جوک های پارس نیوز قسمت هفدهم

با اجازه استاد عزیز و بزرگوارم, کیان گرامی, قسمت هفدهم جوک های پارس نیوز رو آغاز میکنیم و امیدواریم که این قسمت نیز مانند قسمت های دیگر, با همت کیان عزیز, بتواند مورد توجه, هموطنان قرار بگیرد.

 

 

 

شما ممکن است این را هم بپسندید

38 پاسخ‌ها

  1. Kian گفت:

    یه سوال واسم پیش اومده: اون گرگه تو میگ میگ پول داشت بره بمب و نارنجک بخره. اون وقت پول نداشت بره یه مرغ بخره کوفت کنه؟!

    .

    من موندم چه طور یک سال پهباد فوق پیشرفته امریکا افتاد دستمون و از روش ساختیم، ولی ۱۰۰ ساله نتونستیم یه بنز که چند صد هزارتاش دستمونه بسازیم و هنوز داریم پراید می سازیم!
    .

    روزی مردی رو به حکیمی کرد و گفت: ای حکیم! چرا همسرم یک گل رز را که یک روز زنده است و روز دیگر می میرد این قدر دوست دارد؟ ولی مرا که هر روز برایش می میرم و زنده می شوم دوست ندارد؟
    حکیم لبخندی زد و گفت: خیلی قشنگ بود، با وایبر برام بفرستش!

    .

    زنه می گه شوهرم رو فرستاده بودم سیب زمینی بخره، تریلی شوهرم رو زیر گرفت.
    بهش می گن خوب حالا می خوای چی کار کنی؟
    می گه: نمی دونم، شاید ماکارونی درست کردم!
    .

    نمی دونم چرا هر وقت می خوام درِ مرسدس بنزم رو باز کنم



    از تخت می افتم پایین! ماشین شما هم این جوریه؟!

  2. Kian گفت:

    همسایه مون نذری آورده بود، اومدم تشکر کنم، قاطی کردم، گفتم: خدا رو شکر!
    بی چاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی می مردیم، دو تا بهم داد!

    .

    به اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﮕﻮ: “ﺑﺮﻭ ﺗﻮ اﺗﺎﻕ”.
    ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
    .

    عزیزم حق با شماست
    بیل گیتس و زاکربرگ بعد از ترک تحصیل به موفقیت و ثروت رسیدن، ولی اون ها از هاروارد ترک تحصیل کردن نه از پیام نور رستم آباد!

    .

    دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو هال بابام با چوب افتاد به جونم و هی داد می زد: دزد! دزد!
    یهو مادرم داد زد: نزن، نزن، پسرمونه…
    بابام تو چشاش اشک جمع شد و گفت: تویی پسرم؟ چه قدر بزرگ شدی!

    .

    امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم. رفتم بیرون می پرسم چی شده؟ بابام می گه: “من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفته ام. واسه مامانت تعریف کردم، اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی!”

    .

    ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ 5 + 1 ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ، ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ می دﯾﻢ، ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻦ!

  3. مردی مورچه ای را دید که خاکهای پای کوه را جابجا می کند، به او گفت چه میکنی؟
    مورچه گفت معشوقه ام گفته اگر کوه را جابجا کنی به وصال تو در خواهم آمد
    مرد نگاهی کرد و گفت حتی اگر عمر نوح هم داشته باشی این کار امکان پذیر نیست
    مورچه گفت خودم هم می دانم اما برای عشقم تمام سعی خود را خواهم کرد
    مرد که بسیار تحت تاثیر قرار گرفته بود مورچه را له کرد و گفت:
    پس بمیر بدبخت زن ذلیل

  4. ایرانیان عزیز: در هنگام گرفتن عکس از سفت کردن عضله ,غنچه کردن لب,نگاه گیرا,حضور بی مورد شیشه مشروب,نشون دادن گوشی اپل خودداری کنین.
    باتشکر
    ستاد مبارره با عقده ای بازی در عکس

  5. Kian گفت:

    اعتراف می کنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد، گوشیم هم شارژ نداشت. تو این دو ساعت چیزای زیادی فهمیدم:
    فهمیدم یه هفته است داریم خونه رو نقاشی می کنیم.
    داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده.
    بابام چهار ماهه بازنشسته شده.
    خواهر کوچیکم کنکور قبول شده.
    و جالب تر این که یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن!

    .

    می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﻫﺎﯼ ﺣﺎﻓﻆ ﺍﺯ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﻥ؟
    ﭼﻮﻥ ﺳﻌﺪﯼ می گه:
    ﺑﺮﻭ ﮐﺎﺭ می ﮐﻦ، ﻣﮕﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﺎﺭ
    ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻓﻆ می گه:
    بنشین بر لب جوی و گذر عمر ببین

    .

    بابام بهم می گه: زمان ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه…
    سه روزه دارم قانعش می کنم که زمان شما کنترل نبود!
    می گه حرف نزن، احترام که بود!

    .

    دوستان! من برای ولنتاین دو هفته ای نیستم، می رم آرژانتین.
    اگر کسی کاری داشت، بیاد ضلع غربی میدان آرژانتین، اون جا خرس بساط کرده ام.

    .

    آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت، خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن،
    بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد!
    .

    اون قدر پول دارم که مي تونم تا آخر عمرم راحت زندگي کنم



    البته به شرطي که همين چهارشنبه ظهر بميرم!

    .

    علم بهتر است یا ته دیگ ماکارونی؟



    خاک تو سر این علم که با هر چی مقایسش می کنی کم میاره!

  6. ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ !
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
    ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر و مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ !
    نمیدونم چرا عصبی شد ،
    گفت اصلا شیرینی نداریم
    ولی دروغ میگفت کلی شیرینی داشت
    خودم دیدم.

  7. دوستان این ویدیو هم خیلی با حاله, وقت داشتین, تماشا کنین, ضرر نمیکنین!

  8. Kian گفت:

    خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِ سه نقطه ای که می گفت:
    اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟
    الآن چه پخی شده!

    .

    مسواک خریدم پنجاه هزار تومان.
    سوالم اینه که دندان هام برای مسواک ضرر نداره؟!

    .

    هشدار به عروس خانم ها:
    این روزها اگر از طرف مادرشوهر محبت دیدید، فورا محیط را ترک کنید… خطر خانه تکانی جدیست!

    .

    خدا شاهده هوا اینجوری بخواد بهاری بمونه من از فردا شروع می کنم عید دیدنی رفتن… گفته باشم…

    .

    به نظرتون پورشه مو بفروشم مازاراتی بخرم بهتره
    . . .
    . . .
    . . .
    . . .
    یا زر نزنم بهتره؟!

    .

    فرض کن در آینده بشه همه غذاها رو از اینترنت دانلود کرد…
    خیلی کیف می ده… ولی زیاد کیف نکن ما ایرانی ها به دلیل سرعت پایین اینترنت فقط می تونستیم
    نون خشک دانلود کنیم!

    .

    پولادی ترین اراده رو می دونی کی داره؟
    اون زنی که از وایبر میاد بیرون و می ره سراغ کارهای خونه!
    این فرد به درجه ای از عرفان رسیده که لذت های دنیوی براش بی معنیه!

  9. Kian گفت:

    پریشب به بابام گفتم خواب دیدم زلزله اومده! ظهرش زاهدان زلزله اومد. به بابام گفتم: دیدی بهم الهام شده بود؟ می گه خوب بعضی از جانوران این ویژگی‌ها رو دارن!

    .

    رفته بودیم خواستگاری. پرسیدن: ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ چه ﮐﺎﺭﻩﺍند؟
    دایی جان جواب دادن: ﮐﺎﺭﺁﻓﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ. ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻦ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻣﯽﮔﻦ ﺁﻓﺮین!
    .

    فكر نكنين فقط تو ايرانه كه ملت از درخت توت آويزون مي شن ها!
    من تو اسکاتلند هم ديدم ايراني ها از درخت توت آويزونن!

    .

    رفته بودم سینما، فیلم اکشن بود. دو نفر خفن داشتن همدیگه رو تو آشپزخونه لت و پار می کردن، یکی با قمه یکی هم با اره برقی!
    عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای چه کابینت های قشنگی!

    .

    امروز صبح رادیو می گفت: دوستانِ همراه، این جا ایرانه و همه این جا شادند!
    نتیجه گرفتم: الان من خارجم!

  10. Kian گفت:

    اینایی که صبح ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن
    بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
    فتوشاپن !؟

    زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
    که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
    بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم

    ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
    ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
    ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟

    داداش گودزیلای من ۶سالشه
    انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
    اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی
    خب آخه مادر من به من چه آخه ؟

    ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ :
    ۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ
    ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
    ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ !؟
    ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ!
    ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ

    وسایل لازم برای مسافرت :
    دخترا : کیف ، مانتو ، شلوار ، شال
    روسری در رنگهای مختلف
    بدلیجات ، ساپورت ، کفش ، صندل ، لوازم آرایش
    پسرا:
    دمپایی ، شلوارک
    قلیـــــــــــــــــــــــون!!!

    انـدی مـیـگـه : دخـتـر ایـرونـی مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رویـی داره
    یکی نیست بهش بگه
    آخـه مـگـه داری تـبـلیـغ رب گـوجـه مـی کـنـی !؟

    دختره نوشته : خلقت پسرا
    اصلاً شوخیه جالبی نبود…!
    پسره اومده جواب داده گذاشته:
    ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود
    مردیم از خنده

    تو ذهن شما هم
    ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و
    زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه !؟

    تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟
    هیچ عطاری عطر نمیفروشه
    قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟

    دقت کردین ؟
    چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
    بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟

    بابام اومده میگه :
    خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !
    یکی نیست بگه د آخه پدر من….
    کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !؟

    دقت کردید !؟
    شلوارک موجود بلاتکلیفیه
    نه از راحتى شورت بهره اى برده نه از وقار شلوار !

    ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنه
    انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!

    ساعت 3 نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:
    فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!
    میگم : خدا مرگت بده نه
    میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن !

    آغا “کصافط” اینتوری نوشته میشه :
    “کثافت”
    گفطم یادعاوری کنم بچه حا 26 روظ دیگه میرن مدرثه قلت املایی هاشونو گردن ما ننداظن !

    از جلوی یه رستوران رد میشدم دیدم روی درش نوشته: لورل بیا هاردی برو!

    صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به دخترخالم میگم
    ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
    برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن

    یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
    “از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
    ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …

    بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده
    تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد

    امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
    بهم دارو داد !

    یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم
    اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!

    این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
    ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !

    ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد
    باید گشنه ش باشه

    به دو دلیل اجازه نمیدم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :
    یک اینکه من آیفون فایو ندارم !
    دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !

    به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد …
    پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !

    بچه‌ها شوخی‌شوخی به کره‌خرها سنگ می‌زدند
    و کره‌خرها
    جدی‌جدی به آن‌ها جفتک می‌انداختند !

    سخت ترین زبون دنیا
    زبون ِ آدم زبون نفهمه

    رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست…!
    یه رابطه 3 نفرست!

    یه مدل سردرد هست
    که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !

    غمها رو فراموش کنید
    و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !

  11. Kian گفت:

    تا حالا به خونه تکونی مردا دقت کردید؟ مثلا وقتی می خوان شیشه تمیز کنن:
    مرد: عزیزم! اون چهارپایه رو بیار.
    عزیزم! روزنامه بده بهم.
    عزیزم! شیشه شور رو بده دستم.
    عزیزم! کمک کن برم بالا.
    عزیزم! چهارپایه رو بگیر نیافتم.
    زن: عزیزم! گمشو بیا پایین، خودم پاک می کنم!

  12. Kian گفت:

    مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره. اگه دوتا مهاجم می خرید هیچ کس جرأت نمی کرد بهش چپ نگاه کنه!

  13. مرسی کیان جان, بسیار بامزه بود! :mrgreen:

  14. Kian گفت:

    نوکر

    نوجوانی آمد اندر منزلی از بهر کار
    گفت خانم، چیست نامت؟ گفت اسمم اکبر است

    گفت در این جا اگر خواهی شوی مشغول کار
    از زبان باید تو باشی لال و گوشانت کر است

    گفت روی چشم، هر امری که تا صادر شود
    من اطاعت می کنم از هر که این جا سرور است

    گفت خانم، هر چه این جا بشنوی از نیک و بد
    گوش هایت یک بود دیوار و آن دیگر در است

    هر غذایی را که خوردی خام و پخته تند و شور
    حق نداری تا بگویی کاین بد و کان بدتر است

    گر زدم یک لنگه کفشی بر سرت از روی خشم
    نوش جان کن، باش ساکت کاین روال نوکر است

    نوجوان با خنده از منزل برون گردید و گفت
    این که می خواهی تو، نوکر نیست نامش شوهر است!

  15. به شکمم دست کشیدم وگفتم:راحتیا , من کار میکنم تو میخوری!
    اونم بهم گفت:ناراحتی؟ میخوای من کار کنم تو بخوری ؟! جوابش کمرمو شکوند.
    از من به شما نصیحت اصلا با شکمتون دهن به دهن نشین!

    ****

    می ترسم امسال بزرگترای فامیل کاغذ بزارن کف دستم بگن الکی مثلا عیدیه!
    دهنتون سرویس , این چی بود مد کردید آخه !

    *****

    روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:
    عزیزم این مبل و باید عوض کنیم .لکه هاش پاک نمیشه. خیلی کثیف!
    کی میگه لکه هاش پاک نمیشه ! برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم.

    *****

    مـورد داشـتیم پسره ۷ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ؟
    ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺷﻮﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ!
    ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺸﻪ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ!
    ﺑﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ ۲ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ,ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ … ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ؟؟؟ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﮥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ, ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ !

    *****

    جوکا اینقدر با مزه بود که ترسیدم اگه ستاره بینشون نزارم, ممکنه متوجه نشین که جوکه تموم شده! 😳

  16. Kian گفت:

    دختر همسایه مون كلید نداشت، پشت در مونده بود… گفتم كارت ملی تو بده بیاندازم تو درز در، زبونه می ره عقب، در باز می شه. گفت واقعاً؟ وای چه جالب! مرسی، کارت همراهم نیست، ولی كد ملی مو حفظم!
    هیچی دیگه، دره از خنده باز شد خودش!

    ….

    تو عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمی کنن…
    منتظر می شن هوا پنج نفره بشه، با 4 تا زنهاشون برن بیرون!
    اونا هم زندگیشون سخته ها!

  17. Kian گفت:

    روزی ﺍﻧﻮﺷﯿﺮﻭﺍﻥ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩﺗﺎ ﻫﺮ ﮐﺲ ﺟﻤﻠﻪ ﺣﮑﯿﻤﺎﻧه ﺍﯼ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﻭﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﻃﻼ ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﺭﻭﺯﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺰﺭﻋﻪﺍﯼ ﻣﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻧﻮﺩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﮐﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺎﺷﺘﻦ ﻧﻬﺎﻝ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﺍﺳﺖ .شاه ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺖ ﻭﺍﺯ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ، ﻧﻬﺎﻝﺯﯾﺘﻮﻥ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻃﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺑﺎﺭﺑﻨﺸﯿﻨﺪ ﻭﺛﻤﺮ ﺩﻫﺪ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﭼﻪﺍﻣﯿﺪﯼ ﻧﻬﺎﻝ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﺎﺭﯼ؟؟؟
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﺎﺷﺘﻨﺪ ﻭ ﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﻣﺎﻣﯽ ﮐﺎﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺑﺨﻮﺭﻧﺪ .
    سلطان ﺍﺯ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ ﺁﻣﺪﻭﮔﻔﺖ : ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺟﻮﺍﺑﺖ ﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮﺩ ﻭﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﻃﻼ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺪﻫﻨﺪ . ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺧﻨﺪﯾﺪ
    شاه ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯼ ؟؟؟
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺯﯾﺘﻮﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺛﻤﺮﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﺍﻣﺎ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺛﻤﺮ ﺩﺍﺩ،باز ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪﺍﻭ ﺑﺪﻫﻨﺪ
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺧﻨﺪﯾﺪ ، ﺍﻧﻮ ﺷﯿﺮﻭﺍﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺒﺎﺭﭼﺮﺍ ﺧﻨﺪﯾﺪﯼ؟
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺯﯾﺘﻮﻥ ﺳﺎﻟﯽ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺛﻤﺮ ﻣﯽﺩﻫﺪ ﺍﻣﺎ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺛﻤﺮ ﺩﺍﺩ ، مجددا ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪﺍﻭ ﺑﺪﻫﻨﺪ.
    پیرمرد باز هم خندید
    انــوشـیــروان گفــت: دسـتـه کـلـنـگ!!! مـرتـیـکـه “خـرْپـدر “دهــن خــزانـه کـشـور رو ســرویـس کــردی تــو, دیــگــه هــر چــی جـمــلــه هــم بــگـی گــ…وه هــم بـهـت نـمـیــدم “انـگـل اجـتـمـاعـی” هـرچـی مـیـگـم مـیـخـنده !!!
    و دسـتــور داد سـربــازان بــه تـرتــیـب حـروف الـفـبـا سـکـه ها را در حـلـق پـیـرمـرد افـقـی فـرو کـنـنـد کـه دیـگران نـخـنـدنـد ^_^

  18. Kian گفت:

    تو بوفه دانشگامون، دخترا همدیگر رو اینجوری صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ؛
    ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ، ﻫﻠﻤﻴﺪﺍ، سيسى، ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ، ﺷﺎﭘﺮﻙ، كتى، ﻧﺎﻧﺎ ….
    .
    .

    ولی ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :
    خديجه ﺍﺻﻐﺮﯼ، ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ، ﻣﺎﺭﭼﻮﺑﻪ خرسفیدی، ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچکی، رحيمه کوچک زاده میرزا آقایی پور، ﭼﻠﺴﻮﻣﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ، ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ، ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور!!!!

  19. Kian گفت:

    جدیدترین ﻋﻠل ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ
    ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ – ﻋﻠﺖ : ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ
    ﺯﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ – ﻋﻠﺖ : ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن
    ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ – ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﺳﯽ
    مرگ مغزی: علت: تلاش برای درک وفهم مبالع اختلاس شده
    ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ – ﻋﻠﺖ : ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی ۱۲۲۶ تومان و ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ
    ﺩﻕ ﻣﺮﮒ – ﻏﺼﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ ﺟنایت و بیکاری در اروپا!!!!

    قدیما ماشین اصلاح دستی بود وقتی بابامون سر ما رو میزد ماشینه یه مو رو میزد ده تاشو میکشید بعد داد میزدیم یه پس گردنی هم میخوردیم .چند روزپیش بابام گفت بیا ریشمو بزن تا اون ماشین ریش تراش رو اوردم اشک تو چشاش جمع شد گفت بابا جون نمیخواد بزنی پشیمون شدم من طاقت ندارم .

    ﺩﺧﺘﺮی ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺑﺎﺑﺎ
    ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ
    ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺑﮑﻨﻪ، ﻣﻦ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ بکنم؟؟؟
    ﭘﺪﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ
    ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ نکن !!!
    ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﮔﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ چی؟
    ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺧﺐ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮﯼ جیبش.
    ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﺪ، ﺩﺭﺟﯿﺐ ﮐﺘﺶ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
    ﺑﺎﺑﺎ سلام ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ نیست لطفا ﺍﯾﻦ
    ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﮑﻦ !!!
    ﭘﺪﺭ ﺍﺷﮏ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ
    ﻭ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺖ
    : ﺩﺧـــﺘــﺮ ﻋــﺰﻳــﺰﻡ،
    ﮔــ..ﻮﻩ ﺧــﻮﺭﯾـــﺶ ﺑـــﻪ ﺗــﻮ ﻧــﯿــﻮﻣــﺪﻩ و کــاغـــذ را در جــیـب مــانــتــویــش گــذاشــت!!!

  20. Kian گفت:

    میخواستم به دوستم زنگ بزنم.اشتباهی گرفتم
    یه خانم گوشیو برداشت
    گفتم:منزل اقای رحیمی؟
    گفت:نخیر. اینجا منزل خانم جلالی ۱۸ساله دیپلمه و مجرد از تهرانه.بامادرم کاری داشتین؟

    بیچاره تقصیری نداره
    شوهر کمه میفهمــــــیییی!!!!!!!!

    دختره میره ازمون رانندگی داشته دنده عقب میرفته، سرعتش که زیاد میشه از افسره میپرسه: اجازه هست بزنم دنده ۲ عقب؟!!!!!
    .
    .
    .
    .
    میگن دنده عقب استعفاشو گذاشته رو کاپوت! نوشته خستم بزارید برم^^^^^
    افسره هم عقب عقب راه افتاده سمت کربلا میگه تا رو مین نرم ول نمیکنم~~~~~
    مذاکرات هم تعطیل شده اشتون تو راهه ببینه جریان چیه!!!!!!

    شخصیت شناسی بر اساس مدل گوشی!!!

    .
    Nokia: ساده و گوگولی
    Sony: شیک و عاشق
    Samsung: رو مد و بی ریا ^_*(خودممممممممم)
    iPhone: تازه به دورون رسیده ی پولدار کوفتت شه الهی ایشش
    HTC: مهربون و زیبا
    LG: مظلوم و گوشه گیر
    Blackberry: با شخصییت
    Allcatel: با اهمیت به کار
    HuAwi: ندید بدید و عاشق فضای مجازی

    مهمون اومده. مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه یه موز از یخچال
    یکی دیگه از کابینت یکی از فر اجاق گاز یکی ازماشین ظرفشویی و…

    تااااا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد.
    خداییش اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن هیچ وقت متلاشی نمیشن.


    باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین
    ی ۲۰۶ک رانندش دختربود نگه داشت
    گفت چی شده بگوکمکت کنم
    گفتم سوختم تمام شده میشه ازماشینت بنزین بکشم؟
    گفت مگه بنزین۲۰۶به پرایدمیخوره
    هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
    سر سیلندرهاهم سوخت
    نوربالاشم یکسره شده

  21. Kian گفت:

    ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﺯﺍ ﺑﯿﺎ ﺍین جا.
    ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ!
    ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﻣﮕﻪ چی کاﺭ ﮐﺮﺩﯼ ؟
    ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: نمی دﻭﻧﻢ، ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ!

    .

    دختره تو خیابون ازم پرسید: آقا! خیابون وليعصر می خوام برم.
    من هم بهش گفتم؛ اشکالی نداره، برو، فقط زود برگرد!
    اوه اوه! یه فحشی داد که الان دو ساعتع توی گوگل دنبال معنیشم!

    .

    مورد داشتیم دختره از پسره پرسیده: شما ماشینتون چیه؟
    پسره گفته: کیا.
    دختره گفته: شما!

    الان سه ماهه پسره می گه: کیا.
    دختره می گه: شما دیگه…

    .

    ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ می خوﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻣﺴﺠﺪ، ﻫﺮ ﮐﻲ ﮐﻔﺶ می خوﺍﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻴﺪ، ﺳﺎﻳﺰ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﮕﻪ!

    .

    ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺆﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ببینه ﺯﻧﺶ ﻫﻢ اون جاﺳﺖ! یعنی ﺣﻮﺭﯼ موری ﺗﻌﻄﯿﻞ!

    .

    امروز اومدم خونه، دیدم جو خونه شده مثل زمان بازدید رئیس جمهوری، فضا کاملا امنیتی بود… فهمیدم آجیل عید رو خریدن!

    .

    می گن وقتی بچه ساکته یعنی داره خراب کاری می کنه، یا جیش کرده یا پی پی!
    کجایید؟ خیلی ساکتیدا!

  22. Kian گفت:

    دیروز برام خواستگار اومده بود. بابام گفت درس می خونی یا شوهرت بدیم؟
    من هم گفتم هر چی می خونم یاد نمی گیرم!
    به نظر شما مفهوم رو خوب رسوندم؟!

    ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻭﺻﯿﺖ می کنم ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﺍﻫﺪا کنند.
    ﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﯿﺮ ﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺑﻘﯿﻪ، ﺑﻠﮑﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍین که ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻩ! ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻰ ﺩﻫﻦ لق اند!

    دیشب ساختمون کناری مون آتیش گرفته بود. با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک. مامانم یهو داد زد: صبر کنید، دارید می رید، آشغال ها را هم بذارید جلوی در!

    خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

    علم بهتر است یا خانه تکانی؟



    هورررااااا… بالاخره علم برنده شد!

    ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ می ذﺍﺭﯾﻢ، ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ می دﻫﯿﻢ! ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ… عید نوروز نزدیک است…
    با آجیل دیگران طوری رفتار کنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار شود!

    زنم اومده می گه:
    امسال واسه عید کفش و لباس نمی خواهم، همون پارسالی ها رو می پوشم،
    عیدی فقط یه کارت تبریک کافیه،
    آجیل و شیرینی هم نگیر،
    سال تحویل هم بریم خونه مامان تو.
    من از ذوق داشتم می مردم که گفت:
    الکی مثلا من همسر خوبی ام!

    موقع غذا خوردن وقتی می چرخم حالم بد می شه…


    الکی مثلا دارم تو رستوران گردان برج میلاد شام می خورم!

    بچه ها، من چند روز نیستم.


    الکی مثلا من هم کار و زندگی دارم!

    این یکی رو باید شب بفرستید :
    ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺨﯿﺮ…


    ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ می کنم!

    ببخشید این قدر مزاحمتون میشم ها… قضیه این “الکی مثلا” چیه که ته همه پست ها هست؟ واگیر داره؟ کاش به جای این تقلیدها یاد می گرفتیم به همدیگه احترام می ذاشتیم…


    الکی مثلا من بچه مثبتم!

    چه قدر این “الکی مثلا” ها زیاد شده!
    حالا خوبه ما یه کاری کردیم، سریع مد شد!


    الکی مثلا من اولین نفر بودم!

  23. چه فروشنده با حالی, منو یاد فروشندگی خودم میندازه, وقتی مغازه داشتم! 😆

  24. Kian گفت:

    فعالیت مردم کشورهای مختلف پس از بازنشستگی:
1)

    -1المان :اموزش دوره های نوین رانندگی وسپس خرید اخرین مدل بنز وسفر به تمامی اروپا به همراه خانواده
    2 – روسیه: اموزش فضانوردی و سفر به فضا و تفریح ونشاط به همراه خانواده
    3امریکا: اموزش خوانندگی و رقاصی و سپس شرکت در کلیه کنسرت ها و جشن ها به همراه خانواده(
    – 4 کانادا: اموزش شنا و سپس تفریح و نشاط به همراه خانواده در کلیه سواحل کانادا , و اروپا
    – 5 انگلیس: اموزش دوره های تیراندازی و شکار و سپس تفریح و شکار در جنگلها به همراه خانواده
    
 6 – ایران: خرید یک پراید قسطی با چهار ضامن معتبر و کاردر یک تاکسی تلفنی به صورت تمام وقت و رو اوردن به دخانیات بخاطر مشکلات مالی و ندادن اقساط پراید و سپس سکته قلبی و مغزی با هم و رفتن به بیمارستان به همراه خانواده.

  25. Kian گفت:

    ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﻣﻴﺪﺍﺩ!!!
    ﻳﮏ ﺷﺐ ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻋﺸﻖ ﺧﻮﺩﺵﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ
    ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ :
    ﻳﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﺑﺎﺵ ﻳﺎ ﺧﻮﺩﮐﺸﻲ ﻣﻴﮑﻨﻢ !!!
    ﺩﺧﺘﺮ ﺳﺮ ﺣﺮﻓﺶ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻔﯽﺩﺍﺩ …
    ﭘﺴﺮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﻴﺪﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻔﻲ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵﺑﻨﺰﻳﻦ ﺗﺰﺭﻳﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺗﺎ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﮐﻤﺎﺭﻓﺖ .
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻬﻮﺵ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ
    ﻟﺤﻈﺎﺕﺍﻭﻟﯿﻪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ
    ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﻻﻱ ﺳﺮﺵ ﺩﻳﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻼﻗﺎﺗﺶ
    ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    ﺍﻣﺎ …….
    ﻋﺸﻖ ﺁﻥ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻧﻔﺮﺕ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    ﭼﺎﻗﻮﻱ ﺟﺮﺍﺣﻲ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﺮﻭﯼ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻴﺪﻭﻳﺪ ﺗﺎ
    ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ
    ﮔﺮﻓﺖ ……
    ﺗﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﺟﺮﺍﺣﻲ ﺭﻭ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﻠﺐ
    ﺩﺧﺘﺮﻩ
    ﻳﻬﻮ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩ !!!
    ﺣﺎﻻ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﻧﺰﺩﻳﮑﻴﺎ ﻧﺒﻮﺩ
    ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ …..
    ﻫﻴﭽﮑﺴﻢ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﮔﺮﻭﻧﻲ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻧﺪﺍﺩ
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩ ﺧﻼﺻﻪ …..
    ﺍﮔﻪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ نمیذارم!!!

  26. Kian گفت:

    مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی

    ازش سوال کردن گاز کجاست

    گفته کنار یخچال!!!!

    میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده

    .

    بیچاره مسیحیا مجبورن تو این هوای برفی پاشن برن عید دیدنی کریسمس و صله رحم

    هرچی بهشون گفتیم در چارچوب گفتگوی تمدنها با ما عید بگیرن قبول نکردن

    .

    زدست “لاین”و”وایبر”هردو فریاد
    که مارا بدرقم کردن معتاد

    امان از “واتس اپ”و “بیتاک”و “تانگو”
    “اینستاگرام”که دیگر کرده بیداد

    چنان درگیر دنیای مجازیم
    که دنیای حقیقی رفت از یاد

    چه شد ان گوشیای ساده قبل
    “اریکسون”،”موتورلا” روحتان شاد

    ز”نوکیا” ان ” یازده دوصفرش”
    گرفته تا به “شصت و شیش و هشتاد”

    چو امد”اندروید” “سیم بی ان” رفت
    برفت از دست دیگر،وقت ازاد

    چنان درگیر “استاتوس”و “پستیم”
    که در” پیس” و ” کپی” گشتیم استاد

    مدیر خانه و شغلم کمم بود
    مدیر این “گروهم” گشت مازاد!!!!!

    از ان روزی که گوشی گشت تعویض
    شدم بنده پنیرو همسرم کارد

    اگرچه صد فرند “اد کرده” مارا
    “بلاک “زندگیم گشتیم ای داد…

    خودم دانم که نصیحت کار من نیست
    که خرما خورده را منع است ایراد

    تلف کردم همه وقتم به این شعر
    “گروپی” تازه ان سو گشت ایجاد

    هزاران “پی ام “ناخوانده را من
    کنون باید بخوانم””اوه مای گاد”

    .

    امروز دختره بهم شماره داد رفتم خونه بهش زنگ زدم گوشی رو برداشت گفت شما؟
    گفتم همونم که بهش شمارتو دادی دیگه!
    برگشته میگه من امروز به چهل نفر شماره دادم تو کدومشونی؟
    فکر نکنم 118 هم این همه مخاطب داشته باشه!!!

    .

    ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ 1 ﺭﻭﺯﻩ 15 ﻣﮕﺎﺑﺎﯾﺖ 500 ﺗﻮﻣﻦ
    ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺸﻮﺭﯼ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯼ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﺪن !
    احتمالا برم سومالی زندگی کنم ^_^

    .

    یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:
    عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی 🙁

    15سال گذشت و هنوز در زمان امتحان ندايي از دور دست مي گويد
    .
    .
    .
    .
    ميشه با مداد جواب بديم؟
    اينارو بايد با خودکار بري تو حلقشون ديگه سوال نکنن

    .

    آدمارو یا باید تو سفر شناخت
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره

    .

    یادمه یه بار تو بچگیم دوتا از ماهی هام تو آب مرده بودن!
    .
    .
    .
    .
    .
    آغا هیچی زنگ زدم به آتش نشانی گفتم: اینجا دوتا ماهی تو آب غرق شدن تورو خدا فوری کمک بفرستین :((
    چرا اینجوری نگام میکنین؟ 😐 من فقط بچه بودم میفهمی؟ بچه! دیوونه هم خودتی

    .

    دخــتره پُــست گذاشــته شــوهر مــی خــوام …
    .
    .
    .
    2 تـا پــسر مــَرامــی لایــک کــردن

    5987 تــا زن هــم گــفتن بــیا شــوهر مــنو بــبــر o_O

    .

    داشتم يه فيلم ميديدم يه عده ميخواستن يكيو كله كنن داشتن دنبال نقطه ضعفش ميگشتن منم گفتم يني نقطه ضعف من چيه شمردمشون زياد شدن گفتم حالا كه اينا اينقدر زيادن ببينيم نقطه قوتام چنتاس الآن دو روز دارم فكر ميكنم هيچي به ذهنم نرسيده

    .

    کره اومده دستکش تاچ اسکرین ساخته که با هاش بشه
    با گوشی لمسی بدون در اوردن دستکش کار کرد
    بیچاره خبر نداره ایرانیا با پاره آجر هم با یازده دوصفر1100 شون کار
    میکنن 🙂

  27. Kian گفت:

    غضنفر دست انداخته بوده گردن دوست دخترش . نمي دونسته بهش چي بگه . يهوووو ميگه : گردنتو بشكنم

    .

    ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
    ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!
    ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ…

    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
    ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
    ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
    ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ
    ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
    ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
    ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!

    .

    نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤلان:

    کرایه تاکسی با نیویورک ،
    قیمت بنزین با لندن،
    اجاره خونه با پاریس
    آب وبرق با عربستان
    گاز با ترکیه مقایسه میشه

    ولی

    حقوق و درآمد با گینه بیسائو
    و کیفیت زندگی با آنگولا …

    .

    طرف تو مکه موقع سنگ زدن به شیطون

    جوگیر میشه چاقو میکشه !!

    آرومش میکنن میگن چرا چاقو در اوردی ؟!

    میگه این بی وجدان وقتی بچه بودم چندبارگولم زد …!!

  28. Kian گفت:

    اولی: مادرزن من یه فرشتس!
    .
    .
    .
    دومی: خوش به حالت! مال من هنوز زندست!!!

    .

    هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون

    یکی با تیشرت آستین کوتاه و سندل !

    هر ۲نفر هم رضایت کامل دارن …

    .

    پسر داییم رفته مکبر نماز جماعت شده
    کلمه ی رکوع رو یادش رفته …گفته دولا شید…
    امام جماعت:0_0
    صف اول :=)))
    صف دوم :=))))
    صف سوم :=)))))
    صف چهارم:=))))))

    .

    یه بچه ۳ ، ۴ ساله تو مطب دکتر اومد یک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز !
    چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش ، این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد !
    می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت عاقا این بچس ، سگ نیست !
    طرف بابای بچه بود 😐

    .

    قوانین عجیب کشورها
    – اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی
    کره شمالی
    – اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
    ایتالیا
    – اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند
    آلمان
    – غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
    نیجریه
    – ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
    کره جنوبی
    – آخرین نفری که بلند میشه، سفره رو جمع میکنه
    ایران 🙂 🙂 🙂

    .
    پسرى که به ابروهاش دست بزنه چيه؟
    1.باکلاس
    2.خوشتيپ
    3.امروزى
    4.همه موارد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نه هيچ کدوم
    لامصب زن زندگيه!!!:-)

    .

    باحال ترین سوتی که شنیدم دیشب تو داروخونه بود.. مرده امد به داروخونه ایه گفت ببخشید چسب انگشت دارین… داروخونه ایه گفت چسب زخمو میگی دیگه؟ مرده گفت آره… منو داروخونه ایه ترکیدیم.

    .

    دو سال پیش خیلی فاز ضد پسر داشتم. می رفتم توی یه وبلاگی که نویسنده اش یه دختری به نام سپیده بود مطلب ضد پسر می خونم. یه پسری هم بود به نام علیرضا که هر مطلبی سپیده می ذاشت، میومد جوابشو می داد. اونم فاز ضد دختر داشت.
    من که الان در خدمت شمام دیگه اون فازو ندارم. حتما با خودتون گفتید سپیده و علیرضا چی شدن؟
    *
    *
    *
    *
    هفده آبان بچشون به دنیا میاد. دکتر گفته بچه یه دختره سالمه…به سلامتی 😐
    پ ن: عــایــا از بی شوهری رنج می برید؟ عایا نمی دانید با چه کسی باید ازدواج کنید؟ راه حل مشکل شما را ما می دانیم. فقط کافیست یک وبلاگ ضد پسر بسازید و به پسران فحش بدهید. با تضمین 100% شوهر خود را در آن وبلاگ خواهید یافت. 😐

    .

    ﻫﻤــــــﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﺰ ﻭ BMW ….

    ﻭﻟـــــﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﺘﻮﻧــــﯽ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ عشقم♥♥

    البته من چرت میگم این نصفه شبی !
    شما زیاد توجه نکنید

    یارو داره باهام صحبت میکنه میگه: اسمم میناست.
    اسم پروفایلش نازنینه! آی دیش آیداست، ایمیلش هم المیرا68 !!!
    سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده!
    اونوخ تو جزئیات زده: از دروغ بیزارم

    .

    دختره پست گذاشته:
    خدایا پسر خوشتیپ وخوشگل سر راه من قرار بده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تا در جا از وسط دو نصفش کنم… :ا
    از این موجودات هرچی کمتر بهتر
    :/
    پسرا الفراااار اینا آدم خوارن

    .
    ﺧﺒﺮﻓﻮﺭﯼ!!!!!!!!!!!!!!
    ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻣﺴﮑﻦ، ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻭ
    ﻣﺨﺎﺭﺝ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎ ﺷﯿﺐ ﻣﻼﯾﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﭘﺪﺭﺍﻥ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ

  29. Kian گفت:

    ﺗﻮ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭﺟﻪ ﺗﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
    ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﺠﯿﺘﺎﻟﯿﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺐ ﺑﺎﻻ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ
    .
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺗﻧﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ !!!

    .

    خدایی دقت کردید هر وقت کل کلاس میرفتیم آزمایشگاه مدرسه که معلم یه ازمایشی رو انجام بده همیشه برعکس نتیجه ای که کتاب نوشته بود میشد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    بعو بهونشونم این بود: وسایل مدرستون قدیمیه ^_^
    خخخخ خدایی خعلی کیف میداد معلم ضایع میشد! :))

    .’
    نحوه ی صحبت گزارشگر در مسابقه فوتبال تیم ایرانی با یه تیم خارجی :
    اگه خطا به نفع ایران گرفته شه گزارشگر میگه آفرین بر قدرت داوری ایشون آفرین بر عدالتشون و منطق و بی طرفیشون که خطا رو کاملا صحیح گرفت! میتونست کارت هم بده حتی کارت قرمز هم صحیح بود!
    اگه خطا به نفع تیم خارجی گرفته شه
    گزارشگر میگه البته من نمیخوام توی مسائل داوری دخالت کنم اما این صحنه رو یه بچه هم میدید میفهمید که خطا نبود و داور به نفع داره کار میکنه و اون خونی که داره از سر بازیکن حریف میره کاملا طبیعیه و شاید عادت ماهانه ی بازیکن باشه و داره داور رو گول میزنه متاسفم واسه این داوری پر از تبانی !

    .

    طرف عکس ویلا توی تهرانو گذاشته که قیمتش 31 میلیارده!!!!

    یکی از هموطنان غیورمون زیرش کامنت گذاشته به اینا وام مسکنم تعلق میگیره؟ 😐

    به قول دوستان من موندم امریکا از چی میترسه حمله نمیکنه؟!!!؟؟

    .

    یه حدیث داریم
    .
    .
    .
    .
    متأسفانه دیر اومدی شوهرش دادیم !!!

  30. Kian گفت:

    سکوت که می کنم، هرازگاهی می شنوم ندایی درونم آرام می گوید:
    ماشاالله چه قدر خوشگلی . . .
    من نمی گم ها، ندای درونم می گه!

    .

    دیروز تو مسیر یک پیرمرده داشت پیاده می رفت، سوار ماشینش کردم، برگشت گفت:
    دست شما درد نکنه، ما قدیما این مسیر رو با خر می رفتیم، الان داریم با شما می ریم!

    .

    بعد از تفاهم هسته ای، مادر نتانیاهو می گفت شام نخورده رفته تو اتاقش درو از پشت بسته!

  31. مرده زن ميگيره زنش خواهر دوقلو داشته شديد شبيه به هم
    ازش ميپرسن چجوري زنت رو از خواهرش تشخيص ميدي؟
    ميگه تشخيص بدم كه چي بشه!

  32. Kian گفت:

    شــعــار ايــن هفــته :

    دلــاورِ هــستــه اى ……. ماســاژ بــدم خستــه اى؟؟
    خيـــــال نكــن ظريــفه …… شيـــش كشــورُ حـــريفه!!

    .

    دو دقیقه اومده بودیم خودتونو ببینیم همش آشپزخونه اید
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خانواده جان کری به همسر ظریف

    .

    یادش بخیر، ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ تا ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ.
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ این ﺑﭽﻪ ﻫﺎی زبون بسته چه جوری ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ مامان ﺷﻮﻧﻮ
    ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
    دستشونم که به مانتو نمیرسه!!!!!

    .

    خوبی ما ایرانی ها اینه که توقع کمی داریم ;
    اقتصاد ژاپن،اعتبار آمریکا،آزادی فرانسه،رفاه دانمارک، عشق و حال اسپانیا و ولخرجی شیوخ عرب را میخوایم.
    فقط همین …

    .

    تبلیغات ماست به زودی . . .
    .
    .
    .
    .
    این ماست واس ماس
    یعنی ساختش از ماس
    شیرش هم از گاو ماس
    کارخونش هم از بابایی ماس
    نوش جون شماو ماس
    ماست واس ماس

    .

    رفتم حمام اول
    اول برق قطع شد,چند دقیقه بعد اب قطع شد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد شنیدم بابام داره داد میزنه:این ملک واس ماااااااااااااآس
    هر کاری توش می کنیم چون مــــــاس ماآآآآآآآس

    .

    امروز رفتم بقالي ماست گرفتم ديدم عين دوغ آبکيه ميگم جعفر آقا اين بنظرت خيلي رقيق نيست؟! ميگه هميني که هست، مگه نميدوني توافق کرديم هيچ چيزي رو با غلظت بالا توليد نکنيم!
    .
    .
    .
    .
    .بابا اين ملت همش دنبال بهونه ميگردن

    .

    یـک روش ســــآده برآی مــآندگار کردن مـآهی قرمـز سفره هفتـ سین :
    پــودر ژلـه ی آلبـآلو رآ داخل یکـ لیـوآن آب جــوش حل کرده و در دآخـل تنگ مــآهی بریزید و به مدت 15 دقیقه در یخچــآل قرار دهیـد
    .
    .
    الــآن من اینکـآرو کردم ، مــآهیه ریلکس نشستـه و یجآ رو نیگـآ میکنهـ
    فک کنـم حــآلش خــیییلی خـوبــه ^-^
    هفـته ی دیگـم میخـآم پودر ژلــشو عوض کنـم براش تنـوع شه ^-^

    .

    .

    آهای نیمه ی گم شده ی من
    .
    .
    .
    .
    د گم شو بیا دیگه بابا تو نیمه اول موندیم اگه اومدی بازی صفر صفر شد می فرستیم پی کارت میریم دنبال وقت اضافه
    فرستنده : دانیال تهی

    .

    اقایون لطفا توجه کنید این فقط یه توافق هسته ای بوده…
    .
    .
    .
    تو رو خدا با اون رکابی و شرت های مامان دوزتون تو خیابونا رژه نرید
    .
    .
    .
    .
    راستی اونی که شما میخوری دلستره ادم با دلستر مست نمیشه الکی تیریپ خسته برندار 🙂

    .

    پسرا همه فرشتن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    منتها پرواز بلد نبودن
    افتادن زمین قیافه هاشون ترکیده
    اوخی!!!

    .

    ﺍﯾــﻨــﺠــﺎ ﮐــﻪ سـیـاوش ﻗـﻤـﯿـﺸـﯽ ﻣـﯿـﮕـﻪ :ﻋــﺴــﻞ ﺑـﺎﻧـﻮ، ﻋـﺴـﻞ ﮔـﯿـﺴـﻮ، ﻋـﺴـﻞﭼــﺸـﻢ ….
    ﻗـﺸـﻨـﮓ ﻣـﻌـﻠـﻮﻣـﻪ ﮐـﻪ خـواﺳـﺘـﻪ ﻃـﺮﻑ ﺭﻭ ﺧـﺮ ﮐـﻨـﻪ ﺗـﺎ ﺍﺯ ﺳـﺮ ﺳـﻔـﺮﻩ ﭘـﺎﺷـﻪ ﺑـﺮﻩ ﺁﺏ ﺑـﯿـﺎﺭﻩ !!! :))

  33. Kian گفت:

    ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩی در ﺻﺒﺢ خیلی زود، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ بیدﺍﺭ می شی می بینی ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ!

    .

    آﯾﺎ می دﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺧﺮس هاﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ هیچ وقت نمی توﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ؟
    ﻓﻘﻂ می توﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻦ.

    .

    منطق آقایون:
    خانم در حال تماشای فیلم: “نه! تو رو خدا این کار رو نکن. این حقش نیست.”
    آقاشون: ای بابا! اون که صداتو نمی شنوه که این جوری می گی!
    حالا همون شب، مَرده در حال فوتبال دیدن: “پاس بده، پاس!”

    .

    آیا می دانستید ایران سومین کشور غمگین جهانه؟
    دوستان، همت کنید یه کم دیگه ناله کنیم اول می شیم!
    نخند سوم میشیم ها!

  34. دوستان, برای خوندن سری جدید تازه ترین جوک های فارسی به قسمت هیجدهم جوک های پارس نیوز در لینک زیر رجوع فرمایید:

    http://parsnews.at/2015/04/21/parsnews-jokes-18/

error: Copiing not allowed