم!

    ——

    من یه سوالی چند وقته ذهنمو مشغول کرده:
    این که بابک زنجانی این همه تف از کجا آورده که این 22 میلیارد یورو رو شمرده؟
    کم نیستا، خیلی تف می خواد!

    ——

    این قدر که وضعیت حساب بانکیم خرابه، هر وقت از بانک اس ام اس میاد، آخرش هم یه «خخخخخخخخ» نوشته!

    —–

    سعی کن تمیزی در نگاه تو باشد نه در خانه‌ای که بدان می‌نگری…
    – بخشی از کتاب “اصول پیچاندن خانه تکانی”!

    ——

    زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوست داری!؟
    گفتم: دخترم!
    گفت: بعدش؟
    گفتم: مامانم!
    گفت: بعدش؟
    گفتم: بابام!
    گفت: بعدش؟
    گفتم: خواهرام!
    گفت پس من چی؟!
    گفتم: تو پرسیدی کیو دوست داری، نگفتی که عشقت کیه!
    کلی ذوق زده شد گفت عشقت کیه؟
    گفتم: استقلال!
    قهر کرد از خونه رفت بیرون… فکر کنم پرسپولیسیه!

    —–

    دختره می ره پیش فالگیر، می گه آیا کسی باهام ازدواج می کنه؟
    فالگیر می گه نه!
    دختره می گه تو که هنوز کف دستمو ندیده ای!
    فالگیر می گه: قیافه تو که دیده ام!

    —-

    تازه الان بعد از برداشتن تحریم ها فهمیدم قبلا تنها ارتباط ما با فرانسه در حد سس فرانسوی بوده!

    —–

    دﯾﺮﻭﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﺎﻟﻪ ﺑﺎﺯﯼ می کردن. ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺯﯾﺸﻮﻥ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﮐﺮﺩﻩ. ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﮐﺘﺮ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ می گرﺩﻩ، ﺩﺧﺘﺮﻩ می گه: ﻧﻪ! ﻣﻦ می خوﺍﻡ ﺑﭽﻪ ﻣﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ!
    ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺪﻥ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ!

  39. Kian گفت:

    مهدی جان نميدونم چرا هروقت اين ويدئو را ميبينم بياد اون بچه كه ماست و نعنا دوست داره ميوفتم!!!!

  40. Kian گفت:

    واقعا با چتر از هواپیما می پرن پایین، بعد بهش می گن ورزش؟!
    خوب اعتیاد که خیلى خطرش کمتره!

    ——

    ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ می شه:
    ﻭﺍﯼ، ﺧـــــــﺪﺍﯼ ﻣﻦ… ﻋﺎلیـــــــــه!

    ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺳﻮﺍﺭ می شه:
    ﯾﺎ ﺧﺪﺍ! ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ!
    ﯾﺎ ابررررفرض!
    وای ننـــــه! ما ﻋﺎﺩﺕ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
    ﺑﺮ ﺍﻭﻥ ﭘﺪﺭﺕ ﻟﻌﻨﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ!
    نگه دﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ!

    ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ می شن:
    ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﻫﺎ… ﺑﯿﺎیید ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﯿﻢ…
    مملکت که نیست! دیوونه خونه است!

    ——

    دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه:
    حالا شوهرم چی بپوشه؟!

    —–

    اگر کل آلمان هم خلافکار بودن این هشدار برای کبری ۱۱ تا الان باید تموم شده بود.
    —-

    دیروز کارت عابر بانک شوهرم رو گرفتم رفتم یه جفت جوراب شیک براش خریدم. بعد دیدم یه مقدار از پولش اضافه اومد، یه جفت النگو هم برای خودم گرفتم.
    آیا کار بدی کردم؟

    —-

    رفتم مایو بخرم، می گه واسه استخر می خوای؟
    گفتم نه، چند روز دیگه عروسی دعوتم. می خوام منحصر به فرد ظاهر شم!

    —–

    کاش اسم بابام نعمت بود، اسم مامانم هم نازی.
    این جوری دلم خوش بود با ناز و نعمت بزرگ شده ام!

    —-

    می دونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه می ذارن؟
    برای این که وقتی پرتقال ها تو انبارن حوصله شون سر نره.
    اگه سوال دیگه ای هم ذهنتون رو مشغول کرده، خجالت نکشین، بپرسین.

    ——

    من این قدر ساده ام که درجا با دیدن یه دخترِ چشم ابرو مشکیِ خوش هیکلِ جذابِ خوش اخلاق باهوش که تک دخترِ یه خانواده ثروتمند باشه، گول می خورم….

    ——

    زن ها ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭند:
    ١- ﻣﺤﺒﺖ
    ٢- اﻋﺘﻤﺎﺩ
    ٣- ﭘﻮﻝ، ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﺧﻮﻧﻪ، ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ، ﺳﺎﻟﻦ آﺭﺍﯾﺶ ﺧﺼﻮﺻﯽ، ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮﺍﺕ ﻣﺎﺭک دﺍﺭ، ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺘﻠﯽ، ﺷﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻫﺎﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ، ﻣﺴﺎﻓﺮت هاﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﻫﺎﯼ ﮐﺮﻭﺯ!
    یعنی ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3 ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﻮﭼﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺷﺪه اند!

    ——

    یک بنده خدایی يک سوال عجيب کرده ذهنم رو مشغول کرده:
    کچل ها سرشونو با شامپو بدن مى شورن يا شامپو سر؟
    خدا وکیلی اگه کسی می دونه بگه! برام سواله!

    ——

    آقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده، به این دو تا ضرب المثل دقت کنید:
    – حالا طرف یه شکری خورد!
    – ببخشید شکر میون کلامتون!
    آیا معنی شکر در دو جمله یکی است؟
    آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین می شه؟

    ——

    طرف ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍُﻫﻢ، ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﻫﯿﺪ.
    حالا جواب داده: ﻭﻗﺘﯽ می رﻭﯾﻢ دست شویی، ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﻢ «ﺍﻫﻢ»
    ﻣﻌﻠﻢ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺤﯿﺢ، با لبخند ملیحی دنیا رو ترک کرد!

    ——-

    تو تاکسی نشسته بودیم، یارو داشت سیگار می کشید
    بهش گفتم: هیچ می دونی 30 درصد ضررش به تو می رسه، 70 درصدش به من؟
    گفت: خوب بیا تو بکش!
    تا حالا این طوری قانع نشده بودم!

    —–

    زنه به شوهرش می گه واسه شام چی خریدی؟
    شوهرش می گه کوفت، زهر مار، درد بی درمون!
    زنه می گه؛ خوب کاری کردی، مادرت واسه شام داره میاد این جا!

  41. Kian گفت:

    دانشمندا می گن وقتی سر یکی تو گوشی خم می شه به گردنش بیست و هفت کیلو فشار وارد می شه…
    این دانشمندا وقتی سرمون تو کتاب بود کجا بودن؟
    —-

    وقتی کسی در کنارت هست، خوب نگاهش کن:
    به تمام جزئیاتش
    به لبخند بین حرف هایش
    به سبک ادای کلماتش
    به شیوه ی راه رفتنش، نشستنش
    به چشم هاش خیره شو
    دستهایش را به حافظه ات بسپار



    تا وقتی که رفت اداشو دربیاری بخندیم!

    ——-

    بعضیا همچین اخبار اقتصادی رو دنبال می کنن انگار تمام داراییشون تو بانک های سوییس بلوکه شده…



    يارانه تو بگير بابا!

    ——-

    ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ سوپری ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
    ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ، ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ!
    ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍشته اﻡ!

    ——

    اینایی که بدون پتو می خوابن!
    برای پشه ها عین وای فاى رایگان بدون رمز هستند!

  42. Kian گفت:

    کم آوردم…



    کاش بیشتر می آوردم…
    (من، پس از اتمام تخمه هام در سینما!)

    ——-

    یعنی من هر طرف تاکسی که بشینم، همون سمت خورشید میتابه!
    اصلا یه بار خورشید از غرب طلوع کرد!

    —–

    می گن حلال زاده به داییش می ره.
    دایی! هر جا هستی بدون این راه و رسم زندگی نیست!
    یه کم آدم باش!

    —–

    خدایا چنان کن سر انجام کار / که تو خوشنود باشی و ما پولدار

    ——–

    امروز پشت یه نیسان نوشته شده بود:
    Go with with
    بعد از چندی تفکر عمیق دریافتم که این یعنی:
    «برو بابا»
    هنر نزد ایرانیان است و بس!

    ——

    یه عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کن.
    اون عدد رو با ۳۲ جمع کن.
    حاصل رو ضرب در ۲ کن.
    حاصل رو منهای ۱ کن.
    حالا چشماتو ۵ ثانیه ببند.



    همه جا تاریک شد. درسته؟
    ما اینیم دیگه!

    —–

    ناراحت نشو اگه عشقت یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد،
    چون تو نمی تونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه!

    ——-

    پسره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: زن ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ…
    3 نفر ﻻﯾﮏ ﮐﺮﺩﻥ.
    3000 نفر هم کامنت گذاشتن: ﺑﯿﺎ زن ﻣﻨﻮ ببر!

    ——–

    روزهای آخرِ ساله…
    همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن…
    فحش بده که یادش باشه هنوز باهاش قهری
    عید پا نشه بیاد خونه تون عید دیدنی!
    گرونیِه، شوخی که نیست!
    —–

    بهترین دوست انسان کتابه.
    وسط حرف زدنش بلند می شی می ری، هفته ی بعد برمی گردی می گی خوب می گفتی؟
    ناراحت هم نمی شه!
    ——

    سوار تاكسی شدم، راننده 500 تومان بدهكار شد.
    گفت حلال كن، گفتم حلال نمی كنم!
    گفت به جهنم!
    بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود!

    ——-

    خسته ام…
    مثل لاکپشتی که هفت سال راه رفت تا به دریا برسه،
    بعد یهو یادش افتاد مایو بر نداشته!

    ——–

    ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﺟﻠﻮی حیف نون ﺭﻭ می گیرﻩ، می گه: ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
    حیف نون می گه: بذﺍﺭ ﺗﻮی ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ رو ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ، ﺷﺎﻧﺴﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ، ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ می خوﺍﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!

    ——–

    رفتم دادگستری،
    آقاهه می پرسه: شکایت داشتید؟
    گفتم نه، یه خورده برنج آورده ام با ترازوی عدالت وزن کنم!
    ——–

    ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ می خوﺭﯾﻢ، ﮔﻮشت ﮐﻮب رو ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻢ، ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ…
    ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ می گم: ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ! ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏ ﺳﻨﺶ ﺍﺯ من هم ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ…
    ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ می گه: ﻓﺎﯾﺪه اش هم ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ!
    اصلا نابودم کرد.

  43. جالبترین طنز انتخاباتی این دوره
    به نقل از اهالی روستای گیجالی:
    هفته پیش یکی از کاندیداهای مجلس اومد روستای ما
    گفت چه مشکلاتی دارید؟ بگید تا حل کنم
    گفتیم والا دوتا✌ مشکل خیلی مهم داریم
    اولیش اینه که گاز نداریم دومیش اینه که…
    هنوز دومی رو نگفته بودیم که گفت صبر کنید✋
    به بغل دستیش گفت اون موبایلو بده به من… الو! سلام آقای گیتی فر، بنده الان در روستای گیجالی هستم و این مردم گاز ندارن، لطف کنید به دستور من براشون گازکشی انجام بدید…جان؟… خواهش میکنم…کی؟… یک هفته بعد از انتخابات؟…بله بله…پس من قول بدم از جانب شما؟…بسیار خوب.
    گوشی رو قطع کرد.گفت این حل شد، حالا مشکل دوم رو بگید
    گفتیم مشکل دوم اینه که اینجا آنتن موبایل کار نمیکنه و آنتن نداریم.

  44. Kian گفت:

    جفَر ازدواج میکنه زنش(جمیله) بعد از چهار ماه و نیم زایمان میکنه جَفَر ازش میپرسه : ببینم بچه نباید بعد از نه ماه بدنیا بیاد ؟

    جمیله میگه : تو چند وقت با من ازدواج کردی ؟
    جَفَر میگه چهار ماه و نیم
    ♨️ جمیله میگه من چند وقته با تو ازدواج کردم
    جَفَر میگه چهار ماه و نیم.
    جمیله میگه: بفرما رو هم میشه نه ماه

    ✅ جفَر میخنده زنشو بغل میکنه میگه : ببخشید سر یه حساب کتاب ساده داشتم بهت شک میکردم

  45. Kian گفت:

    ﺗﻮ اتوبوس ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ تلگرامو ﭼﮏ
    ﮐﻨﻢﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻬﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻪﺷﻮﻧﻢ
    ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

    ﭘﺴﺖ ﻗﺒﻠﯿﻪ ﺭﻭ ﻻﯾﮏ ﮐﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﺑﻮد
    يني حريم خصوصي در حد گوسفنداي استراليا

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

error: Copiing not allowed