جوک های پارس نیوز قسمت پانزدهم

دوستان  مطلب جدیدی رو با جوک های پارس نیوز شروع میکنیم و امیدوارم که مثل همه ١٤ قسمت دیگر, مورد  استقبال  قرار گیرد.
از بزرگوارانی که در قسمت های قبلی, جوک های پارس نیوز را به یکی از محبوب ترین بخش های پارس نیوز مبدل ساخته اند, کمال تشکر را داشته و برایشان شادی و بهروزی آرزو میکنم.
لازم به تذکر نیست,( کار از محکم کاری عیب نمیکنه! ) که سایت پارس نیوز بشدت با گذاشتن جوک هایی که در آنها, به اقلیت ها, مقدسات, افراد ….توهین شده باشد مخالف است و از انتشار آنها جلوگیری بعمل میاورد.

شما ممکن است این را هم بپسندید

108 پاسخ‌ها

  1. Kian گفت:

    سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموش شون کنه.
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    صبحانه، ناهار، شام
    قرار نيست که همش احساساتي باشه

    ***************

    اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني، از فرط آرامش ديوانه مي شوي.
    سياه رنگ جدي است، اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني، از فرط نااميدي ديوانه مي شوي.
    قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي.
    زرد رنگ زندگي است، اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي.
    .
    .
    .
    اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي!!
    زياد هم ربطي به رنگ ها ندارد .پاشو برو بيرون اينقدر پاي کامپيوتر نشين ديونه ميشي!!

    ***************
    تبليغات ماهواره در آينده نزديک
    نَگَران آيَنده طَفلان خويش مَباشيد
    اخذ رواديد ،
    اَقامت ،
    کار ،
    تحصيل در بهترين مکتب هاي کابل و قندهار

    [ دفترَ مَهاجرتي نظير دووشنبَه ]
    ___________________________________________
    به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!
    زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري:)))
    ***
    ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺭﻭﺵ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ!! ﺍﺩﻣﯽ ﻣﯿ ﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﯾﻪ
    ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ.
    دیدم که میگماااا
    ***
    در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
    1.خوشگل باشی
    2.پولدار یا مشهور باشی
    3.بمیری.
    ***
    دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن:|
    ***
    یکی از بچه ها می گفت:
    ديشب (بعد از نصف شب) يه خانوم مسن رو سوار کردم..
    آخرش درآورده پول بده،ميگم مرسي براي پول اين کارو نکردم…
    برگشته ميگه : غلط کردی، پس براي چي اينکارو کردي عوضي!!-
    ***
    داشتم بدو بدو از پله ها پایین می رفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین. گفتم: کمک می خوای؟ گفت: ممنون!
    چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلو بود! کم نیاوردم و مثل قاطر 4طبقه رو دویدم تا پایین. به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بهت زده نگاه میکنه. گفتم می خوای ببرم بیرون؟!
    گفت: راستش داشتم می بردم بالا!!!
    یه همچین همسایه هایی داریم ما
    ***
    یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :

    ((تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره، دخترم موهای مواج ضخیمی داره ، خانومم موهای لخت و نرمی داره و موهای خود من هم خشک و زبر هست اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم چون برای هر نوع مویی مناسبه))
    من خواستم از پشت همین تریبون به این پدر زحمت کش بگم هرچند این شامپو ها خیلی خوب هستند ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛
    والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا ! :)))
    __________________________________

    فقط، تو بيمارستانای ايرانه كه، مریضو بيدار ميكنن، تا قرص خوابشو بخوره !!

  2. ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟

    ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ

    ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟

    ﺑﭽﻪ: ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ

    ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ

    ﺑﭽﻪ: ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

    ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟

    ﺑﭽﻪ: ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ !

    ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ؟!

    ﺑﭽﻪ: ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ

  3. Kian گفت:

    آمار در ایران مثل مایوی دو
    تیکه است:
    همه چیزو نشون میده جز چیزهایی
    اصلی رو!!

    فتوای جدید علما نگاه کردن به
    نامحرم:
    جایز نیست مگر اینکه لامصب خیلی
    خوشگل باشه

    همینطور که یه ماه در سال
    نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا
    رو درک کنیم
    یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول
    بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی
    می‌کشن
    والاااااا

    پشت سر هر زن موفق یک مرد خاک برسر
    وجود دارد
    (دکتر شریعتی در حال شستن ظرفها)

    ملتی که فارسی حرف بزند،
    عربی
    دعا کند،
    انگلیسی نسخه بنویسد،
    اما به هیچ زبانی فکر نکند،
    عاقبتش همین میشود!!!

    بعضی شبا که خوابم نمیبره ، یه
    جوری که مغزم بشنوه میگم: خب! برم
    یه کتابی بیارم بخونم. هیچی دیگه
    اصن بیهوش میشـم

    غصه هیچوقت سراغ من
    نمیاد،هیچوقت!در واقع هیچوقت
    نرفته که بخواد بیاد ، الانم
    اینجاست!سلام کن به عمو :ll:

    خدایا به ما که بنز و بی ام و و
    پورشه و…نمیدی …-حداقل به اونائی
    که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت
    کن ما انقدرحرص نخوریم

    واقعا شانس آوردیم همه بیماریها
    رو خارجی ها کشف میکنن و اسم
    خودشونو میذارن روش وگرنه
    مثلا بجای پارکینسون
    باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد
    حاج مرتضی

    ﻣﺎﺩﺭﻡﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ
    ﺩﺭﺳﺖﮐﺮﺩﻩ . ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ
    ﺩﻣﭙﺎﯾﯽﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡﺑﻘﯿﻪ
    ﭼﯿﺰﺍﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ
    ﺭﯾﺨﺘﻪﺗﻮﺵ

    من وقتی حوصله ام سر میره یه
    پرتقال بر میدارم پوست میکنم بعد
    پوستشو به هزاران تیکه خرد میکنم
    انقدر ادامه میدم تا یکی برسه
    نجاتم بده

    ما بدبختي رو بوسيديم و گذاشتيم
    کنار… حالا ول کن نيست , ميره و
    مياد ميگه : يه بوس
    بده

  4. Kian گفت:

    Q( – _-)_____|___o__Q(-_ – )
    مسابقات پینگ پنگ در چین

    .

    این سریال آواى باران اگر یه کم دیگه ادامه پیدا می کرد، نویسنده و کارگردان و رئیس صدا سیما هم می مردن توش!

    .

    می ری حموم آب داغ رو باز می کنی، چهارصد ساعت صبر می کنی تا داغ بشه. حالا کافیه توی دستشویی اشتباهی آب داغ رو باز کنی… توی یک صدم ثانیه می رسه به 120 درجه سانتی گراد!

    .

    رانی چیست؟
    وقتی کوچه ای بن بست باشد، مردم به هم می گویند: داداش، رانی نرو!

    .

    اکثر سریال های ترکیه ای، داستانشون بر مبنای این جمله است:
    “دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟”

    .

    گاهی یادی، نگاهی، آهی، پیامی، کوفتی، زهر ماری، لنگه کفشی بفرست، دلمون گرفت!
    .

    اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه آروق داشت تا حالا رعد و برق شده بود.

    .

    ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻡ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺼﺮ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺮﺳﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
    ۱- ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم
    ۲- ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ
    ۳- ﺁﻗﺎ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ
    ۴- ﻣﭽﮑﺮﻡ
    ۵- ﺩﻣﺖ ﻗﯿﮋ

    .

    با نامزدم کوه بودیم، لب پرتگاه پاش لیز خورد. دستشو گرفتم، یهو یاد این جمله افتادم: “عشقتو ول کن، اگه برگشت مال توئه، وگر نه مال یکی دیگه بوده.”
    هیچی دیگه، ولش کردم، برنگشت! مال یکی دیگه بود…

  5. Kian گفت:

    ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ …
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ …
    ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
    ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ …
    ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ
    ﻫﻤﻪ ﻱ ﺑﺴﺘﻨی ﻣﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
    ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ
    ﮐﺴی ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ ،
    ﻗﻟﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ
    ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ …
    ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ
    ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘــــــــــﻢ ;
    ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔـــــــــﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑـــــــــﻮﺩﻡ
    ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻳﻜﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻨﻢ

    .

    زنه ميره پيش کارشناس خانواده، ميگه: اقاي دکتر، شوهر من خيلي ماهه، خيلي خوبه. چجوري ازش تشکر کنم؟؟
    کارشناس: شوهرتون تو کار خونه بهتون کمک ميکنه؟
    زن: بله، هميشه.
    کارشناس: براتون کادو ميخره؟
    زن: بله، خيلي زياد
    کارشناس: هرچيزی که لازم داريد براتون تهيه ميکنه؟
    زن: بله اقاي دکتر
    کارشناس: شما رو مسافرت ميبره؟
    زن: بله
    کارشناس: نياز نيست ازش تشکر کنيد. همين الان طلاق بگيريد!!!!
    زن: واه، چرا؟
    کارشناس: چون ما مردا تا ريگی تو کفشمون نباشه، انقد خوب نمیشیم

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﻭﺑﻼﮔﺶ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ﺍﻟــــﺎﻥ ﻧـــﺰﺩﯾــﮏ ﺩﻭ ﻣـــﺎﻩ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐـــﺴــﯽ ﻣـــﺮﺍ ﻧـــﺒــﻮﺳــﯿــﺪﻩ ﺍﺳــﺖ …

    ﻭﺍﻗﻌﺎ ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ؟
    ﻣﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﺮﺩ 3 ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
    ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﻣﺎﭼﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺑﺎﻻ ﯾﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺎ ﻣﺦ ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ

    .

    .

    ماه پیش رفتم کتاب فروشی از فروشنده پرسیدم
    مردم کتاب میخرن؟
    گفت : نه ، میخوام کتاب فروشی رو ببندم چون سودی نداره به جاش پیتزا فروشی میزنم
    بش گفتم رو ویترین کتاب فروشیت این جمله رو بنویس :
    ” مبلغی که بابت خرید کتاب میپردازید
    به مراتب پایین تر از هزینه هایی است که در اینده
    بابت نخواندن ان پرداخت خواهید کرد ! ”

    امروز دوبار بش سر زدم گفتم مردم کتاب میخرن؟
    گفت کاسبی خیلی بهتر شده و بسیار تشکر کرد

    .

    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :ﭘﺎﺷﻮ ﺑﯿﺎ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮر
    – ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ …
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺨﻮﺭ !
    ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !
    ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺿﻌﻒ ﮐﻨﯽ !
    ﭼﻬﺎﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﯼ؛ ﺷﮑﻞ ﺍﺳﮑﻠﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ !..
    ﻫﻤﺶ ﻣﻨﻮ ﺩِﻕ ﺑﺪﻩ … ﺑﯿـــــــــــــﺎ ﮐﻮﻭﻭﻓﺖ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ !

    ینی عشق اول و آخرمه !!!

  6. masoud گفت:

    ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ با شیرازیه ﺑﺎ هم ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﯽ.
    ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ هیچکی ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ، ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮینی ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ.
    ﺑﻪ شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ. ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﯾﯿﯿﯽ!!!
    شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ شیراز ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ.
    ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭشی، شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮینی ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ!
    ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ اﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ، شیرازیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ…
    ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ؟
    ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺗـﻬﺮﺍنیه رو ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ

  7. masoud گفت:

    دختره ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ:
    ﺩﻭستت ﺩﺍﺭﻡ!
    ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟
    ﻧﻮﺷﺘﻢ :ﻧﻮﭺ!
    ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ!
    ﻧﻮﺷﺘﻢ :شیرین؟ نسیم؟ نازی؟ مهسا؟ زهرا؟ مارال؟ سارا؟
    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢخودت بگو ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ!
    دخدره ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ دیگم جواب نداد 😐
    ﺭﻭﺍنیه ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!
    ﻓﻘﻂ ﺑﻠدﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕِ پاک ﻣﺎ پسرا ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ!

  8. masoud گفت:

    مطمئناً الکل حاوی هورمون زنانست

    چون وقتی مستـــــی
    هم بد میـــــرونی هم زیادی حـــــرف میزنی !!!

  9. masoud گفت:

    دختر داییم شیش سالشه
    یه حلزون پیدا کرده آورده خونه
    هرجا حلزون میره این پشت سرش میره
    صورتشو میماله به کف زمین.
    میگم چرا اینکارو میکنی عسیسسسسسسسسمممم؟
    میگه چون حلزون موقع حرکت ترشحاتی از خود به جا میزارن که حاوی کلاژن و الاستینه که باعث میشه چین و چروک صورت از بین بره وصورتی شاداب و به ما هدیه بده و دیگه باید با چین و چروکا خدافظی کرد 😐 😐
    😐
    اونوقت من 6 سالم بود صورتمو میگرفتم جلوی پنکه می گفتم آآآآآآآآآآاااااااااا
    ……مثل خر کیف میکردم …. 😐

  10. masoud گفت:

    شما باغ هلو , ما استخون تو گلو ! شما ملکه دلها , ما سر دسته ولها ! شما فایبرگلاس ,ما هسته گیلاس ! شما صدای گیتار , ما خروس بیمار ! شما برگ گل یاس , ما برق سر طاس ! شما دیوان حافظ , ما پیریز محافظ ! ارادت از این بیشتر…..؟!؟

  11. masoud گفت:

    پسره ۱۵ ساله اومده نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده؟؟ :|
    من آخرین بوسم ماله ۲ ساله گیم بود اونم داییم سرمو ماچ کرد بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره 😐

  12. masoud گفت:

    یه دوست چینی داشتم !

    آقا زد مریض شد

    واسه ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ

    کنار تختش وایسادم!

    دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن…

    و جونشو ﺩﺍﺩ به شما بدبخت…!!!

    ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ…

    اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم

    اون مرد چینی بهم گفت :

    ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ

  13. masoud گفت:

    زن رفیقم حامله بود … یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره ! بهش گفتم چته ؟

    گفت جواب سونوگرافی زنم اومده …

    گفت م: خب؟

    گفت : بچه دختره …

    گفتم : این که ناراحتی نداره

    گفت : دختر اینجا دردسره …

    گفتم : چرا؟

    گفت : یه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار

    ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم ؟

    منم زدم زیر گریه و گفتم : اشکال نداره داداش خدا بزرگه…..

  14. masoud گفت:

    پرودگارا:

    دوستدختــرم را از شَرِ پســـــران

    فیسبوک(facebook)

    یاهو(yahoo)

    ویچت(we ch at)

    توویتر(twitter)

    فید(pheed)

    لاین(line)

    وایبر(viber)

    اینستاگرام(instagram)

    تانگو(tango)

    (kakao talk)

    چت آن(ch at on)

    واتس آپ(whatsup)

    کیک(kik)

    اووو(oovoo)

    ای هرت ایت(i heart it)

    بدوو(badoo)

    کوکو(coco)

    دیدی (didi)

    نیم باز(nimbuzz)

    اسکایپ(skype)

    و برادران و دوستان اجتماعی و دوس پسرای

    نیمکت ذخیره نشین

    حفظ بفرما
    بگــــــو امــــــــــــــــین

    ماشالا انقد حوزه ی دوستان گسترده شده آدم از دستش در میره …! |:

  15. masoud گفت:

    زنها مثل اتو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند

    البته بدون بخارش هم بدرد نمی خورد.

  16. masoud گفت:

    به رود گفتــــم چقدر زلالــــــــــــی…
    گفت:شششششششششـــش
    .

    .

    .

    .

    .

    .

    چیه؟صدای آبه دیگه!توقع داشتی حرف بزنه؟؟!!!

  17. masoud گفت:

    ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ!

    ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ: ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ.ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ…

    ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ: ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ

    ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻏﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!!!

  18. masoud گفت:

    داستان 18+(داستان یه کوچولو ناجوره لطفا افراد بالای 18 سال بخونن)

    یه شب یه آقاهه به زنش میگه خانوم،من امشب هوس نون بربری کردم.
    زن میگه خب برو بگیر من هم بخورم.آقاهه میره نونوایی میگه شاطر دو تا نون بربری بده…

    شاطر با تعجب میگه چرا دو تا؟؟؟

    میگه آخه خانومم هم هوس نون بربری کرده.وقتی برمیگرده خونه و نون رو میذار تو سفره زنش می پرسه این نون رو از کجا خریدی؟

    اونم میگه از سر کوچه…

    زنش میگه خب دستت درد نکنه ولی من نمیتونم یه نون کامل بخورم.چون تو رژیمم

    اونم میگه عیبی نداره،هر چی نخوردی من میخورم.خوردن که تموم شد رفتن بخوابن.هنوز سرشون به بالش نرسیده بود که…

    خوابشون برد.الانم خوابیدم.بذار بیدار بشن ببینم دیگه چیکار میکنن.حتما در جریان میذارمتون

    (بیایید به عمه های هم احترام بگذاریم)

  19. masoud گفت:

    مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده :
    «قیمت سرویس طلای دختر خالم»
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گوگل پاسخ داده :
    «خیلی با حالی» !!!

  20. masoud گفت:

    بابابزرگ خدابیامرزم میگفت بیا برات قصه بگم بعداز قصه میگفت خوابم گرفت برو گمشو:|
    :

  21. masoud گفت:

    ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﺮ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
    ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
    ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﯾﻢ
    ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﺪ !!!

  22. masoud گفت:

    تاحالا تجربه کردین؟

    وقتی به یه دختر تیکه میندازی

    میگی که خانم زنم میشی و از این حرفا جوابش

    همیشه “ایش”هست؟ این همون ایشا لا خودمونه

    اینا کوتاهش کردن.

  23. masoud گفت:

    زن : سلام
    طوطی : علیک آبجی
    زن : چه طوطی مودبی
    طوطی : نوکرتیم
    زن : میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی ؟
    طوطی : میگم خرابی
    زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه
    پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم

    1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد

    زن : میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی ؟
    طوطی : میگم شوهرته
    زن : آفرین طوطی با ادب حالا اگه با دونفر بیام چی میگی ؟
    طوطی : میگم شوهر و داداشته
    زن : آفرین طوطی خوشگلم حالا اگه با سه نفر بیام چی میگی ؟
    طوطی : میگم شوهر و داداشته و برادر شوهرت
    زن : آفرین طوطی عزیزم حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی ؟

    طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه پدر منو دراوردی حالا بیا تحویل بگیر دیدی گفتم خرابه =))

  24. masoud گفت:

    مورد داشتیم که دختره اومده از بالا ساختمان بپره پایین که خود کشی کنه
    .
    .
    .
    .
    .
    کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفتس رو آسمون نمیتونه فرود بیاد

  25. masoud گفت:

    یک روز یه ژاپنی با عصبانیت به زنش میگه: 
TikiTakaTuki
    
زنش میگه: TusishoTaku

    ژاپنیه داد می زنه: suzikiGuzimmashta
    
زنه می زنه زیر گریه :TikiTuku Toootoas TakoTakiTiki

    خوشم میاد همچین می خونی انگار سر در میاری

  26. masoud گفت:

    یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !
    بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !

  27. masoud گفت:

    رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟
    گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه ۴لیتری خون بگیرم
    شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

  28. masoud گفت:

    بعضیارو باید بزور یقشونو بگیری، بچسبونی به دیوار … زل بزنی تو چشاشونو بگی کصاااااااافططططططط تو چقد خوشگلی یه ماچ بده ببینم…

  29. masoud گفت:

    .همه مان یک روز بالاخره بر سر این دوراهی خواهیم ایستاد!!!!

    همسرمان خواهد گفت…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یا من یا فیسبوک؟؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    و چه لحظه ی سختیست…

    لحظه ی جدایی از همســـــــــــــــر:((:)).

  30. masoud گفت:

    اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل.. اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن.!!!

  31. masoud گفت:

    پنجاه هزار تومن میذارى تو جیبت با 3 هزار تومن برمیگردى خونه. مثل هشت سال دفاع مقدس شده. گردان میرفت 2نفر برمیگشت .

  32. masoud گفت:

    اﯾـﻨﻘـــــــــﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻗلیـــــﻮﻥ ﮐﺸیـــــــﺪﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نـاصـــــــرالدیـــــــن شـــاه قاجارُ .. ﺑـﺎﻗــــــــــﺮﺧﺎنُ .. ستــــــــﺎﺭﺧﺎﻥ ﻧـکشیـــــــــﺪﻥ …
    ﻭﺍلااااااااا ﺣـــــــــﻖ ﻣـَـــﻨﻪ ﻋﮑســـــــــم ﺭﻭ ﻗـﻠیــــــﻮﻧـﺎ ﺑﺎﺷـــــــــﻪ کـصـــافطــاااااااا 😐 :))))

  33. masoud گفت:

    دختر خارجیه دیشب تو چت گیر داده بود?
    where are you from
    گفتم : iran
    گفت: Iraq saddam
    گفتم: no Iran
    گفت: oOo ahmadinejad
    گفتم: نه همون Iraq !!

  34. masoud گفت:

    تو یه جمعی بودیم دو تا خانومه باردار اونجا بودن،
    یکیشون گفت :میگن اگه زنه حامله انار بخوره بچش خوشگل می شه.
    مامانه منم اشاره کرد سمته من، نه گذاشت نه برداشت،
    گفت :کو؟؟؟ ایناها، من سر این خوردم چی شدددددد؟؟؟؟

  35. masoud گفت:

    اون اولا که کامپیوتر گرفته بودیم،
    با لباس رسمی پشتش میشستم!
    اصلا هم خودمو نمیخاروندم جلوش

  36. masoud گفت:

    ﺭﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ !… ﺗﺎ 5 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ” ﻣﺎﺷﺎﻻ ” ﺳﺖ !… ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﺑﻮﺩﻡ هرﮐﯽ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ماﺷﺎﻻ !

  37. masoud گفت:

    یه طوطی بی ادب همیشه به صاحبش فش میداد .
    صاحبش یه پارچه برای تنبیهش روی قفسش گذاشت . دو روز از طوطی صدایی در نیومد ! صاحبش نگران شد گوشه پارچه رو کنار زد ،
    طوطی گفت :
    .
    .
    .
    .
    دیدی کونت میخاره !!

  38. masoud گفت:

    زن غضنفر زنگ میزنه بهش میگه

    زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !

    غضنفر میگه : الان راه می افتم

    زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟

    غضنفر : با خودکار بنویس !

  39. masoud گفت:

    نصیحت امام جمعه قزوین به جنیفر لوپز
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دخترم حیف تو نیست با این اندام قشنگ ،خم نمیشی دو رکعت نماز بخونی

  40. masoud گفت:

    وقتی پیر میشی،
    ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره دندون هات خراب بشه و از دست بره،
    ولی زیبائیت رو از دست نمیدی!
    چون آدم چیزی رو که نداره، هیچوقت از دست نمیده!!! خخخخخ

  41. masoud گفت:

    کی میگه ما مردا احساس نداریم ؟!
    .
    .
    .
    شاید باورتون نشه
    ولی من خودم بارها احساس
    گرسنگی کردم !
    حتی احساس تشنگی هم کردم !! O.o

  42. masoud گفت:

    رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوس دختراشونن من تنهام!
    گوشیمو در آوردم که مثلا” زنگ زدم!الکی با گوشیم حرف زدمو گفتم:بیا ببین خواهرت با دوس پسرشه!
    یعنی ۸۰درصد دخترا فرار کردن!

  43. masoud گفت:

    عموحسن سبدباف… بله
    سبدمنوبافتی… بله
    توش کالا انداختی… بله
    جنسهای بنجلت رو،،، به مردم انداختی… بله
    عمو اومده،، چی چی آورده؟
    سبدکالا،، داخلش چیه؟
    درد وبلا،،
    بخور و بیا،،باصدای چی ؟
    باصدای مرغ،،قدقدقد

  44. masoud گفت:

    من یه بار انگلیسی با یه یارویی بحثم شد اول بحث حق با من بود ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد تصمیم گرفتم حق رو بدم به اون !

  45. masoud گفت:

    خیلی دوست داشتم اونقدر پولدار باشم که یه جفت کفش تن تاک بخرم برم مدرسه.. وقتی برگشتم ماهی تابه ی آگرینو رو کباب پز پلین بزارم… بعدشم هود بیمکثو روشن کنم… آخر کار هم بادستگاه درازنشست تن تاک ورزش کنم.. خخخخخ

  46. مسعود جان, چشم ما روشن, دمت گرم بخاطر جوکای خوبت, فقط نوکرتم از جنتی و لر و ترک و فارس …..اینجور حرفا نزار, چاکرم. 🙂

  47. masoud گفت:

    سلام …خوبی اقا مهدی….اره نبودم اقا مهدی……..شما اقایی …چشم…

  48. masoud گفت:

    این استادای بیشعور چرا همش دارن 7 و 8 میدن؟؟؟
    انگار بفرمایید شام شرکت کردن:|:D:D

  49. masoud گفت:

    ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺠﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻢ ﺍﻟﻮ
    ﺑﻠﻪ ،ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻮ ﺍﻟﻪ !
    ﻃﺮﻑ ﻫﻢ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺳﻠﻮ ﺍﻻﻡ !!! 😐

  50. masoud گفت:

    ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﯽﭘﻮﻟﯽ ﺑﻢ ﻓﺸﺎﺭ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ GTA ﻣﺴﺎﻓﺮﮐﺸﯽ
    ﻣﯽﮐﺮﺩﻡ 😐

  51. masoud گفت:

    میگن توی جهنم
    شما عمۀ عمه تون میشین ..! حواستون باشه

  52. masoud گفت:

    مرده داشته اخبار میدیده اعلام کردن که آب سمی شده مصرف نکنین!!زنش بیدار شد گفت چی شده؟گفت :هیچی نشده عزیزم یه لیوان آب بخور و بخواب:D:))
    ..

  53. masoud گفت:

    پیرزنه تو اتوبوس هی میگفته نینای نینای نینی نای نای. بقیه دست میزدن، یه هو دندوناشو از کیفش در میاره میزاره دهنش میگه : کصافط نیاوران نگه دار!)):

  54. masoud گفت:

    دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا، از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!!!

  55. masoud گفت:

    پسره به دوس دخترش اس داده:

    عشقم اگه تو رویایی…رویاتو بخورم!

    اگه خوابی خوابتو بخورم!

    اگه میخندی خندتو بخورم!

    اگه گریه میگنی اشکاتو بخورم!

    دوس دخترش جواب داده:

    الان تو دستشوییم…!!!

    برنامت چیه دقیقا؟!!!!!!

  56. masoud گفت:

    شاعر میگه :
    “برخیز و مخور غم جهان گذران”
    همین که پامیشی
    میگه :”بشین. بشین کمی به شادمان گذران”

    کصافطططط بشین پاشو میده

  57. masoud گفت:

    همه بچه گربه‌های محلمون سیاه‌ سفید،
    سیاه‌ و زرد‌،
    سیاه و خاکسترین،
    اونوقت فقط یه گربه سیاه هست،
    خوب معلومه کار خود بی ناموسشه….کصافط

  58. masoud گفت:

    ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯿﻨﯿﻬﺎ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ!

  59. masoud گفت:

    یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم
    به مامانم گفتم : این جای چیه؟
    گفت : حدودا 6-5سالت بود؛شلوارک پات بود
    چهارشنبه سوری هم بود،با پسرعموهات رفتی از روی آتیش پریدی!
    گفتم : آهان… پس اونجا سوخته!
    گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت
    که دیگه بی اجازه جایی نری ..!

  60. masoud گفت:

    به راننده تاکسی پول دادم

    برگشت گفت یه نفری؟؟

    گفتم خیلی وقته….

    گفت: خفه شو بابا بحث فلسفی نکن خورد بده پول خورد ندارم y

    ملت اصاب ندارنا

  61. masoud گفت:

    غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

  62. masoud گفت:

    ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺑﮕﯿﻦ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ کنن!
    ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ میشه والا

  63. masoud گفت:

    امروزم خواستم خودمو واسه مامانم لوس کنم گفتم :
    پول که ندارم شیطونه میگه برم کلیمو بفروشم باهاش واسه
    عید یه سفر برم اروپا!
    مامانمم گفت :
    دخترم پول کلیه ت فقط به ویزاتو پول بلیت میرسه حالا که
    میخوای اینکارو بکنی اساسی کار کن!
    نصف کبدتم بفروش که پولش به یه جایی برسه ..!

    هیچی دیگه انقدر به من علاقه داره که تصمیم گرفتم
    از این به بعد نصف شبا چند دفعه خودمو چک کنم …
    منو تو خواب اهدای اعضا نکرده باشه ..!

  64. masoud گفت:

    دیشب ساعت 2 نصفه شب چراغا خاموش بود،هندزفری هم تو گوشم بود
    و جلو تی وی دراز کشیده بودم ،
    تی وی هم روشن بود.یه دستم رو ولوم گوشیم بود یه دستم رو ولوم
    تی وی!
    دیدم تی وی برنامه ی باحالی نداره چشامو بستم جای اینکه صدای گوشی رو زیاد کنم
    صدای تی وی رو تا ته بردم بالا 😐
    یهو برقا روشن شد. دیدم اعضای خونواده به ترتیب با لوله ی جاروبرقی و
    شلنگ و کفگیر بالا سرم واستادن!
    عاشق بابامم هیچی بهم نگفت فقط با لگد زد توصورتم :

  65. ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ رفت تو پارک ، ﺑﻪ نامزدش (ﺍﺱ) ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟؟
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ سرما خوردم رو تخت ﺧﻮﺍﺑﻢ …

    ﭘﺴﺮﻩ که داشت نگاشون میکرد رو نیمکت نشستن ، بهش (ﺍﺱ) ﺩﺍﺩ دسته عشقتو ول کن لااقل اون سرما نخوره..
    دختره ، جواب داد چی میگی؟؟؟؟!!

    پسره رفت از پشت دستشو گذاشت رو شونه دختره ، دختره برگشت…..
    پسره ﺩﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺲ…
    ضایع شد … در حد تیم ملی

    تا خواست فرار کنه دوس پسر دختره گرفتش ، تا خورد، اینو زد
    نامزد خودشم ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍبشو ﻧﺪﺍﺩ
    تا ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ نکنه 😆

  66. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻐﻠﯿﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﯿﺮﻗﺼﻪ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺭﯾﺨﺘﻪ |:

    ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :

    ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﭘﺴﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ..!

    ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺁﺏ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
    ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺷﻤﺎ ﭘﺪﺭﺷﯽ !!!

    ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ:
    ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻣﻦ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻢ |:

    هیچی دیگه من الا تو بیابونا سردرگمم!

    ****

    از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
    .
    .
    همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته!

    ****

    میگن تو بهشت انقدر همه بچه مثبتن ؛ که خدا مجبور میشه
    رو سوتین ها بنویسه ” از اینجا باز شود

    ****

    دیروز تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته،
    به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
    5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفا!
    من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که:
    توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا…
    بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت:
    این هم مال این آقا!
    تازه فهمیدم دفعه ی اول کرایه ی خودش و همسرش رو حساب کرده بود

    ****

    ﭘﺸﻤﮏ ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ، ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:
    .

    ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﺧﻠﯿﻔﻪ، ﺣﺎﺟﯽ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ﺣﺴﻦ
    ﻭﺟﺪﺍنا ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ بیافتن ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ!
    حاجی ها… مچکـــریم!

    ****

    ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺣﻀﺎﻧﺖ ﺑﭽﻪ:

    ﻗﺎﺿﯽ : ﺧﺐ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﮕﯿﺪ؟

    ﺯﻥ: ﺑﭽﻪ ﺍﺯ ﺷﮑﻢ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﺲ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ …

    ﻣﺮﺩ: ﻋﺎﻏﺎﯼ ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﺑﭙﺮﺳﻢ …

    ﻭﺧﺘﯽ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺳﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯾﺪ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻮ ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ

    ﻣﺎﻝ ﺷﻤﺎﺱ ﯾﺎ ﻣﺎﻝ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ؟

    ﻗﺎﺿﯽ : ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ …

  67. masoud گفت:

    به نظرشمارییس جمهور مصر بعد ازمبارک ومرسی چه کسی هست؟
    1.خواهش میکنم
    ۲.دمت گرم
    ۳.خسته نباشی
    ۴.متشکرم

  68. masoud گفت:

    یه خبر جالب :قراره به خاطر بالا رفتن قیمت بنزین، توی سبد کالا یه چهار لیتری بنزین هم بذارن فقط خواهشا مردم عزیز همدیگه رو به آتیش نکشن لدفا!

  69. masoud گفت:

    تو تاکسی نشسته یودم طرف بهم اس داده کجایی؟
    نوشتم به تو چه!!!!!
    بغل دستیم گفت :اینجوری ننویس ناراحت میشه!!! درست جواب بده!!!!…..
    حریم خصوصی نیست که… اماکن عمومیه…..

  70. masoud گفت:

    آیا میدانید:::
    سرعت نصب نرم‌ افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش 0_0
    چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو ^_^
    هنز نزد ایرانیان بود و رفت ^ _ ^

  71. masoud گفت:

    بچه ها خواستم بگم امروز یه ماشین فراری ٢٠١٣ گرفتم خواستم خوشحالی مو با شما تقسیم كنم حالا واسه من با نخ كار می كنه دعا می كنم شما كنترلی شو بخرید بعد باهاش بازی كنید!!!

  72. masoud گفت:

    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﻪ ﺩﻭست
    ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟؟
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺑﻢ …
    ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺭﻭ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﻧﺸﺴﺘﻦ
    ﺑﻬﺶ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ :
    ﺩﺳﺘﻪ ﻋﺸﻘﺘﻮ ﻭﻝ ﮐﻦ ﻻﺍﻗﻞ ﺍﻭﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ ..
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟؟؟؟ !!
    ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺖ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ …..
    .
    .
    .
    ﭘﺴﺮﻩ ﺩﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺲ …
    ﻋﺎﻗﺎ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﺍ |:
    ﺗﺎ ﺭﻓﺖ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﺶ ﺗﺎ
    ﺧﻮﺭﺩ ﺍﯾﻨﻮ ﺯﺩ
    ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻧﺪﺍﺩ
    ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﮑﻨﻪ

  73. Kian گفت:

    تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیف!
    آلومینیوم، فولاد، مس، ذوب آهن، نفت…
    .

    تو كز محنت دیگران بى غمى…
    خوب كره خر! حداقل میازار مورى كه دانه كش است!

    .

    مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، حواسش پرت شده زنگ در رو نزده، خودش کلید انداخته، رفته تو!

    .

    پسر که نباشی…



    دختری!
    به همین برکت قسم!
    .

    درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
    جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال 92 –

    .

    مورد داشتیم طرف بخاری ماشینشو کم کرده تا گاز به همه هموطنان برسه!
    .

    خدایا! هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون!
    .

    دخترا هیچ وقت بزرگ نمی شن، فقط ادای بزرگ شدن رو در میارن!
    اما پسرا علاوه بر این که هیچ وقت بزرگ نمی شن، هیچ وقت هم ادای بزرگ شدن رو در نمیارن!
    یه همچین انسان های صادقی هستند این پسرها!

    .

    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ دختر ها رو ﻫﺪﺍﯾﺖ ﮐﻦ…



    ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ!

    .

    یادت باشه تو زندگیت هر کی بهت سنگ پرت کرد تو بهش گل پرت کن.



    اما با گلدونش!

    .

    اون چه حشره ایه که سبزه و سنگ می خوره؟



    حشرۀ سبزِ سنگ خوار!

  74. masoud گفت:

    توصیه ای از یک داغ دیده:!!

    هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی

    اعتماد نکن!!!!!!!

  75. masoud گفت:

    خوابیدنی که توش “بوس” “بغل” “شب به خیر عزیزم” نباشه کپه ی مرگه.پس به سلامتی همه مجردایی که امشبم باید کپه مرگشونو بذارن…

  76. masoud گفت:

    یه دوستی داشتیم تعریف میکرد :
    داشتم با ماشینم می رفتم سر کار که موبایلم زنگ خورد،گفتم بفرمایید.الووووو…..

    فقط فوت کرد!:

    گفتم اگه مزاحمی یه فوت کن اگه می خوای با من دوست بشی دو تا فوت کن،

    دو تا فوت کرد…

    گفتم اگه زشتی یه فوت کن،اگه خوشگلی دو تا فوت کن،دو تا فوت کرد…

    گفتم اگه اهل قرار نیستی یه فوت کن اگه هستی دو تا فوت کن،دو تا فوت کرد…

    گفتم من فردا میخوام برم رستوران شاندیز،اگه ساعت 12 نمیتونی بیای یه فوت کن،

    اگه میتونی بیای دو تا فوت کن.دوباره دو تا فوت کرد…

    با خوشحالی گوشی رو قطع کردم.فردا صبحش حسابی به خودم رسیدم،

    بهترین لباسامو پوشیدم و با ادکلن دوش گرفتم،تو پوست خودم نمی گنجیدم،

    فکرم همش تو قرار امروز بود.

    داشتم از خونه در میومدم که زنم صدام کرد و گفت:ظهر ناهار میای خونه؟

    اگه نمیای یه فوت کن،اگه میای دو تا فوت کن!!!!!!!!!!!

  77. masoud گفت:

    ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ !
    ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …

  78. masoud گفت:

    دیشب رفتم سوپر مارکت جنس بخرم دیدم یه دختربچه شش هفت ساله تپل و بامزه وایساده جلوی قفسه پفک ها و داره پفک هایی که توی قفسه های بالایی نگاه میکنه…
    منم دلم براش سوخت رفتم جلوش گفتم خانوم کوچولو اون پفک بالایی ها رو میخوای برات بیارم ؟!
    یه هفت هشت ثانیه فقط بهم نگاه کرد…
    بعدش برگشته میگه :
    اولا که خانوم کوچولو عمه اته من هفت سالمه !
    دوما به تو هیچ ربطی نداره که من چی میخوام !
    سوما اگر هم چیزی بخوام bf ام بیرون وایساده صداش میکنم برام میاره !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    هیچی دیگه سریع محل رو ترک کردم…
    از دیشب تا حالا خیره شدم به پنجره اتاقم دارم مجید خراطها گوش میدم !!!!!!!

  79. masoud گفت:

    امروز سوار تاکسی شدم ،
    کنارم یکی بود که دسش مرغ و روغـن اینا بود…
    خلاصه بدجوری جا رو تنگ کرده بود …
    گفتم سبدِ کالاست . . .؟
    گفت آره ، گفتم پس ربّش کو؟!
    گفت مگه ربم میدن !؟؟
    گفتم آره بابا مگه نگرفتی؟
    بدبخت پیاده شد رفت دنبال رُب ..!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خدایا منو ببخش …

  80. masoud گفت:

    ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”

    ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”

    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ

    ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”

    ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ

    ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !

    ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ 😐

  81. masoud گفت:

    با رفیقم دعوام شده ,زنگ زده به دوست دخترم گفته اشکان با یه دختره دیگه رفیقه
    , دوست دخترم زنگ زد فحش و کشید به من و قطع کرد
    منم زنگ زدم به دوست دخترش گفتم حامد با یه دختره دیگس نسترن ,
    دختره میگه ” خاک به سرم , دیروز گفت بیا خونمون خالیه , نرفتم حتما ناراحت
    شده , بذا بش زنگ بزنم برم خونشون , بذا سر راه یه کادو هم براش بگیرم کوروش
    نه ؟ خدا کنه منو ببخشه”

  82. azadeh گفت:

    خدایی میگم من ماه اول که گواهینامه گرفته بودم فک میکردم سر چهارراها باید وایستی چراغ خیابونی که میخوای بری توش سبز شه!!!!!!!!!!!!مکافاتی بود رد شدن از لای ماشینا!!!!!!!چقدم بهم فوش میدادن!

  83. Kian گفت:

    ” تام جووي كاكامي ” يعني چه ؟
    اين صيغه محرميت خانمهاي شيرازي است به منظور نشستن در تاكسي در كنار مردهاي غريبه.
    *. *. *. *. *. *
    خمیازه چیست؟!…………….حرکت نمایشی اصفهانی ها،برای بیرون کردن مهمان از خانه
    *. *. *. *. *. *
    رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟ تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم
    *. *. *. *. *. *. *
    بد ترین عکسی که ما تو بچگیمون دیده بودیم عکس رو صابون لوکس بود! الان بچه ی 10 ساله خونه تیمی داره
    *. *. *. *. *. *. *
    انقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرده
    *. *. *. *. *. *. *
    ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ،ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻴﮑﻢ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻳﻦ ﺍلاﻥ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻴﻨﺪﺭﻻﺱ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ خوب نکنین بابا جان.
    *. *. *. *. *. *. *
    با این وضعیت! طرف میره خواستگاری میگه من تو لاله زار کنار خیابون دلار فروشم و بعد گندش در میاد مهندس بوده……
    *. *. *. *. *. *. *
    يکي از بدي هاي عطر مشهدي اينه که براي از بين بردن بوش، بايد اون قسمت از بدن رو قطع کني
    *. *. *. *. *. *. *
    رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام ما رو هم به عمت برسون
    *, *, *, *, *, *, *
    جواب نصف سؤال های دینی و قرآن تو مدرسه این بود : ایــمان، تقــوا، عمل صالح
    *. *. *. *. *. *. *
    ﺍﯾﻨﺘﺮﻧت ﺷﺪﻩ ﻣﺜﻠﻪ ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
    *. *. *. *. *. *. *
    وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم.
    *. *. *. *. *. *. *
    مکالمه دو شیرازی: آدامست نَ نُویه ؟ نه نَ نُوی نی ، قَوَن. ترجمه:آدامس تو نعنایی هست ؟ نه نعنایی نیست ، قهوه هست
    *. *. *. *. *. *. *. *. *. *. *
    تا حالادقت کردین جمله: (با تمام احترامی که واستون قائلم) استارتی است به سوي نه گفتن!!!
    *. *. *. *. *. *. *. *. *. *. *
    ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧـــﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﮔﻔــــﺖ : ﺗﻨﻬــــــﺎﯾﯽ … ؟!
    ﮔﻔﺘــــــــﻢ: ﻧﻪ … ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺤﺎﺻــــــﺮﻩ ﺍﺳﺖ … ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺴﻠﯿـــــــﻢ ﺷﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎ
    *. *. *. *. *. *. *. *. *. *
    ﻣــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿـﻢ ﺩﺧﺘـﺮﻩ ﺑـﺎ ﺁﺭﺍﯾــﺶ ﻭﺍﺳــﻪ ﮔﻮﺷﯿــﺶ ﻗـﻔﻞ ﺗـﺼﻮﯾـﺮﯼ ﮔــﺬﺍﺷﺘـﻪ ، ﺑـﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾــﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻪ ﮔﻮﺷـﯿﺶ ﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ |:

    *. *. *. *. *. *. *. *. *. *. *
    طرفو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن قاچاقی رسوندنش ترکیه از اونجا رفته ۶ ماه کمپ پناهجوها ۳ بار پلیس دستگیرش کرده باز فرار کرده آخر خودشو رسونده انگلیس هنوز دو ماه نشده میره بفرمایید شام میگه تنها آرزوم اینه همه باهم برگردیم ایران!!
    *. *. *. *. *. *. *. *. *
    ﺷﺎﻧﺲ ﮔﻮﻩ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ؟ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺎ 100 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﯾﻢ، ﺍﻻﻥ ﺁﺩﺭﺱ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻣﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺷﺎﺷﯿﺪﻡ، ﺣﺎﻻ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﻫﻤﮑﺎﺭﻡ! |:
    ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰ ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺷﺎﺷﻮ !! |:
    *. *. *. *. *. *. *. *. *
    از شیرازیه میپرسند: تنبلی یعنی چه؟ میگه: یعنی کاکو جون کنترل تلویزیونو دم دستت نباشه، مجبورشی خطبه نماز جمعه رو تا آخر تماشا کنی!:-) ‎

  84. میوه ها داشتن برا هم قُپی میومدن!
    بروكلی میگه من شبیه درختم
    قارچ میگه من عین چترم
    گردو میگن من مثل مغزم،
    موز میگه رفقا میشه موضوعو عوض كنیم؟!

    اینایی که میگن چی بودیم چی شدیم اصولا قبلن عن خاصی نبودن. ** میگن!

    اولین بیضه بند درسال 1847دربازی کریکت بکار برده شد؛ولی اولین کلاه ایمنی درسال 1947بکار رفت؛یعنی 100سال طول کشید تامردها بفهمند مغزشون هم به اندازه تخماشون مهمه

    تو رو خدا با من درد و دل نکنید من دلداری بلد نیستم،نهایت دلداری دادنم اینه که بگم تو که باسن به این قشنگی داری چرا غصه میخوری؟

    یه بنده خدایی محکم می گوزه! باباش میگه: اینو دوتاش می کردی که نه کونت پاره شه نه زهره ما بترکه

  85. Kian گفت:

    به نامزدم گفتم ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻣﺜل ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺎ یک ﺷﻤﺎﺭﻩ ی ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺯﻧﮓ نمی زﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
    ﮐﻨﯽ؟

    ﮔﻔﺖ: آﺧﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ!

    .
    1 اسفند: مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده… مدیونین اگه فکر کنید دختر بوده!
    مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی، اول مهری با لیوان تاشو آب خورده!
    مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی به حراست دانشگاه می گه بابای مدرسه!
    مورد داشتیم دانشجوی ترم یكی كارت دانشجویی شو با سوزن زده بوده به مقنعه اش!

    .
    به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی؟
    الان 20 دقیقه است تو فکر رفته؛ یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه می کنه!
    .

    بچه‌ی مردم است دیگر…
    گاهی دلش می خواهد مواقعی که شما بیکار هستید، در نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود!

    .
    وام مسکن برای زن و شوهرها شده پنجاه میلیون تومان. نشستم حساب کردم، دیدم اگه یه خونه ۶۰ متری بخوام بخرم، باید ۴ تا زن بگیرم!

    .

    یکی از سرگرمیام اینه که هر جا خانوما چاقو دستشونه، برم از جلوشون رد شم تا دستاشونو ببرن!

  86. masoud گفت:

    یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
    گفت مرگ بگیری مردشور برده …
    الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
    سرت به سنگ لحد بخوره …
    لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
    داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…!!!!

  87. masoud گفت:

    سر عروسى یه خانومه کنارم بودهش گفتم خانوم اون

    دختره که داره وسط میرقصه خیلى بى ریخته! خانومه

    گفت اونى که تو میگى دختر نیست پسر منه! گفتم

    :ببخشید من نمیدونستم که مادرش هستى! خانومه

    برگشت گفت که من مادرش نیستم پدرشم!! اصلا یه

    وضیه من ک نفهمیدم چى شد!!

  88. masoud گفت:

    دیروز وقتی از سر کار میومدم خونه، ﺩﯾﺪﻡ ﺗــﻮ ﺍُﺗﻮﺑــﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘــﻪ :
    “ﺍﯾــﻤﺎﻥ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﺴــﯽ ﮐﻪ ﺷــﺐ ﺳﯿـــﺮ ﺑﺨﻮﺍﺑﺪ، ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﺍﺵ ﮔﺮﺳﻨــﻪ ﺑﺎﺷﺪ.”
    ﻫﯿــﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ !!!
    ﺷــﺐ ﺭﻓﺘـــﻢ ﺯﻧﮓ ﺗــﻤﺎﻡ ﻭﺍﺣﺪﺍﯼ ﺳﺎﺧــﺘﻤﻮنو ﺯﺩﻡ، ﭘُﺮﺳﯿﺪﻡ ﮐﺴـــﯽ ﮔﺮﺳﻨــﻪ ﻧﯿـﺴﺖ؟ اگه هست بگه چیز میز بدم بخوره ؟
    ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻭﺍﺣﺪ ﻓﻮﺵ ﺩﺍﺩﻥ، ﺑﻘﯿــﻪ ﮔﻔﺘــﻦ ﺳﯿﺮَﻥ |:
    یکی هم گفت بده عمت بخوره 😐

    خیلی بی ادب شدن ملت، خیلـــــــــــــــــــــــــی 😐 !!!!!

    نمـی فـهـمـن که داشـتـم ایـمانـمـو مـحـکـم میـکـردم

  89. masoud گفت:

    پشمک خریدیم، روش نوشته بود:
    تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن
    وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیافتن برای پشمک!
    حاجی ها… مچکـــریم!

  90. masoud گفت:

    ز وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم
    زندگیم از این رو به اون رو شده؛
    درس بچه هام بهتر شده،
    اخلاق همسرم خیلی خوب شده،
    سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،
    دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،
    تازه پوستمم شاداب تر شده،
    آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
    سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… 😐

  91. masoud گفت:

    مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
    بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

  92. Kian گفت:

    با کلی ذوق و شوق رفتم خونه میگم پدر جان استادمون گفت بین همه کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم
    میگه:
    ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم
    میگه:
    برو…برو مستقل شو…
    برو ایدز بگیر…!!!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    پدر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
    دختر: دارم ماه رو میبینم بابایی!
    پدر: پس بیزحمت به ماهت بگو خبر مرگش ماشینشو خاموش کنه
    صداش نمیذاره بخوابیم!!!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    این روزها دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
    اونایی که منفعت میبرند:
    رستوران ها
    کافی شاپ ها
    همراه اول
    ایرانسل

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    زن: عزیزم دیشب خواب دیدم واسه تولدم یه انگشتر برلیان کادو دادی, یعنی تعبیرش چیه؟
    مرد: عسلم تا دوشنبه صبر کن معلوم میشه
    .
    .
    .
    روز دوشنبه مرد پاکتی به زن میده
    زن با شوق و ذوق پاکتو باز میکنه
    داخل پاکت , کتاب تعبیر خواب بود!!!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ابتکار ایرانی:
    پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره
    اسفند دود میکنه بوی پیاز بره
    پنجره رو باز میذاره بوی اسفند بره…

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:
    از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟
    مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه!!!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    همانا به تجربه دریافته شده است :
    کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..
    نشاندنش به مراتب سخت تر است…!!!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    حداقل ازآهن یادبگیر
    وقتی یه مدت بهش سرنزنی
    خودش زنگ میزنه

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    تنها راهی که یه زن میتونه یه مردو میلیونر کنه:
    .
    .
    .
    .
    .
    اینه که مرده میلیاردر باشه!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  93. Kian گفت:

    مردی بطور مسخره به مرد ضعیف الجسمی گفت تو را از دور دیدم فکر کردم زن هستی و آن مرد جواب داد منم تو را از دور دیدم فکر کردم مرد هستی!

    – چرچیل وزیر چاق بریتانیا به برناردشو که فرد لاغری بود گفت هرکس تو را ببیند فکر میکند بریتانیا را فقر غذایی فرا گرفته است . برناردشو جواب داد : و هرکس تو را ببیند علت این فقر را میفهمد!!

    – ملا نصرالدین وارد روستایی شد و یکی از اهالی به او گفت ملا من تو را از طریق الاغت میشناسم و ملا جواب داد : اشکالی ندارد چون الاغها یکدیگر را خوب میشناسند!!

    – مردی به زنی گفت تو چقدر زیبا هستی. زن گفت کاش تو هم زیبا میبودی تا همین حرف را بهت میگفتم. مرد گفت اشکالی ندارد تو هم مثل من دروغ بگو!!

    – زنی روستایی با چهار الاغش از مسیری عبور میکرد که دوتا جوان با تمسخر بهش گفتند صبح بخیر مادر الاغها! و زن سریعا جواب داد صبح شما هم بخیر فرزندان عزیزم!!!!

    – پیرمردی که از کهولت سنش کمرش قوس شده بود از مسیری عبور میکرد. جوانی از روی تمسخر گفت پبرمرد این کمان را به چند میفروشی؟ پیرمرد جواب داد اگر خداوند عمرت را طولانی کرد کمان مجانی بهت میرسد !!

  94. پرستو گفت:

    آقا مهدی به توصیه ی شما جوک ها و مطالب سایتو میخونم.خوبن,مرسی,یه کم از تنهاییام کم میشه

  95. Kian گفت:

    دیروز با مامانم دعوام شد، اما در حدی نبود که بشه یه آلبوم داد بیرون. فعلا ۳ تا تک آهنگ آماده کرده ام تا بعد!

    .
    ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩیگر



    ﺑــــــــــعله!

    ﺁﻫــــــــــﺎﻥ!

    ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ می کنند ﮐﻪ ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ، ﻓﻘﻂ شبیه ﺩﺧﺘﺮهاﺳﺖ!
    .

    به پسته‌ها بگید اگه چیز خنده‌داری هست بگن گردوها هم بخندن!
    .

    دخترای ایرانی دو دسته اند:
    دسته اول که اصلا حرفشو نزن…
    دسته دوم که هیچی دیگه!

    .

    سرزمین آریایی مان از 2 قوم مادها و پارت ها به وجود آمده است. به همین دلیل است که مشکلات مردم این سرزمین یا از طریق مادی حل می شود یا پارتی!

    .

    ﺗﻠﻔﻆ ﺻﺤﯿﺢ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ؟
    ﭼﺎﺭﺷﻨﺒﻪ؟
    ﭼﺎﻫﺎﺭﺷﻨﺒﻪ؟
    ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ؟

    هیچ کدﻭﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺻﺤﯿﺢ ﺍﺳﺖ!
    .

    یکی ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥِ ﻋﺰﯾﺰ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺗﻮ ﭘﯿﺞِ ﻧﺎﺳﺎ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
    ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺳﻔﯿﻨﻪ ﯼ ﺩﺳﺖِ ﺩﻭﻣﻪ ﺗﻤﯿﺰِ 89-88 ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟

    .

    یک بار تو برگه امتحان اون قدر چرت و پرت نوشتم که به جرم توهین به شعور
    استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم!
    .

    ﺍﯼ ﺧﺪﺍ! ﮐِﯽ می شیم ﺩﻭ ﺗﺎ؟
    ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻢ سه ﺗﺎ… ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻢ ۴ ﺗﺎ، ﺍﯾﻦ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻩ بیافته؟ ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ انتظار!
    .

    حیف نون می ره ترکیه، جیبشو می زنن. می گه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!

    .

    ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮها ﺭﻭ ﻓﻘﻂ می شه ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﯼ ﺩﯾﺪ!

    .

    وقتى مي بينى اكثر ماشين هاى آمريكا و اروپا بى سقفه يعنى

    كفتراى اون جا شعور دارن!

  96. Kian گفت:

    توی دوره و زمونه ای که یه پسر 16 ساله با 40 کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند می شه مرد رویاها… ما همون نامرد باشیم بهتره!

    .

    یکی ار عذاب های جهنم باید این باشه که چهل تا دختر بیارن جلوت، بعد باید به تک تکشون پارک دوبل یاد بدی! من رفتم توبه کنم…

    .

    می گن یه روز یکی از یاران حضرت نوح تو کشتی گرسنه اش می شه، ٢ تا ماقلیاژوراتو رو کباب می کنه می خوره.
    واسه همین شما الان نمی دونین ماقلیاژوراتو چیه!

    .

    ﺍﮔر ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﯿﻢ، ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝهای “ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ”، “هشدار برای کبری 11” و “پرستاران” در حال پخشه !

    .

    هیچ وﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ نمی خوﺭﯼ مگر این که ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍین که ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﻥ: ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ!

  97. Kian گفت:

    دیروز یه بــوت دیدم ازش یکم دختر زده بود بیرون !!! 😐
    .
    معمولا 99% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن
    در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن
    و بعدا ببینن و حسرت بخورن ! :)) :|ء

    تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن
    “چی میخواستم بگم ؟”
    و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن ! 😐

    هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد
    برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان ! :))

    بار الها ما را از هجوم لاشخورها در هنگام
    باز کردن آدامس رهایی بخش ! :)))

    لامصب اونقدی که تو کارای من گره هستا
    تو فرش شفقی تبریز نیست ! 😐 :((

    میگن یه خانومه با آرایش واسه گوشیش رمز تصویری تشخیص چهره گذاشته بود…
    بعد بدون آرایش خواست بازش کنه گوشیش سوخت :))

    قط یه ایرانی میتونه موقع رانندگی دستشو از پنجره بکنه بیرون و شیشه جلوشو با دستمال پاک کنه! :))

    یه پسر 12 ساله پست گذاشته :امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم.. از عشق متنفرم! دیگر عاشق نمیشوم!!!
    کی میدونه دسته ی پلی استیشن این کجاست؟؟؟ :)))

    به تبلیغات جدید انتشارات کنکوری و به اسامیشون دقت کردین؟
    گردوی دانش.. کلاغ سفید..
    امروز فرداست که کتابهای انتشارات جدیدترم بیاد مثلا
    گلابی علم… کره الاغ دانا… غاز نارنجی!!!!
    تلفنشم بیست و نه دوتا چهار خخخخخخخ

    دختره پست گذاشته : ” میخواد برگرده ”
    یه پسره کامنت داده :
    غلط کرده مرتیکه …. مگه شهر هرته؟ ، دهن ما سرویس شد اینقد لایک زدیم :))
    با کیا شدیم 75 میلیون نفر!!!

    بزرگترین بدبختی اینه که طرف سواد نداره حرف بزنه
    شعورهم نداره خفه شه !! 😐

    امروز 2 نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
    هردوشون میخواستن منو داشته باشن
    اصن اشک تو چشام جمع شد که واسه کسی میتونم مهم باشم 😐
    حالا اینکه دعوا بین 2 تا راننده تاکسی بود… واسم اصلا مهم نیست …

    زنگ خونه رو زدم بابام از پشت آیفون گفت:تنهایی؟
    گفتم:نه،خونه محاصرست.بهتره تسلیم شیم بابا!
    هیچی دیگه!امشب چ باد خنکی می وزه تو پارک! :))

    اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه
    “صدات قطع و وصل میشه” بدونه اینکه هیچ تکونی به خودم بدم
    میگم “الان خوب شد”
    تو 99% میگن اره اره الان خوبه… 😐

    همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،یه نفر هست
    که سر هر امتحانی میپرسه:
    “با خودکار یا با مداد؟”
    ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه!!!

    نشستیم داریم تلوزیون میبینیم مامانم هرچیزی رو تو تلوزیون میبینه
    واسه ما هم تعریف میکنه
    یه لحظه فکر کردم کورم!!!! 😐

    یکی نوشته دیکته یه کلمه روبلد نیستم لطفا کمکم کنید
    قبراق یا غبراق یا قبراغ ؟؟؟
    بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: ghebragh!!!
    ینی ای کیو در حد نارنگی له شده 😐

    این پسرایی که با موتور و با 5 دقیقه مذاکره؛
    دخترایی که منتظر بی.ام.و و لکسوس وایسادن رو
    سوار میکنن و میبرن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اینا رو باید برد واسه مذاکرات هسته ای!
    اینا اجازه غنی سازی که هیچ
    اجازه ساخت بمب اتم رو هم میگیرن! :))))

    پشه‌ی بیشعور!
    حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که
    ما بتونیم بخارونیم!!
    آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
    اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی کصافططططط؟!!! 😐

    اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن
    همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند
    به علامت تصدیق تکون میدن !
    اینا کلا مغز ندارن !!! 😐

    اینایی که وقتی شوهر می کنن کلاس میزارن میگن فلان چیزو بخورم
    پوستم خراب میشه و فلان چیزو باید بخورم تا فلان نشه
    همونایی هستن که زمان مجردی صورتشون از شدت جوش
    شبیه آسفالت جاده های بیابانهای کالاهاری بوده ! :))

    دختره قیافه ش شبیه داشبورد نیسان میمونه پست گذاشته
    نکند مرا برای زیبائی ام میخواهد …
    ینی اعتماد به نفس اینو اگه قرص بیزاکودی داشت الان ادویل بود!!! 😐

    یه دختر استاتوس گذاشته نوشته:
    دلم هوای دکتر بازی های قدیم رو کرده ))
    .
    تو 5 مین:
    175 تا دکتر عمومی
    210 تا متخصص اطفال
    86 تا رزیدنت
    51 تا دکتر اطفال
    و تعداد نا معلومی پرستار یهووووووو به وجود اووومده
    تازه 6 تا پروفسور همون جا از کشور خارج شدن
    من همین جا از این دختر ممنونم که با کارش
    جامعه ی پزشکی رو ترکوند !! :))

    آدما سه دسته‌ان:
    1 – اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
    2 – اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
    3 – آدما 😐

    طبق آخرین خبر های صداوسیما مردم آمریکا ریختن تو صرافی ها
    دارن ریال می خرن !! :))

    دوست دارم بهترین و زیباترین ترین فرد جهانو بکشم
    ولی خودکشی گناهه خب ! :))

    من مدرسه که میرم همیشه سر کلاس به این فک میکنم که
    اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه ! :))

    یادش بخیر اولین روز مدرسه بود و همه ی بچه ها اول ابتدایی
    گریه می کردند جز من ، رفتم پیش مدیر گفتم
    آقا ما هم باید گریه کنیم ؟؟؟!!!
    ینی از بچگی به بیماری منگُلازیسازیوم مبتلا بودم ! :))

    ورودی جدید داشتیم که همون روز اول 4 -5 تا
    نیمه گمشده پیدا کرده !!!

    مطمئنم اگه فیل گوشاشُ با کش پشت سرش ببنده
    خودشم راحت تره :))

    میگن هفته اول دانشگاه پسره رفته پایه تخته
    اسم بدها رو بنویسه!!!خخخخخخخ :))

    غضنفر با دوستش میرن مشهد هتل میگیرن ..
    میرن زیارت موقع برگشت هتل رو گم میکنن …
    دوستش میگه وااای وسایل چی میشه ؟
    غضنفر میگه وسایلمون به درک هتل مردمو گم کردیم !! :))

    آقا دیدین روی درو دیوار جاهای مهم میزنن: پارک = پنچری
    دیروز یه جا زده بود: پارک= انفجار
    ملت اعصاب ندارن :))

    میگن یه نفر بخاطر كیلیپسش كرایه دونفر روحساب كرده خخخخخ :))

    خیلی دردناکه اینهمه زحمت میکشی هفته رو تموم میکنی
    دوباره یکی دیگه شروع میشه 😐

    ملت واقعن هدفون دویست و پنجاه هزار تومنی میخرن؟!
    من یبار یدونه خریدم هشت و پونصد هنوزم معتقدم بهم انداختن 😐

    باید به دخترای امروزی گفت که
    درسته تو خودت قند و نباتی اما
    فتوشاپی ! فتوشاپی ! :))

    رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی 12ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
    Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟
    محیط Google Android Studio رو دوست ندارم
    خیلی بچگانه س و ساده، چیز دیگه ای ندارین ؟
    اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
    خدا میدونه من تا سن 12سالگی بزرگترین
    دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که چجوری می تونم هم زمان
    رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین !!! 😐

    چن وقت پیش یکی از کارکنان باغ وحش ارم رو اورده بودن تو یکی از
    شبکه های تلویزیونی میگفت ما از مردم تقاضا داریم
    ب حیوانات آسیب نرسونن مثلا یکی از هموطنای عزیزمون
    سیگار کرده بود تو خرطوم فیل !!! 😐 😐 😐
    ینی ملتی داریم ک نمونه ش تو هیچ کدوم از سیارات
    منظومه شمسی پیدا نمیشه آخه سیگار میکنی تو خرطوم فیل ؟؟؟؟

    اقا یه سوال داشتم
    یکی به من بگه سینوس آلفا تو زندگی کاربردش چیه که
    تو ریاضی دهن مارو سرویس کرده !! 😐

    بچه های شیفت صب دیگه هرچی نشستین پای فیسبوک و نت بسه!
    برین برنامه فردا رو مرتب کنین و درس و مشقاتونو انجام بدید :))

    ﺍﺻﻦ ﺑﺎﺭ ﻋﻠﻤﯽ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ به شدت ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﻭﻣﺪﻩ!
    ﻫﺮﭼﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻭ ﻣﺪﻝ ﻭ ﺭییس ﺷﺮﮐﺖ ﻭ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭ و
    عادم حسابی ﺑﻮﺩ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯿﺎ :)))

    .

    به احترام مدلای فیسبوک که فردا دوباره باید با روپوش مدرسه
    پشت میز و نیمکت بشینن
    1 دقیقه سکوت !!!

    .
    ینی ﻛﺎﺭﻱ ﻛﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺑﺎ فیسبوک ﻛﺮﺩ ﺑﻤﺐ اتمی با هیروشیما ﻧﻜﺮﺩ :))

    .
    هیچی ترسناک تر از این نیست که وقتی از خواب بلند میشی
    بهت بگن
    داشتی تو خواب حرف میزدی! 😐 :))

    عاخه پاستیل و پفک و لواشک چیه؟ سوسول بازیه!
    مرد اونیه که دست عشقشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای
    هی لقمه بگیره زبون گوسفندرو
    بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش 😐
    .

    طریقه معذرت خواهی دخترا:
    .
    .
    .
    .
    ببخشید
    ولی تقصیر خودت بود! 😐

    .
    به بعضیا هم باید بگی : سر راهت خفه خون هم بگیر …

    من اول فکر می کردم یبوسَت یه جور جهت ماهواره ست !

    .

    از تفریحات سالم ما این بود که بعد از اینکه با آهنربا آشنا شدیم به زور میخواستیم
    قطبهای همنام آهنربا رو به هم بچسبونیم اما نمیشد …
    البته من که هنوز قانع نشدم و کماکان به تلاش خودم ادامه میدم !

    .

    “حالا میخوای چیکار کنی ؟” چیست ؟
    اوج همدلی با یک فرد مشکل دار …

    .
    من تا همین دیشب فکر میکردم ریلیشن شیپ یه نوع کشتی
    تفریحی و توریستیه …
    از بس که پاکم من !
    تسبیح من کو ؟؟؟
    .

    جای خالی تو را نه چای پر میکند نه سیگار و نه پاستیل حتی !!!
    این بقالی سر کوچمون یه جور لواشک جدید آورده لامصب
    خیلی خوشمزس فقط اینا جاتو پر میکنن !

    من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
    موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن
    یاد گرفتم! :))

    .
    پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
    بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
    میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! 😐
    حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا !!!

    اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف
    برق تولید کنه
    الان بابام یه نیروگاه هسته ای
    محسوب می شد !

    .

    یه جوری درباره دونه های انار میگن با نظم و ترتیب یکجا نشسته
    انگار دونه های ذرت ؛ شلوارک پوشیدن
    تو کوچه فوتبال بازی میکنن !!! 😐
    چرا تبعیض قائل میشن آخه ؟؟؟ چرا ؟؟

    .
    وسایل لازم برای مسافرت رفتن
    دخترا : کیف لوازم آرایش ، مانتو ، شال به میزان لازم ، سشوار ،
    بابلیس ، انواع بدلیجات ، لباس راحتی
    خمیر دندان و مسواک ، باد بزن و جوراب در رنگهای
    شاد و نیمه شاد و …
    پسرا : یه شلوارک با یه قلیون و دیگر هیچ !!!

    .

    اونی که شما “عشقم ” تو گوشیت سیو
    کردی
    ما ” لوستر ” سیو کردیم،
    بس که آویزون بود …!!! ^__^

    .

    بنا به عامار جمعیتی ایران …به هر پسر دو دوســت دخـتر میرسه ….
    خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده… 🙂

    .

    ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
    .
    .
    .
    .
    ﻫﺎ = ﺧُﺐ
    ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
    ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
    … ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
    ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
    ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
    ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
    ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ

  98. Parastoo گفت:

    کیان جان جوکا عاااااالی بود!!کلی خندیدم بعد یه عالمه گریه

  99. Kian گفت:

    با تشكر از شما پرستو خانم عزيز و لطفی كه به من داريد .
    روزخوب و خوشی را برای شما آرزو ميكنم 🙂

  100. Kian گفت:

    تا حالا دقت
    كردین بابا نوروز ما گدایی می كنه ولی بابانوئل خارجی ها كادو می ده؟

    ,

    همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هست. اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه!

    .
    دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم:
    سلام، بیداری؟
    جواب داده: آره بیدارم، تو چی؟
    خدایا! اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بذار تو اولویت!

    .

    ﺗﻮی ﺳﺎﻝ ﻣﺎﺭ، ﺗﺎ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻧﯿﺶ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ، ﻭلی ﺳﺮ ﺟﺪﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﻟﮕﺪ نیاندﺍﺯﯾﻦ!

    .

    دوستان عزیزم! در سالی که گذشت، اگه دلتونو شکستم، حرفی زدم یا اذیتتون کردم… بسیار کار خوبی کردم! خواستم بگم در سال جدید هم برنامه همینه. شاید بدتر هم بشه!

    .
    و اما افتخاری دیگر برای مردم ایران زمین: پژوهشگران موفق به اختراع نسل جدیدی از بتون شده اند که صدها برابر از بتون های فعلی مقاوم تر است. گفتنی است ماده اصلی این بتون را بیسکوئیت ساقه طلائی تشکیل می دهد!

    .

    من تا حالا دو بار شکست عشقی خورده ام، دو بار هم مساوی کرده ام و
    سه بار برنده شده ام! الان هم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم!

    .

    ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺮﻭﻉ می شه، ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻠﯽ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻀﺎﻋﻒ ﺍﻋﻼﻡ ﺑﺸﻪ!
    .

    به نام خدا
    خدایا خودت بنده خودتو دیدى، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى می گرده!
    من دیگه مزاحم نمی شم، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن، یه ثوابی هم به من بده که کمکت کردم مچشو بگیرى!

    .

    اون جا که شاعر می گه: “حبیبم اگر خوابه طبیبم رو می خوام”
    مثل این می مونه بگن اگه خودت نمی تونی بیای، بگو دوستت بیاد!

  101. هواپیما از زمین بلند میشه و خلبان که نمیدونست میکروفون روشنه با کمک خلبان شوخی میکنه و میگه خوب حالا که ارتفاع گرفتیم , میتونم بزارم رو اتوماتیک و برم دستشویی و بعدشم بیام و قشنگ ترتیت این مهمونداره رو بدم!
    مهمونداره میدوه بیاد تو کابین خلبان که بگه بلنگو روشنه, پاش گیر میکنه به صندلی و جلو یک پیر زنه میخوره زمین!
    پیرزنه میگه, ننه عجله نکن, گفت اول میرم دستشویی! 🙂

  102. kian گفت:

    دوستان! من توی سال 1392 باهاتون صادق بودم، ولي شما با من اصغر هم نبوديد!
    .

    خجالت نمی کشن بین کلاه قرمزی کارتون پخش می کنن؟
    انگار نه انگار مخاطب این برنامه افراد بالای 20 سال هستند!
    .
    مورد داشتیم یارو به خاطر عیدی گرفتن، کفش پوشیدنش ۲۰ دقیقه طول کشیده!
    .
    تا حالا دقت كردین بابا نوروز ما گدایی می كنه ولی بابانوئل خارجی ها كادو می ده؟
    .
    همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هست. اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه!

  103. مژده به آقایان :
    پژو 405 بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
    دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

    زن به شوهر :
    می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
    مرد :
    عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

    ************
    شباهت زن و ویروس رایانه ای

    جیبها تو Search میکنه !

    پولاتو Delete میکنه !

    خانوادتو Edit میکنه !

    …ارتباط با دوستاتو Cut میکنه !

    دوستهای خودشو Paste میکنه !

    موبایل‌تو Scan میکنه !

    خوشی‌هاتو Cancel میکنه !

    اموالتو Rename میکنه !

    هر چی قربون صدقش بری تو Recycle Bin میکنه !

    هر چی منفی بهش گفتی Save میکنه !

    کوچکترین مسائل رو Recovery میکنه !

    هر وقت باهات دعواش بشه همشونو Restore میکنه !

    روتو زیاد کنی Rebootتت میکنه !

    آخرش هم ، مخت رو Hang میکنه !

    **********
    – زندانبان: بلندشو ملاقاتی داری
    زندانی: کی اومده ملاقاتمم؟
    زندانبان: مادر زنت.
    زندانی: ببین، لطفا بگین اعدامش کردیم !

    ***************
    – کشتی در حال غرق شدن بود که ناخدا فرمان داد. مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت خجالت بکشید، خانم ها مقدمند! زن ها ضمن تشکر از ناخدا یکی یکی پیاده شدن. بعد ناخدا گفت آقایون حالا میتونید پیاده شید، کوسه ها به اندازه کافی سیر شدن!

    *********

    – یکی از فک و فامیلا می گفت: فیلم عروسی ام رو برعکس که می بینم خیلی حال میده، زنم حلقه اش رو در میاره، میده بهم و میره خونه باباش!

    **********
    آتقی نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه:خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا بچه بیشتر نداریم!
    آتقی میگه: خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه ها رو میاره، وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!

  104. دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره

    مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟

    دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده

    مادر : مگه زنم داره ؟

    دختر : آره سه تا هم بچه داره

    مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !

    دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !

    مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!

    ******

    يك خانم و يك آقا كه سوار قطاري به مقصدي خيلي دور شده بودند، بعد از حركت قطار متوجه شدند كه در اين كوپه درجه يك كه تختخواب دار هم ميباشد ، با هم تنها هستند و هيچ مسافر ديگري وارد كوپه نخواهد شد.

    ساعتها سفر در سكوت محض گذشت و مرد مشغول مطالعه و زن مشغول بافتني بافتن بود.

    شب كه وقت خواب رسيد خانم تخت طبقه بالا و آقا تخت طبقه پايين را اشغال كردند. اما مدتي نگذشته بود كه خانم از طبقه بالا، دولا شد و آقا را صدا زد و گفت: ببخشيد! ميشه يه لطفي در حق من بفرماييد؟

    – خواهش ميكنم!

    – من خيلي سردمه. ميشه از مهماندار قطار براي من يك پتوي اضافي بگيريد؟
    مرد جواب داد :
    – من يه پيشنهاد دارم!
    زن:
    – چه پيشنهادي؟
    مرد:
    – فقط براي همين امشب، تصور كنيم كه زن و شوهر هستيم.

    زن ريزخندي كرد و با شيطنت گفت:

    – چه اشكال داره ، موافقم!

    – قبول؟

    – قبول!

    مرد گفت ، خب ، حالا مثل بچه آدم خودت پاشو ، برو از مهموندار پتو بگير. من خوابم ميآد. ديگه هم مزاحم من نشو ……..

    *****

    دوستم تعریف میکرد: “مامانم هر موقع میخواد چایی بیاره، واسه من توی یه لیوان بزرگ میاره و همیشه به همه تاکید میکنه این لیوان مال دختر گلمه، مخصوصِ مخصوص !!!

    منو از همه بچه هاش بیشتر دوس داره، خیلی ماهه ! یه روز من رفتم خونشون، مامانش چایی آورد ۲تا استکان معمولی و یه لیوان بزرگ و گفت: “ اون لیوان بزرگه مال دخترمه ”

    دوستم پرسید: “ مامان، منو از بقیه بیشتر دوس داری که همیشه واسم چایی مخصوص میاری، نه ؟ ”

    مامانش گفت : “ آخه یه بار که از دانشگاه خسته و کوفته اومدی و با این استکانها چایی خوردی خیلی دلم برات سوخت دخترم ”

    دوستم : “ چرا مامانی ؟ ”

    مامانش : آخه نه که این استکانها کوچیکه، دماغت توش جا نمیشد !

    ینی بزن اون دست قشنگرو به افتخار مامانش! 😆

    ******

    یه آقایی میره اداره پلیس که با دزدی که دیشب به خونش زده بود صحبت کنه ….

    پلیس بهش میگه : الان نمیتونی ببینیش … توی دادگاه باید حرفاتونو بزنید ….

    مرده میگه : نه نه نه … من کاری باهاش ندارم. فقط میخوام اینو ازش بپرسم که چطوری تونست بیاد داخل خونه بدون اینکه زنم از خواب بیدار شه ….

    من سالهاست که میخوام این کارو بکنم ولی نمیتونم !

  105. kian گفت:

    دگرديسی زنان

    زنها در هنگام نامزدى بال در ميارن
    پس از ازدواج دم در میارن
    بعد از ديدن کار هاى شوهرشون شاخ در میارن
    پس از مرگ همسرشان پر درمیارن

  106. kian گفت:

    اگر مي خواهي با من ازدواج كنی ، اين چيزها رو بايد انجام بدی :

    بايد ياد بگيری چطور یک سوپ مرغ عالي درست كنی

    بايد جوراب هايم رو وصله كنی

    بايد نازم رو بكشی

    بايد خوب ياد بگيری چطوري پشتم رو بخارانی !

    بايد كفش هايم رو برق بندازی

    وقتی من استراحت می كنم حياط رو جارو كنی

    وقتی برف و تگرگ مي آيد ، جلوی در رو پارو كنی

    وقتی حرف می زنم ، ساکت باشی

    وقتی …

    هی ی ی ….. !

    كجا داري مي ری ؟؟؟
    ______________________
    شل سیلور استاین

  107. kian گفت:

    یک دقیقه سکوت به احترام اون مرد مالزیایی که به زنش گفت داره با پرواز MH.370 می ره چین و الان چندین هفته است که نمی تونه از خونه معشوقه اش بیاد بیرون!

    ,

    مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده: “قیمت سرویس طلای دختر خاله ام”
    گوگل هم پاسخ داده: “دختر خاله ات گفته به کسی نگم”!

  108. لطفا برای خواندن و یا گذاشتن جوک های جدید به قسمت شانزدهم جوک های پارس نیوز مراجعه فرمایید!

error: Copiing not allowed