جوک های پارس نیوز قسمت شانزدهم

دوستان قسمت شانزدهم از جوک های پرطرفدار پارس نیوز رو آغاز میکنیم و امیدواریم که این قسمت نیز مانند قسمت های دیگر جوک های پارس نیوز.  مورد  استقبال شما عزیزان قرار گیرد!

شما ممکن است این را هم بپسندید

78 پاسخ‌ها

  1. بنا به عامار جمعیتی ایران …
    به هر پسر دو دوست دختر میرسه ….
    خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده…

    ****
    بچه که بودم خونه مون چسبیده بود به مدرسه
    هیچی دیگه هر وقت از بلند گو صدام میکردن
    هم تو مدرسه کتک میخوردم هم تو خونه!!!!

    ****

    روزی به لقمان هیچی نگفتند. همینطوری ساکت نگاهش کردند. آخر خودش خسته شد و گفت: «از بی ادبان!»

    ****

    غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

    ****

    یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم

  2. kian گفت:

    تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
    قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال و پرسپولیس نداشت!

    .

    ﻣﺎﻫﯽ ﻋﯿﺪﻣﻮﻥ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺮﺩ!
    ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ همه ﺩﻟﺴﺘﺮ ﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ می دﺍﺩﻡ؟
    ﺑﯽ ﻟﯿﺎﻗﺖ!

    .

    خدایا! می شه امشب بخوابم صبح بیدار نشم؟



    می شه ظهر بیدار شم؟
    چیه؟ انتظار داشتی بمیرم؟
    خودت بمیری! مگه جای تو رو تنگ کرده ام؟

    .

    غمگینم…
    مانند سرپرست خانواری كه رقم سمت راست شماره شناسنامه اش 9 است!

    .

    ﻣﻦ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﺍﺯ آقایی ﮐﻪ می نشینه ﺟﻠﻮی ﺩﺭ، ﭘﻮﻝ می گیره می پرﺳﻢ: ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﺩﺍﺭید؟ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ، ﻣﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!
    ﺷﻮﺧﯽ که ﻧﯿﺴﺖ، ﻗﻀﯿﻪ ﺳﻔﺮ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ!

    .

    اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
    آقا! بیایید و منو بدبخت کنید! این قدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم! نامردم اگه اعتراضی کنم!

  3. Parastoo گفت:

    به بعضی از پسرا باید گفت تو هم برو کلیپس بخر بزن به شلوارت,مارک شورتت معلوم نشه!!!واااالا
    ____________________________________
    مورد داشتیم خواهر برادر گیس و گیس کشی کردن سر اینکه کدوم زودتر آرایش کنه و بره بیرون!!
    ____________________________________
    دختربازی هیچ فایده ای هم تو ایران نداشته باشه حداقل 99%پسرا رو فرستاده باشگاه!

  4. اﺯ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻓﻨﺪﮎ ﺩﺍﺭﻯ ؟ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺑﻰﺍﺩﺑﺎﻥ …
    ﮔﻔﺘﻨﺪ !!! ﻧﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ﻓﻨﺪﮎ ﺩﺍﺭﯼ؟
    .
    .

    ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ زد تو ﮔﻮﺵ ﯾﺎﺭﻭ
    ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪﺩﻭﻧﻪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﻟﻘﻤﺎﻥ
    ﺧﻼﺻﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ!!
    به هم فحش میدادند
    اصن لقمان یه فحشایی میداد که تازه فهمیدم اون سردسته بی ادبانه

  5. Parastoo گفت:

    سکوت من از رضایت نیست
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ساقه طلایی تو گلوم گیر کرده!!

  6. Parastoo گفت:

    مردها دو دسته لباس توی کمدشون دارن:
    یکی لباس های کثیف
    و دسته ی بعد لباس های کثیف اما قابل پوشیدن!!!

  7. خیلی بامزست, یارو داره واسه یکی که مرده گریه میکنه….

  8. وقتی نه زنگ میزنه نه جواب اساتو میده
    .
    .
    .
    .
    مثبت فکر کن شاید مرده

  9. مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !!
    .
    .
    .
    کتلت چیست؟

    غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!
    .
    .
    .
    اونایی ک میگن شب نباید چیزی خورد غلط کردن…
    اگه نمیشه پس چرا یخچال چراغ داره ؟؟؟؟؟؟
    حرف حساب جواب نداره
    .
    .
    .
    به سلامتی همه پدر هایی که رمز تموم کارت های بانکیشون شماره شناسنامشونه ..
    .
    .
    .
    تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
    مگه شلیل اسپرت هم داریم؟؟؟
    .
    .
    .
    دیشب خواب دیدم لوازم آرایشی تحریم شده 😐
    همه جا پر از زامبی بود :)))))
    خیلی کابوس بدی بود :||
    .
    .
    .
    دیدی درد نداشت ؟؟؟؟
    جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچشون درحالیکه بچه داره خون گریه میکنه !
    ینی اون همه اشک شوق بوده عــایا؟؟؟؟
    .
    .
    .
    دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده
    صندوقدار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه؟ 6 یا 12 قسمت؟
    دختره میگه وااای نه من نمیتونم 12 تا بخورم همون 6 قسمتش کنید.

    ****

    به آبادانیه میگن با مخابرات جمله بساز میگه مخا برات برقصم ؟؟؟

  10. Parastoo گفت:

    یارو 15 سال دعا میکرده خدا بهش پسربده,
    .
    .
    .
    سال 16ام جبریل نازل میشه میگه:
    بابا دهنمو سرویس کردی,اول باید زن بگیری!!!

  11. Kian گفت:

    اگر کسى مرا خواست
    بگویید رفته…
    اگر پرسید کجا؟
    .بگید رفته بخوابه.
    حتما که نباید یه چیز عاشقانه باشه!
    .

    شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست: تراول چک، فندک، راز لبخند ژکوند، معمای مثلث برمودا، عکس عمه تون، چک برگشتی شریک پدرتون، کلید طلای یک واحد مسکونی مبله. قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلوی پدرتون عوض می کنید، تنها چیزی که از جیب شلوارتون میافته جلو پای پدرتون فندکه!

    .
    هی می گن یارانه نگیرین، نگرفتن یارانه نشانه شخصیت شماست… خوب یکی نیست به اینا بگه برادر من! تنها دلیلی که بابام منو تو خونه راه می ده همین یارانمه!
    .
    ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ چه کار می کنی؟!
    می گه ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﺎﮐﺖ می کنم ﯾﺎﺭﺍنه ات ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ!

    چشم و هم چشمی جدید خانم ها:
    اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
    دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل می گرفتید؟!
    سومی: حالا این یارانه یارانه که می گید اصلا چی هست؟!

    .
    قابل توجه خانم های محترم خانه دار
    دیگه روز زن تمام شد، از امروز صبح می تونین برای شوهراتون صبحانه آماده نکنین، بدرقه نکنین، غذای سوخته جلوشون بذارین، کم کم مقدمات قهر رو بچینین که روز مرد تو راهه!
    – ستاد حمایت از پس انداز بانوان

    .

    راه های رسیدن به خدا:



    پراید 131
    پراید 111
    پراید 132
    پراید 141
    و جدید ترین راه رسیدن به خدا:
    پراید وانت!

  12. kian گفت:

    بعضی پرستارا طوری آمپول میزنن كه انگار99درصد مشکلات زندگیشون تقصیر ک…ون ماست.!!!

    .

    رفیق غضنفر ازش پرسید،به نظرت واسه تولدنامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ غضنفرگفت:شماره پاش رو بپرس، بعدبراش روسری بخر. ایطوری غافلگیر ميشه!!!

    .

    مش رمضون داشت میمرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ مش رمضون جواب داد : چند سال پیش یه خر پیر داشت به من انداخت میخوام تلافی کنم!

    .

    یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
    بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثل اینکه تو بهشتم !
    زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت ؟! 😆

    .

    به غضنفر میگن با زنت تفاهم داری !؟ میگه آره جفتمون حالمون از هم بهم میخوره !!!!!

    .

  13. kian گفت:

    پسر:عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست. دختر:چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عشقم. (شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد) پسر:بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد. (بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه) دختر:وای مرسی عزیزم … الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوس دختر برادرشو فرستاد. پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید … (هیچی دیگه اين داستان باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده،بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی میره) :

    —-
    یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم

    گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !

    قلبم اومد تو حلقم !

    —–

    ﻣﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ؛
    ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮِ ﺻﺤﺒﺘﻮ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
    ﻫﻨﻮﺯ ﺷﯿﺮِ ﺣﻤﻮﻣﺘﻮﻥ ﭼﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟

    —–

    اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش،
    بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره،
    بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،
    میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی،
    صبر کرده تو زنگ بزنی،
    بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله،
    میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه،
    دوباره صبر میکنی و همین طوری این داستان ادامه داره،
    خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول
    قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری؟

  14. kian گفت:

    زن به همسرش در رختخواب در حالي که خودش را لوس ميکند : عزيزم يه چيز کثيف تو گوشم بگو
    مرد : چشم عزيزم : آشپزخونه ، هال ، اتاق نهار خوری .
    .

    غضنفر از حج برگشته بود ازش پرسيدند : خوب غضی جون خوب بود ، بهت خوش گذشت ؟
    – اينقدر بهم سنگ زدن که همه جام خون راه افتاد ولی بالاخره تونستم ببوسمش !!!!

    .
    – مامان امروز معلم خيلی از من تعريف کرد
    – به به ، خوب چی گفت ؟
    – همتون کرّه خرين ولی احمد از همتون کرّه خرتره
    .

    دکتر به مريض : به نصيحت من عمل کردی و موقع خواب پنجره هارو باز گذاشتی ؟
    – بله آقای دکتر
    – خوب ناراحتی سينه ات رفت ؟
    -خير آقای دکتر ولی ساعت مچی وتلويزيون ودوربين وآیپد وکامپيوتر همشون رفتن .

    .
    ترياکی – ميدونی مدادمو کجا گذاشتم ؟
    – پشت گوشته خره
    – اينقده لفتش نده کدوم يکی چپ يا راشت.
    .

    مرد به زنش : توهندوستان برای هر بارسکس 30 دلار به آدم ميدن؟
    زن : يعنی ارزششو داره براي ماهی 30 دلار بری هندوستان ؟

    .
    – آقای دکتر نميدونم درد کدوم يکی بيشتره زايمان يا کشيدن دندان
    – بلاخره انتخابتو بکن چون صندلی رو بايد تنظيم کنم.

    .
    زنی با شوهرش قرار ملاقات گذاشت وبرای اينکه سورپريزش کند با کلاه گيس رفت ، وچند باری ازکنار شوهرش با ناز وادا رژه رفت ، مرد یا عصبانيّت سرش داد زد زنيکه اکبيری گم شو منو به ياد زنم ميندازی ! ! !
    .

    -چتور تونستی جدائی از زنتو تحمل کنی ؟
    -خدا رو شکر يواش يواش داره حالم سر جاش مياد ولی دو هفتۀ اول از خوشحالی داشتم ديوونه ميشدم ! ! !
    .

    دو نفر داشتند تو يک فروشگاه بزرگ دنبال زنشون ميگشتند
    – زن تو چه شکليه ؟
    -قد بلند ، مو بور ، مينی ژوپ قرمز تنش کرده
    – فعلاً مال منو فراموش کن بريم دنبال مال تو! ! !
    .

    – دکتر جان دستم به دامنت چشم راستم همينطور دائم چشمک ميزنه
    – چيز مهمي نيست
    – چیچِی مهم نيست هروقت تو داروخونه آسپرين ميخام برام کاندوم ميارن
    .

    – زن موسياهی در بيمارستان يک بچۀ موبور ميزاد
    دکتر – پدر بچه موبوره؟
    – نميدونم کلاه سرش بود! ! !
    .

    قاضی به دزد :
    – بالاخره تو کی ميخای آدم ديگه اي بشی ؟
    -آقا به خدا سعی کردم ولی منو به اتهام جعل اسناد انداختن زندون ! ! !
    .

    قاضی به دزد :
    ببينم دزدي همينجوری که گفتم اتفاق افتاد ؟
    – خير حضرت والا ولی انصافاً ايدۀ شما هم عاليه ! ! !

    دکتر به پرستار :

    خون بيمار اتاق24 رو گرفتی ؟
    – بله آقای دکتر شش ليتر بيشتر نداشت ! ! !
    .

    قاضی به متهم
    تو ديگه واقعاً شورشو درآوردی. قيافه ات ديگه برای من خيلی آشنا شده
    درسته جناب قاضی من دربون فاحشه خونه ام .! ! !

  15. kian گفت:

    مورد داشتیم دختره پارک دوبل کرده، ازش تست دوپینگ گرفتن!
    .
    طرف رفته “انجمن اهدای اعضای بدن”، عضو بشه، جوگیر شده همه اعضای بدنشو تیک زده،
    بعد از مرگش، بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانواده اش داد!
    .

    ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ، ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ می‌شه ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ…
    (ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮقی باهم ﻧﺪﺍﺭﻩ!)
    .
    پسره متولد 1379 پست زده “من در بلاتکلیفی عشق و هوس رها مکن” من هم سن این بودم فقط وقتی می رفتم دستشویی بلاتکلیف می شدم از کدوم وری باید بشینم!
    .

    مرد را باید بوسید…
    حتی وقتی اعصاب نداره…
    حتی وقتی داد می زنه…
    حتی وقتی بی تفاوت شده…
    حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه…
    حتى وقتى شب ها دير مياد خونه…
    اين مرد را بايد بوسيد و گذاشت كنار!
    دنبال يه مرد خوب، مهربون، باشخصيت، دست و دلباز، بى توقع، قابل اعتماد و خانواده دوست مي گردم… نه براى ازدواج، خدا به سر شاهده مي خوام ببينم چه شكليه اصلا؟!

    .
    اختلاف طبقاتی داره بیداد می کنه فاصله واحد ما با دختر همسایه مون که نباید 7 طبقه باشه، فوق فوقش 1 طبقه!
    .

    بابام: می خوام این ترم معدلت ۱۸ بشه.
    من: باشه، من این ترم معدلم ۲۰ می شه.
    بابام: شوخی می کنی؟!
    من: خودت سر شوخی رو باز کردی!
    .

    پشت سر هر مرد موفقی یه سری دختر نقشه ازدواج کشیده اند!

    .

    ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
    ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:
    حرف ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ این جا یه هفته است ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ!
    .

    دقت کردین یک پاک کن هیچ وقت تموم نمی شه؟ بلکه یا نصف می شه یا گم می شه یا دزدیده می شه!

    .

    آن چه را برای خود نمی پسندی…


    ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ بده بهش!
    .

    این قدر بدم میاد از این هایی که ازشون بدم میاد!

    .

    ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﺍﻭن قدر ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﯼ ﺩﺭﺳﯿﻢ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺗﺮﻡ ﺑﻌﺪ هم همین ها ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺭﻡ!

    .

    ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
    ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ام اس ﺑﺪهد: ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰!

    .

    رمز موفقیتم رو چند سال پیش عوض کردم، الان هر کاری می کنم یادم نمیاد!
    .

    شنیدید این پسربچه ها به خاله مهدشون می گن: مهساجون، پری جون، اِلی جون و…؟ اینا خیلی خوش شانس هستند، زمان ما اسم مربیمون خانم عبدالمطلبی بود!
    .

    یه بار خواستم کار امروزم رو بیاندازم به فردا، محکم انداختم، افتاد توی پس فردا!
    .
    یه جوری درباره دونه های انار می گن با نظم و ترتیب یک جا نشسته، انگار دونه های ذرت شلوارک پوشیدن تو کوچه فوتبال بازی می کنن! چرا تبعیض قائل می شن آخه؟ چرا؟!

  16. حسن فروزنده گفت:

    یه روز یه چاله تو وسط خیابون بود هر روز یکی میوفتاد تا میبردن بیمارستان میمرد
    سه نفر جمع شدن راه حلی پیدا کنن
    اولی: یه آمبولانس بذاریم اینجا کسی که افتاد فوری برسونه بیمارستان
    دومی: آمبولانس جواب نمیده یه بیمارستان کنار چاله بزنیم
    سومی: بیمارستان خرجش زیاده این چاله رو پر کنیم کنار بیمارستان یه چاله بکنیم!!!!!

  17. Kian گفت:

    خبر فوری: به علت تحمل مرد در برابر مشکلات گرانی، قطع شدن یارانه، گرانی مسکن، ماشین، دانشگاه بچه ها و مخارج فوق العاده بالای مادر بچه ها، بهشت به زیر پای پدران انتقال یافت!

    مورد داشتیم طرف زنگ زده تلویزیون، گفته سریال “آن چه گذشت” رو دوباره پخش کنید!

    مورد داشتیم پسره تو بازی کامپیوتری هم با ماشین واسه دخترهای کنار خیابون بوق می زده که سوارشون کنه!

    مورد داشتیم طرف خیلی به خودش می رسید، اماهر کاری می کرد به ما نمی رسید!

    هیچ وقت حسرت سه تا چیز رو نخورید:
    1. قیافه
    2. تیپ
    3. جذبه

    ما که داریم به کجا رسیدیم؟

    ﻳﻪ ﻭﺭ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺑﺎﺩ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﺮﺩﻣﺶ برای ﺗﻌﻤﻴﺮ، ﺗﻌﻤﻴﺮ ﻛﺎﺭﻩ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺑﻪ! ﻣﺒﺎﺭﻛﻪ! Pou ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ، ﺩﻭ ﻣﺎﻫﺸﻪ!

    دختری که توی جهیزیه اش پلی استیشن 4 باشه، دختر نیست که… زن رویاهاست!

    یه دختره هست تو دوران کودکی هم محله ای ما بود! الان جوری خودشو می گیره انگار کیه! یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن می دوید تو کوچه می گفت: ما امشب برنج دراز داریم!

    وضعیت یه جوری شده كه اگه 20 لیتر بنزین بزنی در و همسایه ها ازت شیرینی می خوان!

    یه روزی هم همۀ این بدبختی ها تموم می شن و…

    بدبختی های جدیدی شروع می شن! بهتون قول می دم!

    به یک دوست دختر به مدت نیم ساعت نیازمندیم!
    ایرانسل بهم نیم ساعت مکالمه ی رایگان داده، حیفه!

  18. حسن فروزنده گفت:

    یکی از آخونده میپرسه حاج آقا با کفش نماز بخونی میشه؟
    آخونده میگه نه
    میگه پس چرا من خوندم شد !!!!

  19. حسن فروزنده گفت:

    مورد داشتیم طرف اومده میگه دیدی پیکان وانت پراید اومده بازار!!!!!!!!

  20. mojdeh گفت:

    nemigam kheili khob khob bod ama hb man o negah dasht keta aharin latife ro ham bekhonam. ba namak bod

  21. Kian گفت:

    ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ



    卂妝十夾太乗醂煅排埔
    泄覯狿母墄嫺媯覛毎廾
    丸毋忒娉溈毋牀姆媯覛
    ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ، ﺇﻥ ﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ…
    .

    دوستم پیام داده: “سلام این شماره ی جدیدمه”
    خوب آی کیو! می دونم این شماره جدیده، خودت کی هستی؟!

    .

    آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤ رﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘه اﻢ!

    .
    دخترک دست فروش نزد من آمد و گفت: چسب زخم هایم را می خری؟ با لبخند به او گفتم اگر همه چسب هایت را بخرم نه زخم های من خوب می شود، نه زخم های تو. دخترک نگاهش را به چشمانم دوخت و گفت: پول نداری چرت و پرت نگو!

    .

    مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه، بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن!

    .

    از وقتی رایتل اومده، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن!

  22. Kian گفت:

    می گوﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ آرام ﮔﺮﯾﺴﺖ…



    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ هم ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺑﺎﺯ هم ﮔﺮﯾﺴﺖ!
    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
    فکر ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!
    .

    “چیز” است دیگر…


    گاهی دلش می خواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند!

    .

    بعضی ها جورى رژ لب می زنن که دیگه نمی شه بهش گفت رژ لب، باید گفت: رژ لب و حومه!

    .

    با دختری که به جای “مرسی” می گه “میسیییی” باید درجا قطع رابطه کرد!
    چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسیییی”، بهت می گه: “چلاااا؟” 🙄

  23. Kian گفت:

    امروز تو خیابون یه پیکان دیدم پشتش نوشته بود: Go With With
    بعد از کلی تحقیق و تفحص در متون انگلیسی فهمیدم منظورش این بوده که: برو بابا!

    .

    ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس می خونن، انگار نه انگار که عاقبت همه مون خاکه!

    .

    باید به دخترای امروزی گفت که درسته تو خودت قند و نباتی، اما فتوشاپی! فتوشاپی!

    .

    اینایی که می خوان خودشون رو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن، چرا با احتیاط می رن لبه ی ارتفاع؟ خوب تو که قراره خودکشی کنی، دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!

    .

    دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برای تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف می زدن!

    .

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ… ﺑﻌﺪ ﺗﻮی ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ!

    توی نمایشگاه کتاب روی یک تابلو نوشته بود: کتاب بسیار خوب و ارزنده است و برای ارتقای دانش بشر به کار می رود و من هم کتاب می خرم که به دانشگاه بیایم… آمدنی که فقط به بهانه ی دیدن توست!
    یعنی واقعا دیدش به کتاب جهانم رو عوض کرد!
    .

    این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچال هم برای خونه واجب تره! می شه باهاشون چند ساعت مهمون ها رو سرگرم کرد! حتی می شه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!

    .

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮی یه ﮐﻮﭼﻪ می رﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ، ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ.
    من هم ﮔﻔﺘﻢ: 093585…
    ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮیه اش ﮔﺮﻓﺖ، ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﺭﻓﺖ! نمی دوﻧﻢ ﭼﺮﺍ؟ 🙄

  24. رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود
    قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا
    به من گفت : تو گوسفندی ؟
    مونده بودم چی بگم با لُکنت گفتم : نَــ….نَــــ…نَــه مــــن گاووووم !

  25. ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟؟؟
    اندیشمند ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ،
    ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ ….اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ
    ﺁﻥ ﻳﻚ عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    نمیدانم

  26. Kian گفت:

    بعضی ها آن قدر قشنگ دروغ می گن
    .
    .
    .
    .
    .
    آدم حیفش میاد باور نکنه!

    .

    یه روز صبح مثل فیلم های خارجی صبحونه آوردم توی رختخوابم بخورم، خیلی چسبید، فقط پتو شستن بعدش خیلی سخت بود وگر نه ملافه ها رو مامانم شست، تشک رو هم دادیم خشکشویی!

    .

    ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ می نوﯾﺴﯽ
    ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ می رﻭﯼ
    ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ…



    ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ،
    ﺍﺳﻬـــــــــــﺎﻝ!
    ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ!

    .

    کانون خانواده ما خیلی گرمه!
    یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولر رو خاموش می کنه!

    .

    سلامتی اون پسری كه شب عروسی عشقش مست كرد، رفت دم تالار عروسی ولی تو نرفت كه عروسی رو به هم بزنه… صبر كرد وقتی عروس اومد بیرون رفت جلو، تور روی صورت عروس رو برداشت و…



    دید اصلا اون نیست! دیوانه مست تالار رو اشتباه اومده بود!

    .

    عمق اشتیاق مردم به ماه رمضان:
    – اوه اوه! ۲ ماه دیگه ماه رمضونه.
    – بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم.
    – ای بابا تازه ۲ روزش گذشته.
    – بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری!
    – مگه این ۴ روز آخر می گذره؟
    – خیلی حیف شد که ماه رمضون تموم شد!

  27. Kian گفت:

    Have a nice day !

  28. Kian گفت:

    شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

    1- ملت میرن دانشگاه که درس بخونن، ما هم می ریم که دور هم باشیم.

    ۲- بهار جان مرسی خیلی خوش گذشت.
    اگه محبت کنی ما همون اولای پاییز پیاده می شیم.

    3- یارو کتاب نوشته چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم بعد خودش تو ۷۲ سالگی مرده.

    4- به افتخار باباها که یه عمر مثل زامبی ها به جون حقوق و دستمزد و جیباشون افتادیم و اونا هم با سلاح «ندارم ندارم» از خودشان دفاع کردن.

    5- واسه پیرزن همسایه شکلات بردم خوشحال شد گفت ایشالا بیام عروسیت پسرم. خانم محترم شما خودت دوتا دختر احتکار کردی! خودت دست به کار شو دعا واسه چیه.

    6- با این گرونی گوشت دیگه آبگوشت داره تبدیل می شه به Off-Goosht.

    7- گواهینامه گرفتن من یک سال و نیم طول کشید. وقتی بالاخره قبول شدم افسره می خواست شیرینی بده.

    8- محمدرضا لطفی: ناموسا همه تون منو می شناختین؟

    9- تو آسانسور خونمونه نوشته تقاضامندیم توی آسانسور سیگار نکشین. زیرش کامنت دادم «چرت نکو، به تو ربطی نداره» دیدم فرداش نوشته «اینجا دوربین داره، گیرت میارم!»

    10- هر چی بنزین گرون تر می شه، تصورات دختران سرزمینم از اون اسب بالدار منطقی تر به نظر می رسه.

    11- کاف حرف جالبیه. به آخر مرد که می چسبه تحقیر می کنه، به آخر نارنج که می چسبه تخریب می کنه، ولی به آخر لواش که می چسبه معجزه می کنه!

    12- اونقدر چاله چوله تو زندگی مون هست که دیگه کاری از دست شهرداری برنمیاد.

    13- اختلاف طبقاتی یعنی پول ماشینی که بچه پولداره سواره، زیر و بم زندگی من و شما رو تغییر اساسی بده.

    14- یه تیریپی دارن شاعرا که می گن زیر بارون گریه کردم که تو اشکامو نبینی. حالا موندم اینی که اینقدر تلاش کرده طرف نبینه دیگه چرا خودشو لو می ده؟

    15- آقا یکی بیاد این فامیلای ما رو توجیه کنه، هنوز دارن میان عید دیدنی.

    16- یه پشه نشسته رو صورتم، نمی دونم از این پیشکسوت های تابستونه که احترامشو نگه دارم یا از این تازه به دوران رسیده های بهار که بزنم لهش کنم.

    17- از قدیم گفتن ذهن مردم رو نمی شه بست، ولی خب صاف که می شه کرد. گِل که می شه گرفت!

    18- روایت است که روزی از لقمان خواستند با اینترنت ایران کار کند، بعد از ۱۰ دقیقه ادبی نماند…

    19- هر چه از دوست رسد منت است.

    20- صبحی تو مترو یهو خوابم برد سرم محکم خورد به میله. واسه اینکه جلو ملت ضایع نشم هر چند دقیقه یک بار سرمو می زدم به میله که فکر کنن خیلی داغونم و دارم از قصد می کنم!

    21- بعضیا آنقدر خوبن که هی باید بهشون دست بزنی مطمئن شی واقعی ان، توهم نیستن.

    22- مادرا مثل دکترای اورژانسن، مرخصی ندارن، حقوق هم نمی گیرن.

    23- آقا بالاخره یکی از فانتزیام به وقوع پیوست
    مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم:
    برو اول دست تو بشور!
    آقا یک حالی داد یک حالی داد که نگو…
    فقط یکم شکستگی لگنم اذیتم می کنه
    ولی تمام کبودیام خوب شده
    تازه دکتر گفته تا هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه!

    24- انقدری که من تو بچگی برای قلب مریض میزوگی دعا کردم، برای پیدا شدن نیمه گمشدم دعا کرده بودم تا الان سه تا نوه داشتم.

    25- اگه همایون شجریان آهنگ جام جهانی رو می خوند:
    چرا باختی چرا؟

    26- ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی می گردیم بعد خارج که می ریم، می افتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم پفک نمکی!

    27- غمگینم…
    مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روزِ مرد.

    28- فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمینه که خرس طلا بگیره
    به ما سر سگ هم نمیدن، برگرد سر زندگیت!

    29- تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره به نام «دوبار که بشوری می شه همونی که می خواستی»

    30- کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصله شونو نداشتی روش کلیک کنی، طرف بسته بشه.

    31- خورشت قورمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
    که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی می کنه.

    32- دوست داشتن کسی که دوست تان ندارد مثل این است که در فرودگاه منتظر کشتی باشید.

    33- یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمی شم. سوپ غذا نیست، تفریحه.

    34- یارو خرش می میره، دوستاش برای اینکه مسخرش کنن میرن خونش بهش تسلیت می گن.
    یارو می گه: من اصلا نمی دونستم خرم این همه فامیل داره وگرنه تالار می گرفتم!

    35- دخترتون رو آوردیم، نون و پنیر رو بردیم!
    آثار تحریم ها – جلد سوم

    36- آمار فروش بالای کتاب در نمایشگاه امسال نشون میده که به رغم مشکلات اقتصادی، مردم هنوز برای دکوراسیون خونشون اهمیت قائلن.

    37- بچه بودم بابام گفت: بشین موهاتو آلمانی بزنم.
    گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه…
    بعدش گفت: طوری نیست حالا آمریکایی شد .

    38- یعنی یه جوری جوش زدم که هر کی منو می بینه سریع می فهمه می خوام برم عروسی.

  29. Kian گفت:

    شنبه
    می گویم : استادمان گفته دانشجویی که پست الکترونیکی نداشته باشد دانشجو نیست.
    می گوید : استادتان غلط کرده ؛ مگر ما دانشجو نبودیم ؟!
    می گویم : پدر جان ! شما که تا سیکل بیشتر درس نخواندید ؛ در ثانی من دو ماه است که تمرین ننوشتم !
    می گوید : اولا سیکل آن زمان معادل دکترای الان است ، دوما پس این دو ماه چه غلطی می کردی ؟!
    می گویم : هیچ ! فقط استادمان تمرین ها را برای دانشجو ها می فرستد ، من هم که دانشجو نیستم !
    یک شنبه
    پس از مدت ها جروبحث بالاخره پدر جان رضایت داده تا برای من کامپیوتر بخرد !
    می گویم : گفتید روی دستگاه مودم هم نصب کنند؟!
    می گوید : مودم دیگر چه جانوری است ؟!
    می گویم : همان جانوری که پست الکترونیکی دارد !
    می گوید : آها !!
    دوشنبه
    برنامه شوک از تلویزیون پخش می شود ، در این برنامه دختر جوانی که عکس های مبتذلی از او در اینترنت منتشر شده در حال گریه کردن است و می گوید که من فقط یک پست الکترونیکی داشتم !
    می گوید : می خواهی آبرویمان را ببری ؟!
    می گویم : من بیجا کنم !
    می گوید : پس برو این اینترنت را از توی اون دستگاه در بیار و بریزش توی جوب !
    سه شنبه
    می گوید : نه نخیر ، از بس با این اینترنت گشتی بی ادب شدی !
    می گویم : مگر چه کردم ؟!
    می گوید : همین که به حرف من گوش نمی کنی یعنی بی تربیت شدی !
    می گویم : بخدا این اینترنت آنقدر ها که شنیده اید بد نیست ، اصلا اجازه بدید بهتان نشان بدهم که من چه استفاده ای از آن می کنم.
    می گوید : لازم نکرده !! من دست به این جانور نمی زنم ، نجس است !
    چهارشنبه
    می گوید : وقتی به اینترنت دست میزنی دستهایت را بشور !
    می گویم : چطور ؟!
    می گوید : مگر نشنیده ای که آنفلوانزای خوکی آمده و به شدت هم ویروس است!
    می گویم : به خدا این ویروس با آن ویروس فرق دارد ،
    می گوید : ویروس ، ویروس است !
    پنج شنبه
    می گوید : فیس بوک هم توی همین ذلیل مرده است ؟!
    می گویم : بعله !
    می گوید : مرگ !
    جمعه
    می گوید : اینترنت یک اغتشاشگر خارجی است که باید محاکمه شود شما هم غلط می کنی این جنایتکار را در خانه من پناه بدهی !
    می گویم : شما این اطلاعات را از کجا می آورید ؟!
    می گوید : ساکت باش دارم اخبار بیست و سی را گوش می دهم !
    ================================================

  30. ﺩﺯﺩ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺯﺩﯼ، ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺑﻮﯼ ﺳﯿﺮ
    ﻣﯿﺎﺩ، ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺳﯿﺮﻩ،
    ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺭﻭ ﺳﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯽ
    ﮔﺮﺩﻩ .
    ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺟﺰ ﺳﯿﺮ،
    ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﻪ، ﺭﻭﯾﺶ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﻤﺎﻟﻪ، ﯾﮏ
    ﻏﻮﻝ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ
    ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺨﺎﯼ ﻣﯿﺪﻡ
    ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﺎﻡ
    ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﯾﮏ ﻣﯿﻤﻮﻥ؟
    ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺮ ﺑﮕﻮ
    ﺩﺯﺩﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﮕﻮﻥ؟
    ﺩﺯﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ، ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﺯ ﻻﺑﻼﯼ ﺳﯿﺮﺍ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺑﻪ ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺨﻮﺩﯼ
    ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻧﺪﻩ ﻣﺎﺩﺭ،ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﻋﻤﺮﻩ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﭼﯽ
    ﻣﯽﺧﻮﺍﻡ
    ﻫﻲ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﻴﺮ ﻣﻴﺎﺭﻩ

  31. Kian گفت:

    امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم. تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!
    .

    چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
    این همه با خون دل قلک پر کردما!

    .

    آخه چرا این جوریه؟
    طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
    طبقه هشتم به اول: ۸ طبقه
    پنجشنبه تا شنبه: ۲ روز
    شنبه تا پنجشنبه: ۵ روز

    .

    ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ می دم؟



    ﺁﻫﺎﻥ! ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟ ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ… ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ!

    .

    تا حالا شده فکر کنی که اگه
    خشم بروسلی
    هیکل آرلوند
    مغز انیشتین
    جذبه هیتلر
    پول بیل گیتس
    و تبحر من در سر کار گذاشتن رو داشتی چی می شد؟!

    .

    گزارش بازی ایران و آرژانتین: به نام… توی دروازه!

    .

    ﺟﺪیدﺍ ﭘﺴﺮها ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮمی دﺍﺭﻥ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎی-ﻻیت می کنند، ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ می کنند، ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ می زنند… ﻛﻢ ﻛﻢ می ترسم ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ!

    .

    هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من، فقط یه چیز می بینن. اون هم اینه که من با جدیت تمام زل زده ام به تصویر دسکتاپ!

    .

    دیشب فال گرفتم، حضرت حافظ فرمودند كه:
    «خوشا یاری كه دلدارش تو باشى…»
    والا به خدا! حالا اگه خودم می گفتم، می گفتین خودشیفته است… اصلا یه وضعیه كه جناب حافظ هم فهمیده!

    .

    یکی نیست به این پشه ها بگه: تو که خونت رو خوردی، بگیر یه گوشه بشین این قدر دور نزن دو دقیقه دیگه دوباره گشنه ات بشه!

    .

    .

    %97 از پسرهای خوشتیپ دوست ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻥ. می دﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ؟ ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺭﺩ می شه می گه ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﭙﺶ 100 ﺗﺎ دوست دختر ﺩﺍﺭﻩ، ﻣﻨﻮ می خوﺍﺩ چی کاﺭ… ﻭ ﺍین جورﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ! اصلا يه وضعى شده ها!
    .

    اگه توی جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن، گزارشگرهای عربی ریست می شن!

    .

    گزارش کار آزمایشگاه نه نوشته می شود و نه از بین می رود…
    تنها از دستی به دست دیگر منتقل می شود.

    .

    یه دوست دختر هم نداریم این موقع امتحانات شکست عشقی بخوریم، بچسبیم به درس!

  32. Kian گفت:

    The Genie & the Bic Lighter
    Two friends were playing golf when one pulled out a cigar but he didn’t have a lighter so he asked his friend if he had one “I sure do,” he replied and reached into his golf bag and pulled out a 12 inch Bic lighter.

    “Wow!” said his friend, “Where did you get that monster?”

    “I got it from my genie.”

    “You have a genie?” he asked.

    “Yes, he’s right here in my golf bag.”

    “Could I see him?”

    He opened his golf bag and out popped the genie.

    The friend turned to the genie and said, “I’m a good friend of your master. Will you grant me one wish?”

    “Yes I will,” the genie said.

    “I wish for a million bucks!”

    The genie hopped back into the golf bag and left him standing there waiting for his wish to be delivered. Suddenly the sky began to darken and the sound of a million ducks flying overhead was heard.

    The friend turned to his golfing partner, “I asked for a million bucks not ducks!”

    “I forgot to tell you the genie is hard of hearing. Do you really think I asked him for a 12 inch Bic???”

  33. Kian گفت:

    ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ. ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ: ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
    ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ: داد ﻧﺰﻥ ﺩﺍﺭﻡ می شمرم!

    .
    دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده! چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!

    .

    ایرانسل در آینده ای نزدیک: مشترک گرامی! راستی با اون طرف به هم زدی؟ بی خیال، همراه اولیا همه شون همین جوری اند! صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور می کنم…

    .

    جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده! کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!

    .

    ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ: ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ 18 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﯼ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ. ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺳﺮﯾﻊ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ هستیم ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ می کنیم!

    .

    ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ…
    ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ… ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!

    .
    به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت! یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه…

  34. تا ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺭﺍﮐﺪﻭﺥ …
    ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪﺍﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺸﻪ …
    ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﯾﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ.
    ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﻗﺘﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
    ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ 🙄

  35. Kian گفت:

    این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین، ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!

    .

    شادی خیلی خوبه ها… اما خواهرش رویا یه چیز دیگه است!

    .

    آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
    مریخ می خورن!

    من برم پى اکتشافات بعدیم

    .

    خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
    ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!

    .

    همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “100% آبگیر” که یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

    .

    روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
    این که نمیاد…
    اینم که طولانیه ولش کن…
    اینم که تابلوئه جوابش چیه!
    آخیش، پاشم برم بیرون!

    .

    بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!

    .

    ﻫﺮ ۵ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ…

    .

    دو جمله احساسات زن ها رو متحول مي کنه!
    1) دوستت دارم عزيزم!
    2) 70% تخفيف!

    .

    ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻃﻨﺰﻩ ﮐﻪ می گفت: ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ:
    ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ…
    ﺣﺎﻻ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺑﻪ: ﺻﺪﻕ ﺍﻟﻠﻪ العلی ﺍﻟﻌﻈﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ…

    .

    آدم ها مثل قایقند.
    نمی دونم… شاید هم نباشن… به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

    .

    گله حیف نون از خدا:
    خدایا! اون قدر دعا کردیم، آخر هم 1 گل خوردیم، باختیم. حالا برو به همون آرژانتین جونت بگو واست روزه بگیره…

  36. Kian گفت:

    می دونی چرا خدا اینشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید؟ می خواست قبل از طراحی نمونه اصلی، چند تا نمونه آزمایشی بسازه!

    .

    من تو این ماه عزیز موفقیت بچه هامو از خدا خواستم. البته هنوز با باباشون آشنا نشده ام ولی خوب مهر مادریه دیگه!

    .

    غمگینم مثل پسری که یکی از دوست دختراش ته ریش دوست داره، اون یکی شش تیغه!

    .

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩاشتیم ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮی ﺭﻭ این قدﺭ ﻧﺰﺩیک اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎی ویدیو چک کرﺩﻥ!

    .

    از فردا گورتون رو گم کنید برید کشور خودتون… جام جهانی تعطیله
    – فدراسیون فوتبال برزیل
    .

    ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ
    ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﻣﯽ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ، ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ “ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺟﺰئی ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻭ ﺍین که ﺩﺭ ﺯﻣﺎن هاﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ می دﺍﺩﻩ ﻭ ﻃﯽ ﺭﻭﯾﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ
    ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﺗﮑﺬﯾﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ”

    .

    پرسیدم بازی آلمان چند چنده؟ گفت: الان؟ یا الان؟.

    .

    تو تاکسی نشسته بودم 1 دفعه دختره گفت: “چی؟”
    من: هیچی!
    دختره: چی؟
    من: به جان خودم هیچی
    دختره: چی؟
    من: خدا شاهده هیچی
    دختره: چی؟
    من:آقای راننده جان مادرت وایسا می خوام پیاده بشم
    راننده: بشین سر جات. خانم داره عطسه می کنه!
    .

    می خواهی کسی فراموشت نکنه؟
    ازش پول قرض بگیر!

    .

    کاش می شد وقتی اتاقت رو مرتب می کنی، بهش تافت بزنی همون جوری بمونه!

    .

    وحشت ناک ترین کلمه در ماه رمضان



    ساقه طلایی!
    .

    مورد داشتیم توی اعلامیه پدرش نوشته: از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…
    یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!

    .

    من به دو دلیل منطقی نمی تونم روزه بگیرم:
    1- گرسنه می شم!
    2- تشنه می شم!
    .

    مورد داشتیم آقاهه به خانومش اس ام اس داده: 30مین صبر کن، الان میام.
    هیچی دیگه… الان سه ماهه خانمش گیر داده بهش که سیمین کیه؟!
    .

    امروز بابام بهم گفت پدر سگِ کره خر!
    دچار بحران شخصیتی شدم!
    .

    یعنی بعد از چین پر جمعیت تر از دل پسرها جایی رو پیدا نکردم!

    .

    خدایا! فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

    .

    یه سوال هست که خیلی ذهنم رو درگیر کرده: الآن که ماه رمضونه باید به Pou غذا بدیم یا نه؟!

    .

    می گن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
    ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!

  37. Ali گفت:

    هر یک ساعت بدون تو
    برای من شصت دقیقه می گذره

    هر یک ساعت بدون تو
    برای من شصت دقیقه می گذره

    هر یک ساعت بدون تو
    برای من شصت دقیقه می گذره

    بابام می گفت زمان ما نه آب بود نه برق بود نه تلفن، چه برسه به تبلیت و فیس بوک.
    گفتم پس حال می کنی اومدی با ما زندگی می کنیا!
    هیچی دیگه الان منزل عمه جانم

  38. Ali گفت:

    ساعت شیش صبح تو رادیو گفت
    با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین
    والا با هر کی هم آشتی باشیم
    اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره

  39. Ali گفت:

    بابا تو بهم گفته چطور ثروتمند شده
    یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه برش میداره
    200 تومن می فروشتش
    خب بعدش؟
    بعد با اون یه 200 تومن دوتا سیب می خره هر کدوم رو 400 تومن می فروشه
    خب بعدش؟
    بعدش عموش می میره بهش ارث می رسه!

  40. Kian گفت:

    ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
    یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
    خیلی ناراحت کننده اس !
    .
    تازه ﻣﻮﺭﺩ ﺩاﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮﻱ ﺭﻭ اﻳﻴﻴﻴﻴﻨﻘﺪﺭ ﻧﺰﺩﻳﻚ اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ
    ﻛﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻥ!!
    .
    .
    .
    آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
    درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
    حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه !! والا
    .
    .
    .
    یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
    ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!
    .
    .
    .
    ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !
    ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!
    .
    .
    .
    نان لواش چیست ؟
    به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
    .
    .
    .
    تیم ملى سه حالت داره :
    برد مقتدرانه
    مساوى ارزشمند
    باختِ چیزى از ارزشها کم نکن
    .
    .
    .
    همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
    ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام :))
    .
    .
    .
    یه ضرب مثل شیرازی هست که میگه :
    بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون :))
    .
    .
    .
    چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!
    ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !
    .
    .
    .
    اَلا سَلا چیست ؟
    منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
    بجای “الو سلام” اینو میگفتم !!
    .
    .
    .
    دقت کردین ؟
    کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم ! کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !
    صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !
    .
    .
    .
    یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟
    میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی
    .
    .
    .
    ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺩﺭ ﺳﻴﻤﺎ ، ﻋﺎﺩﻝ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﭘﻮﺭ :
    ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻻﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺳﺤﺮﯼ ﻟﻘﻤﻪ ﺷﻮ ﺍﺯ ﭼﭗ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﺟﻮﯾﺪﻩ
    ﻓﺮﺩﺍ ﺭﻭﺯﺷﻮ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ !
    .
    .
    .
    ﻓﻠﺸﻢ ﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩﻩ !
    ﯾﻬﻮ ﺯﻧﮕﻤﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ، ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ ؟
    ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﺍﻡ ﺟﯽ ، ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺯﺍﺧﺎﺭ !

  41. Kian گفت:

    يکى از فانتزيام اينه که يه شرکت با حال الکترونيک راه بیاندازم. اسمشو بذارم “خربزه مشهدى!” بعد باهاش با اپل رقابت کنم!
    .
    خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن، هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
    .
    می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟



    ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ
    ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟!
    ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ می رﻩ؟
    ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ کفش می پوﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟
    ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!

    .
    ما ایرانیا وقتی به عشقمون می گیم “دوستت دارم”، جمله مون به “م” ختم می شه و دهنمون بسته می شه. ولی این خارجی ها به عشقشون می گن “آی لاو یو” به حرف “یو” ختم می شه و لبشون خود به خود به حالت غنچه در میاد برای بوس. لامصب همه کارشون حساب شده است!

    .

    هر کس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک را روزه دار باشد گویی کل ماه را روزه دار بوده.
    حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون می شم.
    .
    وقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ می گیرﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﺷﻘﯿقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ…
    ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ، ﻭﻟﯽ ﮐﻠا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ وقتی ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ می گیرن این طوری هستند!
    .
    یکی از مهم ترین انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!

    .
    راز خود را به يك زن لال بگوييد
    خواهيد ديد به اذن پروردگار شفا پيدا مي كند!
    .
    آقا ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭم:
    ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﻣﺎ می خوﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎی ﻭ می رﯾﺰﻩ، ﺑﺎﺑﺎ می گه: ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ؟
    ﻭﻟﯽ ﺍگر ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ رو، ﭘﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ می گه: ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺣﻤﻘﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺍین جا ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟!

    .
    یه آرزو بکن



    حالا سگ دو بزن که بهش برسی… بله… الکی که نیست!

    ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ، ﺣﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ
    ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ، ﺍین همه ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
    (ﺟﻬﺖ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ به ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ها)

    .

    هر کس به روزه داری افطاری دهد
    مثل این است که گرسنه ای را سیر کرده!
    .
    من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم. منتها این مال وقتیه که خوابم. وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازی ها خوشم نمیاد!
    .
    ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮفقی، اینترﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!

    .

    این مجری های تلویزیون آخر برنامه هاشون می گن: هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید.
    خوب آخه آی کیو! همین ساعت كه باز به آخر برنامه می رسیم!
    .

    همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!

  42. Kian گفت:

    تاریخ ما ایرانیان:
    سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:
    1- مادها
    2-پارت ها
    به همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی…!
    بعد از انقلاب نیز مردم سه گروه شدند:
    1-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
    2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، سر و سامان گرفتند !
    3. صفویان : امثال من و شما که .هميشه درصف مرغ و تايد وتخم مرغ و غیره هستیم !!!
    تحلیل تاریخی رو حال کردی؟!!!
    تا تحلیل بعدی بدرود,

  43. kian گفت:

    اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها… اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

    3- یکی از رفیقش پرسید به نظرت واسه تولد زنم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ طرف گفت: شماره کفشش رو بپرس، بعد براش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه

    4- ماه رمضون موقع ناهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن. یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی؛ خیلی ناراحت کننده س…

    5- مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده، زدتش!

    6- مشهد شهر جالبیه… اسم قبض ها رو گذاشتن روی میدون ها و خیابون ها، فلکه آب، فلکه برق، فلکه تلویزیون، خیابون گاز، چهارراه مخابرات… از شورای شهر و شهرداری محترم تقاضا داریم خیابون اینترنت، بلوار اینستاگرام و فلکه وایبر رو هم نامگذاری کنند.

    7- پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس، خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل! نامزدش براش sms زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟

    8- از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!

    9- مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟ گفته: آره بابا کثر آهنگاش رو دارم!

    10- من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده

    11- وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛ با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من

    12- می دونستین خرچنگا تو عرسیاشون نمی تونن دست بزنن؟ فقط بشکن ریز می زنن

    13- قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر… فکر کردم می خواد کامپیوترو داغون کنه. منم رفتم نزدیکتر ببینم داره چی کار می کنه، دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!

    14- بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر می کنه نون می گیره میاره! بعد می بینی شروع می کنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه! مرحله آخر یهو می بینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش و یه کیسه نون قدیمی فریز شده رو میاره بیرون میزاره لای سفره: تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه می خریم.

    15- آن چیست که زمستون خونه رو گرم می کنه و تابستون روی درخته؟ بخاریه.
    مال خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت!

    16- پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه…

    17- دختر همسایون 6 سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه: دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.

    18- اول خط سوار تاکسی شدم یک نفر مونده بود، تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد. راننده به شوخی گفت: خانوم ما یک ساعته منتظر شماییم.. دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم… ینی ما 4 نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمی خورد…

    19- چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی؟ مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تا کجا؟!

    20- یاروه میره استادیوم به بغل دسیاش میگه عجیبه ها؟ میگن چی عجیبه؟
    میگه: 100 هزارتا تماشاگر، 22 تا بازیکن، 100 تا انتظامات، 15 تا نظافتچی، 3 تا داور، 3 تا دکتر، 4 تا برانکاردچی، 38 تا رو نیمکت، 16 تا خبرنگار، 32 تا عکاس.
    میگن: این کجاش عجیبه؟
    میگه: گنجشکه همه رو ول کرد رو سر من خرابکاری کرد!

    21- دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه 50 متر جلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها! گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم، قربون سیبیلای مخملیت!

    22- یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد، مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟ گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله. خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود…

    23- دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی!

    24- دیدین ظهرا که آدم میخوابه و بعدازظهر پامیشه چه حسی داره! مخصوصا وختی کسی خونه نباشه! لامصب اصن معلوم نیست شبه؟ روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه؟ الان ساعت چنده؟ اینجا مریخه؟ زمینه؟ هواست؟ فضاست؟ من منم؟ الان باید چی کار کنم؟

    25- یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم. لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!

    26- خارجیا با مخفف کردن short message send به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون! خارجیا با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنی بلند خندیدن) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا… اما قهرمانان ایران زمین با ابداع «خخخخخخخ» به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!) برای هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است و بس.

    27- من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم. از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه کفش تن تاک خریدم.
    دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست. تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم. وقتی از تن تاک استفاده می کنم زندگیم از این رو به اون رو شده؛ درس بچه هام بهتر شده، اخلاق همسرم خیلی خوب شده، سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده، دیگه شامپو چشممو نمیسوزنه، تازه پوستمم شاداب تر شده، آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده، سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… بابام کولر رو خاموش نمیکنه. انگشت کوچیکه پامم به میز مبل گیر نمیکنه!

    28- سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه

    29- زنه شوهرش رو می برده دکتر… دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه. باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.

    توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟ زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

    30- قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!

    31- جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست ها یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.

    32- یه روز یک نفر قصابی را به خانه اش می آره تا گوسفندی را براش قربانی کنه، بعد به قصابه گفت: می خوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتش کباب درست کنم. سر و پاها و روده با معده را خوب تمیز کن می خوام کله پاچه درست کنم. پوستشم با خودت نبر می خوام لباس درست کنم. با مدفوعش هم می خوام کود درست کنم و زیادی ها را هم بزار می خوام برای گربه مون. مهمتر از همه استخوناست. خانمم می خواد سوپ درست کنه!

    گوسفنده یه نگاش می کنه، میگه: بی شعور یهو صدامم ضبط کن بزار برا زنگ موبایلت دیگه!

    33- به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟ میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه! یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!

  44. یه ژاپنی دوست ایرانیشو میبره به کنسرت یه خواننده ژاپنی ،
    خوانندهه میخونه
    چونگ مونگ جی مونگ……..ایرانیه میپرسه یعنی چی ……..دوستش ترچمه میکنه …عشق من چقدر آسمان زیباست هنگامی که تو در کنارم هستی و چقدر من خوشبختم !!!ایرونیه میگه دو.تا کلمه چه همه معنی داشت ……..میگذره و یه وقت ایرونیه دوستش رو میبره کنسرت ایرانی ……..خوانندهه میخونه
    ها ها ها ها ها….هه هه هه هه هه ..یا هاهاها یه هاهاهاها …یا هه هه هه هه
    ژاپنییه میپرسه چی میگه ؟ ایرونیه میگه …هنوز هیچ چی نگفته !

  45. ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻧﺪ ﺩﺍﻣﻦ ﻛﻮﺗﺎ ٨ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺏ ﻫﻮﻳﭻ ﺩﺭ ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻣﺆﺛﺮ ﺍﺳﺖ ! :megreen:

    طــــــرف خــــــفاش میبــــــینه از خنده غــــــــــــش میکــــــنه!………..بهش میگن چــــــته ؟! میگه تا حالا مــــــوش چــــــادری ندیده بودم! 🙂

    ن : لباس خوابم رو در بیار……. مرد : باشه ………زن : سوتیینم رو باز کن ……..مرد : باشه……… زن : حالا شورتم رو در بیار ……..مرد : باشه ……..زن : دیگه نبینم لباس های منو بپوشی ها دفعه آخرت باشه!

    ﭘﺴﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺯﻻﻝ ﺍﺣﮑﺎﻡﻣﯿﮕﻪ : ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﺨﺖ ﻣﺘﺤﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻫﺮﭼﯽ ﻓﯿﻠﻢ ﻧﺎﺟﻮﺭﻭﻋﮑﺲ ﺑﺪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ ! ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ : ﺍﺣﺴﻨﺖ ﭘﺴﺮﻡ , ﺁﻓﺮﯾﻦ . ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻟﺖ ﭼﯿﻪ ؟ – ﻫﯿﭽﯽ, ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﮑﺎﻭﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ!

  46. پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترشIphone6 ﺧﺮﯾﺪه.
    دختره میگه: ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟!
    پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ .
    دختره: ﻭﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ . ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت . ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ
    ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟
    پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!

  47. صبحی مادری برای بیدار کردن پسرش رفت . مادر : پسرم بلند شو ، وقت رفتن به مدرسه است !
    پسر : اما چرا مامان ؟ من نمی خوام برم مدرسه!
    مادر : دو دلیل به من بگو که نمی خوای بری مدرسه !
    پسر : یک که همه بچه ها از من بدشون می یاد ! دوما همه معلم ها از من بدشون می یاد !
    مادر : اُه خدای من ! این که دلیل نمی شه ! زود باش تو باید بری به مدرسه !
    پسر : مامان دو دلیل برام بیار که من باید برم مدرسه ؟
    مادر : یک تو الآن پنجاه و دو سالته ! دوما اینکه تو مدیر مدرسه هستی !

  48. دختران دمبخت به دو گروه تقسیم میشن
    گروه اول گروه دوم این دو تا گروه هیچ فرقی باهم ندارند، چون تعدادشون زیاد بود به دو گروه تقسیم شدن

  49. ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ ﻭ ﯾﻪ ﻣﻠﻮﺍﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ
    ﻧﺸﺴﺘﻪﺑﻮﺩﻥ .
    ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﻨﺖ
    ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭﺍﮐﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﺟﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﭘﺮﺗﻮﻟﻮﮊﯼﻭ ﺳﯿﺎﮊﻭﻟﻮﮊﯼ
    ﺑﻠﺪﯼ؟
    ! ﻣﻠﻮﺍﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ
    ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﻩ ﯾﻪ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ
    ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﺼﻒ ﻋﻤﺮﺕ ﺑﺮﺑﺎﺩ ﺍﺳﺖ.
    ﻭ ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺮ
    ﺍﺩﺍﻣﻪﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻃﻮﻓﺎﻥﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!
    ﻣﻠﻮﺍﻧﻪ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﻟﻮﮊﯼ ﺑﻠﺪﯼ؟!
    ﻧﻪ ﭼﻄﻮﺭ؟
    ﺧﺐ ﮐﻞ ﻋﻤﺮﺕ ﺑﺮ ﺑﺎﺩ ﺍﺳﺖ!
    ﺍﻻﻥ ﻃﻮﻓﺎﻧﻮﻟﻮﮊﯼﻏﺮﻗﻮﻟﻮﮊﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ،ﺑﻌﺪ ﻧﻬﻨﮕﻮﻟﻮﮊﯼ
    ﺩﻫﻨﺖ ﺭﻭ ﺳﺮﻭﯾﺴﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪﮔﻬﻮﻟﻮﮊﯼ ﻧﺨﻮﺭﯼ !

  50. Kian گفت:

    زمستان سخت

    مردان قبیله سرخ پوست از رییس جدید می‌پرسند:
    “آیا زمستان سختی در پیش است؟”
    رییس جوان قبیله که هیچ تجربه‌ای در این زمینه نداشت، جواب میده
    “برای احتیاط برید هیزم تهیه کنید”
    بعد میره به سازمان هواشناسی کشور زنگ میزنه: “آقا امسال زمستون سردی در پیشه؟”
    پاسخ: “اینطور به نظر میاد…”
    پس رییس به مردان قبیله دستور میده که بیشتر هیزم جمع کنند
    و برای اینکه مطمئن بشه یه بار دیگه به سازمان هواشناسی زنگ میزنه:
    “شما نظر قبلیتون رو تایید می کنید؟” پاسخ: “صد در صد”

    رییس به همه افراد قبیله دستور میده که تمام توانشون رو برای جمع آوری هیزم بیشتر صرف کنند.
    بعد دوباره به سازمان هواشناسی زنگ میزنه: “آقا شما مطمئنید که امسال زمستان سردی در پیشه؟”
    پاسخ: بگذار اینطوری بگم؛ سردترین زمستان در تاریخ معاصر!!!
    رییس: “از کجا می دونید؟”
    پاسخ: «چون سرخ پوست ها دیوانه وار دارن هیزم جمع میکنن”

  51. Kian گفت:

    امتحان گواهینامه داشتم سرهنگ پرسید:دورزدن کجا ممنوعه؟
    گفتم توعالم “رفاقت” لبخند زد وگفت:پیاده شو قبولی…..:
    هفته جهانی “رفاقت” فرخنده باد. بفرست برای اونهایی که تو زندگیت با ارزشند.
    من که فرستادم.

  52. Kian گفت:

    ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.1.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.2.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .3.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ ﭘﺲ ﺑﻪﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ ﭘﺲﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪﮔﻔﺖ:ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.و میخواستﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم كرد و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و گند زد به داستان ما!

  53. کیان جان, خیلی خوشحالم که بلخره موفق شدی, خیلی دلمون برای جوک های خوبت تنگ شده بود. 🙂

  54. Kian گفت:

    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
    ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
    ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
    ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ … ﻣﻦ … ﻣﻦ … ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﮐﺮﺩﻡ …

    ——————————————————————————–

    واکنش دختر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
    – وای اون میمون رو ببین مهسا …. ای جوووونم چه نازه …
    + آره …. خییییلی بامزه و جیگره بذار یه عکس ازش بگیرم
    .
    .
    .
    .
    حالا واکنش پسر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
    – هوی اکبر بابات واسه چی بالای درخته ؟ 😐
    + منتظر عمته 😐

    ——————————————————————————–

    مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نورم…
    دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه رو قطع کرد

    ——————————————————————————–

    پسره :
    بوا یخچال کی ساخت؟
    باباش : نیدونم
    رادیونه کی ساخت؟
    باباش : نیدونم
    ماشینه کی ساخت؟
    باباش : نیدونم
    مادره : بچه کمتر سوال بپرس بواته خسته نکن !
    باباش :
    ولش کن بذار سوال کنه معلوماتش بره بالا …

    ——————————————————————————–

    ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ …
    ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
    new masseg from kambiz !!!
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ …
    ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ …
    ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ
    ﺷﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭ ﺧﻮﻧﺪﯼ …ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !!!!

    ——————————————————————————–

    چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
    ۱-کار که عار نیست!
    ۲-پول که شخصیت نمیاره!
    ۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
    ۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
    ۵- پول چرک کف دسته!
    ۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
    ۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن”اونم سلام میرسونه”
    ——————————————————————————–

    بابام با ماشین تصادف کرده
    زنگ زده به من فحش میده
    می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم !
    می گم چرا به من فحش می دی؟
    میگه : وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم

    ——————————————————————————–

    زنه یه سیمکارت جدید میخره میخاسته شوهرشو سورپرایز کنه، از تو آشپزخونه به شوهرش اس میده:
    سلام عزیزم خوبی؟ شوهرش جواب میده: سلام گلم
    خودم بهت زنگ میزنم….الان عنتر خانوم تو آشپزخونه ست!!!

    ——————————————————————————–

    تلویزیون داره میگه :
    جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن …
    یهو مامانم برگشته میگه :
    مسیرشون مشخصه دیگه …
    اینترنت ..آشپزخونه…
    اینترنت…دستشویی…
    اینترنت…تخت خواب …!!

    ——————————————————————————–

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
    ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
    ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
    ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ . . .

    ——————————————————————————–

    آب نیترات دار – نان جوش شیرین دار – برنج آرسنیک دار – سبزیجات با فاضلاب – میوه ها با کود شیمیایی و سموم دز بالا – لبنیات با وایتکس و روغن پالم – گوشت تاریخ مصرف گذشته – مرغ هورمونی -آلودگی هوا – پارازیت -امواج موبایل و پراید و سقوط هواپیما ….
    خداییش تصادفی زنده ایم

    ——————————————————————————–

    به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
    نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
    تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم 😐

    ——————————————————————————–

    ////// ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ \\
    .
    .
    .
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ۴ﺗﺎﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ :

    ۱ ﺷﯿﺮ

    ۱ ﻣﯿﻤﻮﻥ

    ۱ﺯﺭﺍﻓﻪ

    ۱ ﺳﻨﺠﺎﺏ

    ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺭﻭﺩ
    ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻣﯿﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
    ﭘﺎﺳﺦ،ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
    ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ:
    ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ = ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ
    ﻣﯿﻤﻮﻥ = ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ
    ﺯﺭﺍﻓﻪ = ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ
    ﺳﻨﺠﺎﺏ = ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ

    ﭼﺮﺍ؟
    ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ:

    ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭﺩ !!
    ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﻫﺴﺘﻲ!!.

    ——————————————————————————–

    امروز 24 اوت هست ۱۹۳ سال پیش در چنین روزی در یک خانواده فقیر انگلیسی پسری دنیا آمد که نام او را ادوارد نهادند.
    در دوران کودکی تفاوت فاحشی با هم سن و سالاناش نداشت.
    دوران ابتدائی را با مشقت پشت سر گذاشت و سپس ترک تحصیل کرد.
    او در یک مغازه تعمیر کیف و کفش شروع به کار کرد.
    در ۲۱ سالگی به سربازی رفت
    بعدش دیگه خبری ازش ندارم
    خیال نکنم پخی شده باشه.

    ——————————————————————————–

    ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
    ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
    ﻣﻮﺷﯽ …
    ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
    ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
    ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
    ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟

    ——————————————————————————–

    مامانم میگه تو ِکى میخواى بزرگ شى؟! من همسِنِ تو بودم حامله بودم!!!
    منم گفتم مامان منم میتونم اما فکر آبروتونم
    هیچى دیگه الان دستم تا زانو تو گچه 😐

    ——————————————————————————–

    فرمون دادن پسرها:
    بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله داداش…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فرمون دادن دخترا:
    بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا(خورد به ماشین بغلی)

    ——————————————————————————–

    یکى از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توى جمع بگم خودمو با اولین پرواز مى رسونم

    ——————————————————————————–

    مسئولین اعلام کردن فعلا شیر پرچرب نخرید توش روغن نباتی پیدا شده،
    فعلا روغن نباتى نخرید توش آب پیدا شده،
    آب نیاشامید توش آهک هست،
    آهک براى ساخت و ساز استفاده نکنید توش آرد ریختن،
    نان ! نان نخورید توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره،
    گچ نخرید آخه توش نمک هست ساختمون هاتون خراب میشه!
    نمک مصرف نکنید اصلا! توش وایتکس هست براى اینکه سفیدتر بشه،
    وایتکس فعلا اصلا استفاده نکنید فایده نداره توش شیر ریختند آخه،
    شیر هم که از همون اول اخطارشو دادیم.
    از ما گفتن بود…

    پس چکار کنیم؟

    یک سفر با هواپیمای ملی برین آب و هوایی عوض کنین.

    ——————————————————————————–

    مرگ دست خداست، شیر و پنیر و روغن و پراید و هواپیما و ….. فقط وسیله اند

    ——————————————————————————–

    ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
    ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﻟﻔﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
    ﺩﺍﺭﻥ ﺳﺎﯾﺖ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!
    ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺘﻮ ﺑﺨﺮ ﺳﻴﺮﺍﺑﻲ،
    ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺍﺭﻥ !!!

    ——————————————————————————–

    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ !
    ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !
    ﺑﺎﯼ

    ——————————————————————————–

    یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Idohs lokso nok lobahg maziza
    معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی!
    جالب اینجاست که آلمانیش رو از راست به چپ بخونی همینو میگه !

    ——————————————————————————–

    صد سال بعد…
    .
    .
    .

    دانش آموزانی که دارند تاریخ می خونند
    به سال هایی می رسند که ما توش زندگی کردیم
    تند تند ورق می زنند صفحات را…!
    معلمشون هم میگه:
    اینجاهای کتاب مهم نیست؛
    ازش سؤال نمیاد!!
    ——————————————————————————–

    ——————————————————————————–

  55. Kian گفت:

    مورد داشتیم دختره از پایین به زرافه نگاه می کرده،
    بعد زرافه از پایین به کلیپس دختره نگاه می کرده!

    مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفر جلوتن؟
    دختره برگشته گفته: والا دو تا خواهر بزرگتر دارم که جلوم هستن ولی اشکال نداره اگه می خوای بیا منو بگیر!

    دوستم را بعد از چند سال دیدم. از زندگیش پرسیدم و این که آیا ازدواج کرده یا نه؟ گفت آره.
    پرسیدم با کی؟!

    گفت ویشکا آسایش رو می شناسی؟
    ذوق زده گفتم آره.
    گفت من با خواهرش ازدواج کردم. اسمش هست: “هیچگاه آسایش”!

    من اگه متولد نیویورک بودم…



    wow من نتونست ادامه داد
    من کیلی فارسی بلد نیست

    یه بار رفته بودم ایتالیا…



    می دﻭﻧﻢ ﺍﻻﻥ همه توﻥ می خواهید ﺑﮕﯿﺪ مردک! ﺗﻮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺷﺎه عبدﺍﻟﻌﻈﯿﻢ اون ورﺗﺮ ﻧﺮﻓﺘﯽ، چه طوری ﺭﻓﺘﯽ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ؟
    ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺪﺱ ﺯﺩﯾﺪ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺘﻮﻥ می کرﺩﻡ!

  56. Kian گفت:

    میگن زیبارویان بی وفایند. خدایی شما این شایعات رو راجع به من باور می کنید؟

    .
    ﯾﻪ شاﺭﮊ 5ﺗﻮمانی ﺑﺨﺮﯾﺪ، ﺑﻌﺪ ﺭﻣﺰش رو برای من ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ. ﺍﻣﺸﺐ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﯽ خواهید شنید.
    من هم ﺍﻭﻝ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﺸﺪ… ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺠﯿﺒﻪ، ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ!
    .

    ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ «ﻣﻐﺰ» ﻧﺒﺎﺷﯿﻢﻫﺎ، ﻧﻪ. ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﻪﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﯽ
    ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ «ﻓﺮﺍﺭ» ﮐﻨﯿﻢ. ﺑﺎﺯ ﺍقلا اگر «ﻗِﻞ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎ» ﺑﻮﺩ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖ ﻣﯽﮐﺮﺩﯾﻢ!

    .

    دیشب با پورشه از الهیه رد می شدم، یه بچه پرید جلوی ماشین. همچین زدم رو ترمز که پتو پاره شد!

    .

    شوهر: دوستت دارم.
    زن: منم دوستت دارم.
    مرد: ثابتش کن. داد بزن تا همه دنیا بفهمن.
    زن کنار گوشش زمزمه می کند: دوستت دارم!
    مرد: چرا آروم برام زمزمه می کنی ؟
    زن: چون تو همه دنیای منی



    و این گونه بود که مرد بیچاره گول خورد و یه سرویس طلا رفت تو پاچش!

    .

    دو ضرب المثل آپدیت شده:
    پیتزا نخورده و دهن سسی!

    از قدیم گفتن: کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست!

    .

    ﻭﺍقعا ﺍﺭﺯﺵ ﺧﻮاﻧﺪﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ…



    ﻭلی ﺣﺎﻝ ﻧﻮﺷﺘﻨﺶ نیست!
    خسته ام می فهمی؟ خسته!

  57. طرف زن دوستش فوت میکنه میخواد با دوستش اظهار همدردی کنه… نمیدونه چی بگه ،میگه:
    .
    .
    .
    خدا بیامرزدش، فقط زن تو نبود! زن هممون بود!

  58. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﭘﺪﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ
    ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ :
    ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ ؟
    ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻭﮐﯿﻠﻢ
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ” ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﻭﻣﺎﺩﺭﻡ
    ﺑﻌﻠﻪ

  59. فقط یه ایرانیه که به کار ها و رفتار خودش نگاه میکنه بعد برای فرهنگ ملتش اظهار تاسف میکنه

  60. خانم مسني با نوه اش میرن دکتر
    دکتر: برو تو اتاق کناري لباستو درآر براى معاینه تا من بيام.
    دخترجوان: مریض مادر بزرگمه آقاى دكتر.
    دکتر: آهان، پس مادر جان دهنتو بازکن بگو آآ

  61. Kian گفت:

    در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم

    که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش

    در سال دوم دائم به خودم میگفتم کاش همون سال اول خورده بودمش!!

    12.gif (384×13)

    یه مقاله خوندم توش نوشته بود:

    بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!

    از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

    آخه عزیز من !

    من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،

    که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

    12.gif (384×13)

    دقت کردین؟ پسرا هرموقع میخوان دعوا کنن محله ی خونشون میره پایین شهر اما اگه بخوان مخ یک دخترو بزنن محله هاشون به بالای شهر ارتقا پیدا می کنه!!!

    12.gif (384×13)

    مردها مهربانند و زنها خودخواه..! . . . خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن..!!! چقدر این مردا آقان!

    12.gif (384×13)

    یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهیتابه می کوبه توی سرش.

    مرده می گه: برای چی این کارو کردی؟
    زنش جواب میده به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود.
    مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم، اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرتخواهی می کنه و میره.
    نتیجه اخلاقی ۱: خانم ها همیشه زود قضاوت می کنند.
    سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده که زنش این بار با یه قابلمه بزرگ دوباره می کوبه تو سرش!
    مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟
    زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
    نتیجه اخلاقی ۲: خانم ها همیشه درست حس می کنن.

  62. Kian گفت:

    رفتم مغازه، می گم ببخشید تخمه دارید؟
    می گه کیلویی؟
    گفتم پـَـ…
    یهو داد زد: خفه شو! چیه شما جوونا یاد گرفتین می گین پـَـ نه پَــ؟!
    گفتم پنیرم می خواستم!
    بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت: پنیر کیلویی بدم؟
    گفتم پـَـ نه پَــ! متری بده! بعد در رفتم!
    .

    ﺍﺑﻮﺍﻟﻤﻌﺎﻟﯽ ﮐﯿﮑﺎﻭﻭﺱ ﺑﻦ ﺍﺳﮑﻨﺪﺭ ﺑﻦ ﻗﺎﺑﻮﺱ ﺑﻦ ﻭﺷﻤﮕﯿﺮ
    ﺍﮔﻪ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﯾﻤﯿﻠﺶ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻠﯽ ﺑﻮﺩ:
    abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgir@yahoo
    خوب شد مرد!
    .

    با توجه به این که گلچین روزگار خوش سلیقه است



    خیلی نگران خودمم. می فهمی؟ نگرانم!

    .

    قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟
    وگر نه کدوم روباهی پنیر می خوره؟!

    .

    ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﮔﻔﺘﻥ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ بغداد ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ می دﻳﻢ.
    ﺗﻮ ﺍﻳﻦ شبکه خبر رو ول کن بذار ﺑﻘﻴﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺑﺒﻴﻨﻦ!

    .

    ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﮐﺎﺭ می کرﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ!
    ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﺮﺩﻡ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻗﺒﺾ ﺗﻠﻔﻦ ﺭﻭ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ! ﻣﺮﺩﻡ چه قدر ﺑﯽ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺷﺪﻥ ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ!
    .

    ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺷﻮﻫﺮ:
    ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ


    ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﻫﺮﮔﺰ ﭘﯿﺶ ﻧﻤﯽ ﺁﻣﺪ…

    .

    ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ می خوﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ، ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ: الاااااغ…
    6 ،7 ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ!
    این آمار واسه کشورمون فاجعه است!
    .

    ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
    ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
    ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟ گفت ﻧﻪ، ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ
    ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ!

    .

    ﺗﻮی بیماﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮسیدم ﭼﺖ ﺷﺪﻩ؟
    ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﻧﺎﺯ ﻭ ﺍﻓﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮی ﺟﻜﻮﺯی ﺑﻮﺩﻡ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ بیاﻡ بیرﻭﻥ، ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺯمین ﺳﺮﻡ ﺷﻜﺴﺖ. ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺩاد زد گفت: ﺩﺭﻭﻍ می گه، ﺗﻮی ﺻﻒ ﻧﺬﺭی ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺗﻮی ﺳﺮﺵ!

    .

    تو جاده شمال داشتم می رفتم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده، زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همین جوری وایساده تو جاده داره نگاه می کنه، اومدم پیاده شم، گاوه یه نگاه به من کرد، یه نگاه به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری تکون داد و رفت!

    .

    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﯾﻪ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺩﯾﺪﻡ. ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ


    ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ می رﻡ می بینمش!

    .

    خدایا! یه نگاهی بیانداز ببین کسی با برگ برنده زندگی من دلمه درست نکرده؟!

  63. Kian گفت:

    ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮن رو ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ.
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ. ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪ هم ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ. ﻫﻤﺴﺎیه موﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ، ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮنه شو ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ!

    .

    تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون می ده.
    هر علامتی که می گه، مامانم زیر چشمی با شک منو نگاه می کنه!

    .

    رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
    می گه کتابشو می خوای؟
    گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی اگه مونده می خوام!

    .

    قیمت پورشه از ١میلیارد و چهارصد و بیست رسید به ١میلیارد و ششصد و چهل. از فردا بیاین تا ٣ روز پورشه نخریم، تا مسئولین بفهمن نباید این قدر گرون کنن. فقط ٣ روز. خواهش می کنم ازتون. اگه خون ایرونى تو رگهاتونه، دیگر هموطنان رو در جریان بذارید. من که نمی خرم!
    .

    اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن، بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلشو خوندن و هر چی می گی آهان فهمیدم، وِل کُن نیستن…
    اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟

    .

    ابروی خر رو برداری آهو می شه؟
    نه خدایی می شه؟
    نمی شه دیگه… نکن برادر من، نکن.
    .

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛
    بعد با اجازه ی عروس و داماد، خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن

    .

    ازدواج رابطه ای بین دو شخص است که در آن یک شخص همیشه درست می گوید و شخص دیگر شوهرش است.

    .

    واسه کسی بمیر که واست تب



    لت بخره! خوب تب کنه که چی بشه؟ واست آب و نون می شه؟ تو قرن اتم هستیم، یه کم واقع بین باش…
    .

    دختره پست گذاشته بود: “وحشی تر از آنم که بتوانی رامم کنی”
    منم واسش نوشتم:هوشـــــــه… اورررررررره… چخه…چخه… بیاه بیاه… آرام باش حیوان!
    نمی دونم چرا بلاکم کرد!

  64. Kian گفت:

    رفتم ساندویچ گرفتم، دیدم موز هم تو مخلفاتش هست!
    گفتم آقا چرا موز زدی؟
    گفت: گوجه کیلویی 6000، موز 4500، تازه مقوی تر هم هست، ناراحتی؟
    خیلی قانع شدم! خوبه، شما هم بخورید!

    .

    به سلاﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ… ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ کنن و ﺑﮕﻦ: ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ… ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ می کرد؟



    ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ می شیم…
    ﭼﯿﻪ؟ فکر ﮐﺮﺩﯼ می خوﺍﻡ بمیرم؟ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ! ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩه اﻡ؟

    .

    مورد داشتیم موقع آفرینش، خدا حال نداشته رو قیافه یارو کار کنه گفته بیا این سوییچ پورشه، برو حال کن…

    .

    همیشه با زبان ساده سخن بگویید تا همه متوجه شوند، چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات در تعبیر آنچه مقتضی است ممارست به عمل نقض نیست.

    .


    این نقطه ضعف منه
    خودم گفتم ولی سوء استفاده نکنیدها!

    .

    ﺑﻌﻀﯽ ﺧﺎنم ها ﺍین قدر ﭘﺎﺷﻨﻪ ﮐﻔﺸﺸﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪﻩ ﮐﻪ نمی شه ﺑﮕﯽ ﮐﻔﺸﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ!

    .

    امروز دست خط بچگیام رو بردم داروخانه بهم استامینوفن داد.

    .

    مامانم گفته اگه تا سه دقیقه دیگه نرم واسه شام، سرمو می کوبه تو کیبورد. می دونم این کار رو نمی کنه، خیلی مهربونه رالزنریعریاریبرتلسخودعنردیحوداخزسیتماد
    .

    خانواده اصلا ربطی به خود آدم نداره. بلال و ذرت مکزیکی و چس فیل رو ببین، همه شون تو یه خانواده بزرگ شدن… طرز تربیت مهمه.

    .

    ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺳﺮﺩﻩ…
    ﺷﻤﺎ یه ﻛﺎﭘﺸﻦ ﺑﭙﻮﺵ ﭘﺸﺘﺶ ﺑﻨﻮیس، ٦ ﺳﺎﻝ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯی!
    ﻭﺍﻻ!

    .

    مفید هست؟
    نه، مفید نیست.
    مکالمه ی دوست شیخ مفید با مادر ایشان درب منزل!

    .

    والیبالیست ها اگه استعدادشون کشف نمی شد، الان تنها مزیتشون آوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود!

    .

    پول شادی نمی خره؟ پول جت اسکی می خره. تا حالا دیدی کسی رو جت اسکی ناراحت باشه؟
    .

    نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه بگه!
    .

    رساله توجیه المسائل ايراني ها
    ۱_غيبت… تو روشم مي گم.
    ۲_تهمت… همه مي گن!
    ۳_دروغ… مصلحتى!
    ۴_رشوه… شيرينى!
    ۵_ظلم… حقشه!
    ۶_مال حرام… پيش سه هزار ميليارد هیچه.
    ۷_ربا… همه مي خورن!
    ۸_نگاه به نامحرم… يه نظر حلاله!
    ۹_مجلس حرام… يک شب که هزار شب نمي شه!
    ۱۰_بخل… اگه خدا مي خواست بهش مي داد!

  65. اكثر مواقع فقط خودت ميدونى سكوتت چقدر معنا داره، بقيه اصلاً حواسشون نيست ساكتى

  66. Kian گفت:

    پرواز با شركت هواپيمائی آذربايجان شوروی !!!

  67. خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
    ” شکسپیر ”

    خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
    ” همسر شکسپیر”

  68. Kian گفت:

    شب ها 99ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎقی مونده می گه: ﺑﯿﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ این که ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮئن ها ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ کنیم!

    .

    ﭘﻮﻝ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ…
    ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟
    ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ می کنه، نمی توﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻡ! ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺕ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭘﻮﻝ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﯼ!

    .

    چند ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد… تا کتابمو باز کردم،
    گشنه ام شد،
    کلیه هام به کار افتاد،
    خوابم گرفت،
    حالت تهوع گرفتم و…
    کم مونده بود سرطان بگیرم که دیگه کتابمو بستم!
    از سلامتیم که واجب تر نیست!

    .

    به نامزدم زنگ زدم می گم: کجایى؟
    می گه: صف نون سنگک.
    گوشى رو قطع کردم، بهش SMS دادم: عزیزم، ما به هم نمی خوریم، فاصله طبقاتی مون زیاده…
    والا! پس فردا ازم املت می خواد، از کجا بیارم؟!

    .

    به درخت گفتم خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نموده ای …



    گفت: حرف نزن، جیشتو بکن گم شو زودتر!
    خیلی درخت بی تربیتی بود!

    .

    ﺁﯾﺎ می دﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ خانم ها می توﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ آن ها ﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟
    ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍگر یک ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ در ﺩﺳﺘﺶ ﺑود ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ!

    .

    مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده، دختره گفته:



    آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟
    می گن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده!

    .

    اون بی صاحابو بذار کنار مگه فردا امتحان نداری؟



    به زودی در تمام خانه های سراسر کشور.

    .

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ یارو ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ
    ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ… ﭘﻠﻴﺲ ﺭﺍﻩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ: ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ، ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!

    .

    هزینه عمل دماغ این قدر سنگین شده که پدر و مادرها وقتی می خوان بچه دار بشن می گن دختر پسرش مهم نیست، فقط دماغش سالم باشه!

    .

    ﺩﺍﺭی ﺯیرِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ می شی، می گن ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎلمی،
    ﻣﺮیض می شی، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍی،
    می میری، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ، ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ!
    .

    به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه



    نشست تو آشپزخونه همه شو خورد، گفت بچه ها ببینن دعواشون می شه!

    .

    همش که نمیشه مادرا احساسات به خرج بدن، یه بار هم ضد حال بزنه به بچه اش! والا!

    .

    دوستم رفته خواستگاری، دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده می خوای زن بگیری؟
    گفته: بله.
    دختر: خودت خواستی زن بگیری؟
    دوستم: بله.
    دختر: من قبول کنم شما خوشحال می شی؟
    دوستم: بله.
    دختر: شرمنده، من با کسی که سه بار فرصت “پـَـ نه پَــ” رو از دست بده ازدواج نمی کنم!

    .

    کشاورزی الاغ پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد…



    حالشو ندارم باقیشو تعریف کنم، ولی تهش می خواست بگه آدم های خوبی باشید!

  69. قدیمیه اما هنوزم خنده دار! 🙂

  70. Kian گفت:

    یادش بخیر٬ زمانی که رئیس ناسا بودم:

    توی ایران که بودم٬ مرتب از اطرافیان می شنیدم همه افرادی که به خارج رفته اند شغل خوبی پیدا کرده اند و پول هنگفتی میگیرند و اوضاع زندگی‌ شان حسابی توپ توپ شده.

    شنیده بودم که همه دانشمندان و متخصصین ایرانی جذب مراکز تحقیقاتی مهم امریکا میشوند. اصلا همین تکنولوژی و پیشرفت خارجی‌ها را که می بینید همه بخاطر جذب جوانان ایرانی است و اگر ایرانی‌ها یک روز قهر کنند و سر کار نروند٬ همه سفینه های فضایی از مدار خارج میشوند و به زمین سقوط میکنند.
    خلاصه درد سرتان ندهم با خودم گفتم ما هم که خودمان سرتا پا نبوغ هستیم و خلاقیت و هوش و ذکاوت از سر و رویمان می باردبهتر است بیاییم خارج و جذب مراکز تحقیقاتی مهم دنیا شویم. هرچی باشد چند کلاس درس خوانده‌ایم و مدرکی داریم. حتما بمحض اینکه از هواپیما پیاده شویم٬ یا مدیر کارخانه مرسدس بنز آلمان میشویم و یا رئیس سازمان فضانوردی امریکا(ناسا).
    خلاصه با این هدف و انگیزه به خارج آمدیم.
    خوشبختانه توی هواپیمایی که به مقصد تورنتو پرواز میکرد با یک هموطن عزیزی آشنا شدم که از سالیان قبل مقیم کانادا شده بود و اطلاعات خوبی در باره زندگی و کاریابی در خارج داشت.
    موقع خداحافظی از او پرسیدم که آیا میداند آدرس ناسا کجاست؟ میخواهم بروم آنجا کار کنم
    آن هموطن عزیز لبخندی زد و گفت من خودم هم توی ناسا کار میکنم و اگر بخواهی تو را هم معرفی میکنم.
    با صمیمیت از او تشکر کردم و آدرس را گرفتم و از هم جدا شدیم وهریک بسمت محل اقامت خود رفتیم
    حالا مگر من خوابم می برد؟
    همه شب بیدار بودم و به کار در ناسا و درآمد هنگفت و زندگی مجلل و خانم های موطلایی و غیره فکر میکردم.
    صبح زود سر و صورت را صفا دادم و یکدست کت شلوار شیک پوشیدم و کراوات و عینک هم زدم و یک کیف سامسونیت هم دستم گرفتم و از هتل بیرون آمدم.
    یک تاکسی گرفتم و از راننده خواستم مرا به آن آدرس ببرد.
    توی راه هرچقدر راننده سعی کرد که با من سر صحبت را باز کند و گپی بزند فایده ای نداشت چون من مثل یک سناتور عقب تاکسی لم داده بودم و با خود فکر میکردم: من از امروز آدم مهمی شده ام و توی ناسا کار خواهم کرد. درست نیست با یک آدم معمولی دردل کنم و یا با او همراهی کنم. بالاخره باید از همین حالا ژست گرفتن را یاد بگیرم.
    وقتی که به مقصد رسیدم چهل دلار کرایه تاکسی را دادم و یک بیست دلاری دیگر هم مثل شاهزاده های عربستان به او انعام دادم که حسابی کف کرد.
    تاکسی که حرکت کرد هرچه گشتم جایی و یا ساختمانی که شبیه ناسا و یا یک مرکز تحقیقاتی باشد را نتوانستم پیدا کنم
    از چند عابر و رهگذر پرسیدم آیا شما میدانید ناسا کجاست؟
    آنها با تعجب میگفتند ناسا که اینجا نیست. ناسا توی امریکاست.
    توی همین گیر و دار بودم که سر و کله همان هموطن عزیز از دور پیدا شد که با دست اشاره میکرد بیا اینجا.
    جلو رفتم دیدم جلوی یک مغازه پیتزا فروشی ایستاده و مثل یک شاطر نانوایی پیشبندی سفید به خودش بسته و یک کلاه مخصوص آشپزها هم سرش گذاشته.
    با خودم گفتم لابد این آقا توی ناسا آشپز است ولی مرا برای مدیریت ناسا به مسولین خودش معرفی کرده. سلام و احوالپپرسی کردیم و وارد پیتزا فروشی مذکور شدیم.
    قبل از اینکه به خود بیایم مرا به قسمت عقبی مغازه هدایت کردند و از من خواستند برای شروع کار فعلا این سیب زمینی ها را پوست بکنم.
    حالا منو میگی؟ با خودم فکر میکردم همه این کارها برای امتحان کردن متقاضیان کاردر ناسا است. با خودم میگفتم حق هم دارند باید متقاضیان ورود به چنین مرکز مهم تحقیقاتی را آزمایش کنند. لابد میخواهند ببینند طرف نق نقو است یا تابع دستورات سازمان. کسی که حاضر نشود دستورات مافوقش را گوش کند فردا تکلیف پرتاب کردن سفینه های فضایی چه میشود؟
    خلاصه دردسرتان ندهم سیب زمینی تمام شد گوجه فرنگی آوردند. نشستم همه گوجه ها را با دقت برایشان قاچ کردم.
    گوجه هم تمام شد فلفل سبز آوردند. آن تمام شد قارچ خرد کردم. قارچ تمام شد یک گونی پیاز آوردند. الحق این یکی کار خیلی سختی بود. در عمرم موقع خرد کردن پیاز اینقدر آبغوره درنیاورده بودم. حسابی اشک از چشم هایم شر و شر سرازیر شده بود ولی با خودم میگفتم:
    گنج خواهی در طلب رنجی ببر
    تو اگر میخواهی رِئیس ناسا بشوی باید از این همه امتحانات سخت سربلند بیرون بیایی.
    خلاصه با هر بدبختی بود آنروز تمام شد و با چشمانی باد کرده و کت و شلواری که مزین به لکه های گوجه فرنگی بود محل کار را ترک کردم و برای استراحت به هتل برگشتم
    شب که شد به ایران زنگ زدم. ننه ام پرسید:
    الهی ننه قربونت بره اونجا گرسنه نمونی؟
    گفتم: نه نگران نباش اینجا همه چیز هست . همین امروز توی ناسا مشغول کار شده ام و بزودی پولدار میشم
    ننه پرسید: ناسا دیگه چیه؟
    گفتم: همون جایی که آپولو و موشک میفرستند کره ماه
    ننه گفت: الهی قربونت برم. مواظب خودت باش. تو خودت یک وقت سوار اون موشکها نشی. تو فقط بشین پشت میز و از همون توی دفترت به خارجی ها دستور بده اونا برند کره ماه.

  71. خیلی با مزه بود کیان جان, دستت درد نکنه, خیلی خندیدم! 🙂

  72. Kian گفت:

    پشت هر مرد موفقي هيچي نيست! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده!

    .

    ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩختر:
    ﻏﺴﻠﻢ ﻧﺪهید، آﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ می شه.
    ﻗﺒﺮﻣﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺴﺎﺯید تا ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺟﺎ ﺑﺸﻪ.
    واسه شب های دیگه هم لباس بذارید، لباس شب اول قبرم رو همه دیده اند.

    .

    همه ﭼﻴﺰﺍﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺎﻝ زن هاست…



    ﻧﻤﻮﻧه اﺶ ﻣﺎ مردها!
    خدا سایه مون رو از سرشون کم نکنه!
    .

    وسیله جمع کردن دخترا واسه سفر:
    – عزیزم! پد لاک پاک کن به من می دی دیگه، نیارم؟
    – نه گلم، پد لاک پاک کن یه وسیله شخصیه.
    حالا پسرا:
    – ممد! شورت و پیژامه برندار، من میارم.
    – باشه، پس من هم مسواک میارم!
    .

    یه روز یه پسره بهم زنگ زده… منم همین كه برداشتم صیغه عقد رو خونده، من هم با تعجب گفتم: بله؟!
    هیچى دیگه، اون ور صداى جیغ و هورای ده پونزه نفر می اومد… اصلا ببینید این كمبود چه می كنه!
    خواستم بهتون بگم در جریان باشید مثل من گول نخورید، به جای بله بگید الوو!

    .

    از زمستون خواهشمندم این قدر ادای تابستون رو در نیاره! خودت باش عزیزم.

    .

    وقتی یکی رو می خوای و بهش نمی رسی چه قدر سخته…
    حالا ببین من چی می کشم که چند تا رو می خوام و بهشون نمی رسم! برام فقط دعا کنین…

    .

    ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ می زﻧﻢ…



    ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮفته ام. ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ!
    .

    اگه به مامان من ماموریت بدن که هواپیمای گمشده رو پیدا کنه، اولین حرکت میاد به من می گه بلند شو بینم زیر تو نیست؟!

    به یارو می گن تو از زنت می ترسی؟
    می گه نه، ظرفا رو که شستم، خونه رو که جارو کردم، غذا که پختم، زیر بچه رو که تمیز کردم… اونی که کاراش مونده باید بترسه!

    .

    ﻣﻨﻮ ﺍین جوﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ، ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻥ. ﻫﻤﯿﻦ ﻇﻬﺮﯼ دختره بهم پیام ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ: ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺭﯾﺨﺘﺘﻮ نبینم!
    .

    یکی ﺍﺯ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﭽﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ می خوﺍﺑﯿﺪﯼ ﻭﺳﻂ ﺣﺎﻝ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺗﻮ ﺑﺎﺯ می کرﺩﯼ، می دﯾﺪﯼ ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﻭﺭﺕ ﻧﺸﺴﺘﻦ. ﻻﻣﺼﺐ ﻣﮕﻪ می شد ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻠﻨﺪﺷﻪ؟! ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺗﺎ ۳ ﺳﺎﻋﺖ می زﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ!

    .

    یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه. آقا من تا سه روز بهش آب می دادم… روز سوم وقتی از سر کار اومد، گلدونو برداشت، یه سینی با چاقو آورد، شروع کرد به قاچ کردن گلدون. اون جا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!
    (برگرفته از واقعیت های دهه شصت!)

    .

    شب ها 99ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎقی مونده می گه: ﺑﯿﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ این که ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮئن ها ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ کنیم!

  73. Kian گفت:

    حیف نون شب تو اتوبوس هی از صندلی 3 بلند می شه می ره رو صندلی 13، باز بر می گرده.
    بهش می گن: چه مرگته؟ بخواب دیگه!
    می گه: لعنت به کسی که گفت دو تا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!

    .

    ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮی 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ، ﮔﻔﺘﻦ:
    ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.
    ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ آلمانیه و ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ رﻭ ﺩﺍﺩه اند به میمون هاشون ﺧﻮﺭﺩه اند، هیچی هم ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮفته اند.
    ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه، ﺩﻳﺪﻥ 49 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ رﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ می گه:
    تو رو به ﻗﺮآﻥ ﺍﻭ یکی رو بده به من!

    .

    تو امتحان راهنمایی و رانندگی، سرهنگه به حیف نون گفت روشن کن برو عقب.
    حیف نون روشن کرد، رفت صندلی عقب نشست!
    .

    حیف نون وصیت می کنه: تمام اعضاء بدنم رو پس از مرگم اهدا کنید، به جز مغزم.
    می پرسن چرا؟
    می گه: آخه عکس های خانوادگی توشه!

    .

    فکر کن دخترا برن جبهه:
    – نیلوفر! اون پسره رو بکش.
    – نه، خوشگله، گناه داره!
    – سارا! اون خشاب ها رو پر کن.
    – وایسا لاکم خشک شه!
    – نازنین! پس چراشلیک نمی کنی؟
    – بذار موهامو ببندم!
    – مریم! فردا می ریم خط مقدم.
    – ای وای! من چی بپوشم؟!

    .

    حیف نون می ره سربازی. تو آموزشی بهش می گن: اگه 3 سرباز دشمن آمدند سمتت چی کار می کنی؟ می گه پدر هر 3 تاشون رو در میارم.
    می گن اگه 5 تا آمدند چی؟ می گه آسفالتشون می کنم.
    می گن اگه 10 تا بیان چی؟ می گه می زنم لهشون می کنم.
    می گن آفرین به شجاعتت، حالا اگه 100 نفر بیان و 10 تا تانک داشته باشن و 4 تا هم هواپیما پشتیبانیشون کنن چی؟ می گه: شلوارم رو در میارم می…ینم تو ارتشی که غیر از من کسی رو نداره!
    .

    پسره: بابا، یخچال رو کی اختراع کرده؟
    باباش: نمی دونم.
    – رادیو رو کی ساخته؟
    باباش: نمی دونم.
    – ماشین رو کی اختراع کرده؟
    باباش: نمی دونم.
    مادره: بچه! کمتر سوال بپرس، بابات رو خسته نکن!
    باباش: ولش کن بذار سوال کنه معلوماتش بره بالا!

    .

    از عجایب زن ها:
    وقتی عصبانی می شه به مدت 6 ساعت با سرعت نور حرف می زنه. آخر سر پاشو می اندازه رو اون یکی پاش و می گه: دهنمو باز نکن، بزار ساکت بمونم بهتره!

    .

    حیف نون توی ترافیک گیر می کنه، می گه: ماشاالله! به این می گن عروسی!
    .

    پیامک شوهر به زن: نترس، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور، من رو که بی هوش بودم رسوند بیمارستان. الان به هوش اومدم، احتمال خونریزی مغزی هست. پای چپ و دنده راستم شکسته.
    زن: خانم جهانپور کیه؟

    ,

    یکی از دلایلی که سرخپوست ها همیشه به قطارها حمله می کردن این بوده که دود قطار به زبون اون ها فحش ناجوری می شه!

    .

    از حیف نون می پرسن: پتروس کی بود؟ می گه: یه کودک فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش تو هلند حمله کرد، پیراهنشو آتش زد و رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو سوراخ سد، بعد قطار ایستاد و خرمشهر آزاد شد.

    .

    حیف نون می ره داروخانه قرص ضد بارداری برای خانمش بگیره.
    دکتر می گه چند مدل داریم، اسمشو بگو تا بدهم.
    حیف نون در گوش دکتر می گه: اسمش اکرمه!
    .

    آیا می دونید چرا خرس های قطبی بی سوادن؟
    آخه همیشه برف میاد مدرسه ها تعطیله!

  74. Kian گفت:

    ﺭﻭﺯی ﺟﻮانی اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎن ها این قدﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ، ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی می کنند؟
    اندیشمند ﻗﻮطی ﻛﺒﺮیتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ، ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ… اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ. ﺁﻥ یک عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮک ﺗﻴﺰی ﺩاﺷﺖ ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ:

    نمی دانم!

    حیف نون با مایو نشسته بوده سر سجاده!
    بهش گفتن این چه کاریه؟
    گفت می خوام غرق عبادت بشم!

    پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه.
    مردی که کنارش نشسته بود بهش گفت: می دونستی زیادی شکلات خوردن برای دندون هات بده؟
    پسرک در جوابش گفت: پدربزرگ من 135 سال عمر کرد.
    مرد کمی فکر کرد و پرسید: یعنی به خاطر خوردن شکلات بود؟
    پسرک: نه، پدربزرگم همیشه سرش به کار خودش بود!

    آقای دست و دلباز به راننده تاکسی می گه: تا میدان امام چند؟ راننده می گه خودت و خانمت 2هزار تومان، بچه هاتم هیچی. آقای دست و دلباز می گه: بابا، شما سوار شین برین، من و مامانتون پیاده میایم!

    حیف نون می ره دبی، سوار تاکسی می شه. وقتی که به نزدیکی مقصد می رسه، نمی دونه چه جوری به عربی بگه توقف کن، رسیدیم، می گه: صدق الله العلی العظیم!

    اسدالله میرزا تو سریال دایی جان ناپلئون در مورد زنش می گه: سال اول اون قدر دوستش می داشتم که می خواستم بخورمش! سال سوم پیشمون شدم که چرا همون سال اول نخوردمش!

    ﭘﺴﺮه ﺭﻓﺖ ﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ، ﺩﻳﺪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﻭﻗﻮﻟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎﺯﯼ می کنه. ﻳﻪ ﺳﻴﻠﯽ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ و ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ این جاﻳﯽ و ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﻣﻨﻮ برد ﺣﻤﻮﻡ؟!

    دختره از پسره می پرسه به قیافم می خوره چند سالم باشه؟
    پسره می گه: 27 سال.
    دختره ناراحت می شه، می گه:
    من 22 سالمه.
    پسره می گه:
    5 سال دیگه به حرفم می رسی، ببین کی بهت گفتم!

    فحش دادن حیف نون:
    انگار از وحشی اومده!
    بلبل درازی هم که می کنی!
    هرچی هم که بزرگ تر می شه گنده تر می شه!
    صداتو برای من داد نزن!
    تو نه تربیت داری نه خانوادگی!

    حیف نون با سرعت از جهنم برمی گشت، بهش گفتن چه خبره؟ گفت یا ابوالفضل! جهنم آتیش گرفته!

    طرف وصیت می کنه: تمام اعضاء بدنم رو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم!
    می پرسن چرا؟
    می گه: عکس های خانوادگی توشه!

    اگر هانیه توسلی و حامد کمیلی با هم ازدواج کنن بچه شون می شه دعای ندبه!

    آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺯﻧﮓ می زﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ، ﻣﯽ ﮔﻪ: ما می خواهیم ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺠﻨﮕﯿﻢ.
    ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ: ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﯾﺪ؟
    آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ: ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﺍﻡ.
    ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ: ﺷﻤﺎ 6 ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ… چه طوﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ می جنگید؟
    آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ: صبر کن ﻓﮑﺮ می کنم ﺟﻮﺍﺏ می دم…
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ.
    ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ: ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟
    آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ: ﻧﻪ ﻭﻟﮏ، ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾم!

    حیف نون می ره باغ وحش، جلوی قفس میمونه شروع می کنه به ادا در آوردن که میمونه هم تکرار کنه… میمونه می گه: به جای این عنتر بازی ها بگو چه جوری فرار کردی که من هم فرار کنم!

  75. Kian گفت:

    دیشب اینترنت قطع بود، کلی کار کردم.
    بعدش هم ظرف ها رو شستم و خونه رو جارو کردم. دیگه کم کم داشتم دو تا کودک آفریقایی رو به سرپرستی قبول می کردم که نتم وصل شد!
    .

    شبكه آی فیلم تبلیغ شامپو گذاشته زنه با مقنعه میگه من از وقتی ازین شامپو می زنم ریزش موهام قطع شده. انتظار دارن از معصومیت نگاهش به صداقتش پی ببریم!
    .

    رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه.
    یه دفعه مراقب اومد بالای سرم، گفت: داری چی کار می کنی؟
    من هم گفتم: دارم دعا می کنم خدا کمکم کنه.
    گفت: پس اینا چیه رو دستت؟
    من هم یه نگاه کردم گفتم: وای! باورم نمی شه! خدا جواب ها رو بهم رسوند!
    یه دفعه مراقب گفت: تو رو به خدا دعا کن من هم شوهر گیرم بیاد!
    .

    خانمه به شوهرش پیامک می ده: “سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱، و اگه می خوای بریم خونه مامانت، سینوس ۲۳ به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ در مبنای ۲۱ رو پیامک کن!”

    .

    قبل از ازدواج یه بار طرف رو بیانداز تو استخر اگه رو آب موند، کلا پروتزه!
    از تست های جدید ازدواج

    .

    من و باران هر دو منتظریم




    من منتظرم بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
    اون منتظره ماشینمو بشورم، بعد بیاد.

    .

    ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ می گه ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ بیافته می میرﻡ. ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ می گه ﺑﻤﯿﺮم هم نمی ذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ بیافته. به اﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ حرف ﻣﻔﺖ می زﻧﻦ! عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص می شه.

    من از همین جا پدر و مادرم رو به چالش سکوت در مقابل دیدن کارنامه ام دعوت می کنم…

    .

    دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستند. بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند. به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند می خواد…
    البته شوهر من نداشت، با دمپایی زد من افتادم!

  76. با تشکر فروان از دوست بسیار عزیزم کیان بزرگوار, که با زحماتش, جوک های پارس نیوز رو به یکی از محبوب ترین بخش های, این سایت تبدیل کرده است, بخاطر طولانی شدن این قسمت, جوکهای پارس نیوز قسمت هفدهم رو شروع میکنیم و از همه دوستان تقاضا میکنیم که برای خواندن جوک های تاپ و جدید به نوشته زیر رجوع فرمایند:

    جوک های پارس نیوز قسمت هفدهم

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

error: Copiing not allowed