جوک های پارس نیوز قسمت چهاردهم

دوستان با تشکر فراوان از کیان گرامی و مسعود عزیز، قسمت چهاردهم جوک های پر طرفدار پارس نیوز رو شروع میکنیم و مطمئن هستیم که با همکاری این دو عزیز، این قسمت هم با استقبال گرم شما هموطنان، روبرو خواهد شد!

شما ممکن است این را هم بپسندید

142 پاسخ‌ها

  1. kian گفت:

    دختره تو محله ی ما دوچرخه جلوش ترمز بزنه سوار میشه بعد تو فیسبوک نوشته: به من نزدیک نشین،من اونی که فکر میکنین نیستم!

    .

    توی ایران خط‌ های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شده اند:

    1- برای قشنگی خیابون ها

    2- برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن!

  2. kian گفت:

    یکی از فانتزیای عیدم این بود که مراسم عید دیدنی مثه مراسم خواستگاری بشه وسط مراسم یکی بلند بگه : خب دیگه بریم سر اصل مطلب ؛ بعد همه عیدیاشون رو بدن ما انقدر معطل نشیم !

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه این مخترع کلمه ی فانتزیو ببینم و ازش به خاطر این که موجبات شادی و تفریح ما را فراهم کرده تشکر کنم بعد برم تو افق محوم نشم !

    —————————————————

    مهم ترین فانتزی زندگیم اینه که یه روز منو بفرستن کره جنوبی فقط ۴۸ساعت بهم وقت بدن تمام چیزایی که توی این چند سال میخواستم از اینترنت دانلود کنم ولی به خاطر سرعت پایین نتونستم رو دانلود کنم برگردم ، به خدا بر می گردم !!!

    —————————————————

    تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و محو میشه بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه !!!

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و ازش تعریف میکنه !

    —————————————————

    یکی از فانتزیای جدیدم اینه که جلوی در دانشگاه در حالی ک دارم گوشیمو به راحتی از جیبم درمیارم سوار پرایدم بشم و باهاش جلو چشم دخترای دانشگاه یه تکاف مشتی بکشم و تو گرد و خاکش محو شم !

    —————————————————

    یکی از فانتریام اینه که یه لباس قدیمی بپوشم تو جیبش پسته پیدا کنم !

    —————————————————

    یکی از فانتزی هام اینه که یه دفعه یه فانتزی بنویسم بعد یکی از کارگردان های هالیود (بر حسب اتفاق پارسی هم بدونه) بیاد بگه من از این فانتزی شما خیلی خوشم اومده میخوام اونو یه فیلم کنم و این داستان شمارو ۲ملیون دلار خریدارم !
    منم با غرور کامل قبول کنم و اونم ۲میلیون دلار رو بده به من و فیلمش فروش بالایی کنه بعدش همه ی کارگردان های دیگه هم برای داستان فیلم هاشون بیان سراغ من ولی دیگه حیف دیر شده چون من با اون دو میلیون دلار یه پراید ، ۳۰ کیلو پسته ، یه گوشی از اونایی که راحت از جیب درمیاد و یه بلیط به افق خریدم و رفتم تو ویلای افقم زندگی میکنم و جواب هیچ کسم نمیدم حتی شما دوست عزیز …

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه که شب عروسیم رو سر همه پسته بریزم و ماشین عروسم هم پراید باشه !
    خدایا یعنی میشه ؟؟؟

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه که یه ساعت داشته باشم که سر جلسه هر امتحانی وقتی اونو میزنی زمان وایسه بعد برم همه جوابارو از رو کتاب ببینم و همیشه بهترین نمره رو بگیرم و وااااااااااااای آب قند بدید …

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه که توی خیابون کنار یه کارتن خواب و گدایی بزنم کنار پارک کنم از ماشین پیاده شم ، طرف که اومد دستشو دراز کرد سوییچ رو بندازم تو دستش بگم : بیاااا ماله تو ! کارتن خوابه هم با تعجب و شوک زدگی بگه : آقا پس خودتون چی ؟؟؟ منم همینطور که دارم میرم رومو برگردونم و بگم : دلم میخواد تا افق قدم بزنم و بعد از چند لحظه دوباره برگردم تا یه لبخندی نرمی بزنم و برم که محو بشم ببینم کارتن خوابه زودتر از من تو خیابون محو شده باشه !!!

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووووی مگه کوری ؟
    همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه دوس دخترم بمیره بعد منم تیپ مشکی بزنم ، عینک دودی بزنم ، برم سر خاکش بعد همه بگن خدا بیامرز عجب چیزی تور کرده بود حیف شد واقعا …

    —————————————————

    یکی از فانتزیام اینه که وقتی زیپ شلوارمو میارم بالا زبونمو نیارم بیرون ، هر کاری میکنم نمیتونم

  3. زنها دوست دارن با مردی ازدواج کنن که:

    مثل شیر قوی…

    مثل خر کاری…

    مثل سگ باوفا…

    مثل میمون بامزه…

    مثل خروس با غیرت باشه…

    ولی بعد از ازدواج میفهمن:

    مردها مثل شیر بی رحم…

    مثل خر نفهم…

    مثل سگ هار…

    مثل میمون زشت…

    و مثل خروس همه ی مرغها رو دوست دارن!!!

  4. از نظر یک زن بی عیب ترین مرد دنیا پدرشه…

    زن ذلیل ترین مرد دنیا برادرشه…

    خوش تیپ ترین مرد دنیا پسرشه…

    مظلوم ترین مرد دنیا پدرشوهرشه…

    خنگ ترین و …

    بی ریخت ترین و…

    بی عاطفه ترین و …

    بداخلاق ترین مرد دنیا شوهرشه!!!

  5. MASOUD گفت:

    مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط ایران:

    – خود پنیر

    – قالب یخ

    – پیمونه برنج

    – جا قرصی

    – جا ادویه ای

    – جا مدادی

    – کاسه حمام

    – تفاله گیر ظرفشویی

    – تحویل به بازیافت

    – افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت

  6. MASOUD گفت:

    لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم

    بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟

    میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

    میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!

  7. MASOUD گفت:

    یادش بخیر

    بچه که بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیط سفر به اروپا بردیم !!!

  8. MASOUD گفت:

    اگه می خوای تبدیل به طاووس بشی برو پایین

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    طاووس نشدی خر که شدی

    خخخخخخخخخخخخخ

  9. MASOUD گفت:

    مهمونیم داشتیم بعد شام نشستیم با پسرداییا و دختر دایی بازی.

    بعده اسم فامیلو ، گل یا پوچو ، بطری ، …

    پسرداییه ما میگه بیاید بزنیم توو گوشه هم هر کی محکمتر زد!!!!

    جاااااااااااان o_O

    من :؟؟؟؟؟؟؟

    اون :))))

    بقیه =)))))

    نه، این آدمه؟؟

  10. MASOUD گفت:

    س از سال ها تحقیق، اعلام شد :

    .

    .

    .

    فاسد ترین زنِ دنیا

    .

    .

    .

    مادرِ شنگولو منگولو حبّه انگور بود !!!

    که بدون شوهر 3 تا بچه داشت و هیچوقت هم خونه نبود

  11. MASOUD گفت:

    مکالمه دو تاجیکستانی: شنبه :جمعه! شنبه باچهارشنبه بریم دوشنبه؟ جمعه :نه شنبه! دوشنبه باچهارشنبه بریم دوشنبه؛ تاسه شنبه برگردیم

  12. MASOUD گفت:

    یه بار هم تو گوگل سرچ کردم : نیمه ی گم شده ی من…

    عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه میخورد…

    هیچی دیگه این یه سالی هست که نوشابه نمیخورم!!!

    گوگول کثافط

  13. MASOUD گفت:

    اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می‌خرن می برن واسه عروس،

    یه چیزی تو مایه‌های همون بیعانه‌ ست!

    ینی این دخترتونو واسه ما نیگر دارین میایم می‌بریمش..!!:)))))))

  14. MASOUD گفت:

    شته mohammad cheat بر روی کتیبه Mahsa Best Friends ، 2 روز پیش مشاهده
    ﺩﯾﺮﻭﺯﺟو گیرشدم ﺭﻓﺘﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ !!…..

    ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ :

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ

    ﭘﺴﺮﻩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺵ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ

    ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﯼ؟

    ﭘﺴﺮﻩ : ﺁﺭﻩ ﮔﻠﻢ حالا ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ

  15. MASOUD گفت:

    مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو!ممکنه بریزی روی بچه جِن!

    میگم:آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟

  16. MASOUD گفت:

    گفتم غم تو دارم! گفتا درک دوباره!………گفتم که ماه من شو… (با شست داد اشاره)*……..گفتم ز مهرورزان، رسم ادب بیاموز! گفتا بیشین بی نیم باااا! بد ریخت بد قواره!
    ………….گفتم دچار عشقم! گفتا به تخم مرغم!
    ……..گفتم((وکیلم آیا؟)) گفتا که راااا نداره!………….
    گفتم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم! گفتا عجیجم! عجقم! ((آره! آره! آره!))

  17. MASOUD گفت:

    پسرا فقط 3 ثانیه طول میكشه تا عاشق بشن !!…
    ثانیه اول : نیگاش كن … عجب دافیه لامصب !..

    …..ثانیه دوم : صداشم كه بامزه است بیشرف

    ثانیه سوم : من عاشقش شدم |:

    حالا جالبتر از پسرا دخترا هستن كه 1 ثانیه طول میكشه تا عاشق بشن !…

    اوووووووف ماشینو ((:

    .

  18. MASOUD گفت:

    میگـــن تو بهشت وقتی داری مــخ یه دختر خوشگل و موشگل میزنی,

    گشت ارشاد میزنه پشتت میگه اونور خیابونیه که بهتر بود خاک برسرت

    بیا این شماره اونه من برات زدم اینو ول کن

  19. MASOUD گفت:

    امروز صبح یکی از شورای محل اومد دمِ در خونمون گفت میخوایم واسه محلتمون یه استخر احداث کنیم…… نیازمنده کمک های مردمی هستیم….. خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!

    .

    .

    اصن مونده بود چی بگه بدبخت!!!!!!

  20. MASOUD گفت:

    لاک پشت” : هیچی از من کند تر نیست….

    .

    .

    “حلزون” : پس من اینجا هویجم….؟؟؟…

    .

    .

    “اینترنت ایران” : خفه شین لطفا……!!!!!! 😐 😐

  21. MASOUD گفت:

    دعای حیف نون :

    خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی

    ندادی

    دادی پس گرفتی

    ندادی بعدا میخوای بدی

    دادی بعدا میخوای پس بگیری

    ندادی میگی دادی

    اصلا نمیخوای بدی

    نداده بودی فکر کردی دادی

    نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

  22. MASOUD گفت:

    در زندگی زخم هایی هست که

    .

    .

    .

    با یه چسب زخم ساده خوب میشه ،

    بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم ندارن ؛

    الکی بحثو عاشقانه نکنید !

  23. MASOUD گفت:

    دقــت کـــردیــن ؟!

    .

    .

    وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه : اون تلویزینو کمش کن !

    .

    ……

    .

    یکی‌ دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!! :

  24. MASOUD گفت:

    مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی .اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش:D

  25. MASOUD گفت:

    اصفهانیه میبینه یه نفر توی پارک خوابیده ،دلش میسوزه میگه : عزیزم چرا اینجا خوابیدی پاشو بیا بریم تو کوچه ما بخواب

  26. MASOUD گفت:

    کَله ی شهرام شبپره رو محکم بگیرید،اگه تونست بخونه من اسممو عوض میکنم 😐 =))

  27. MASOUD گفت:

    واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:::::

    خارج :جیغ.. داد.. گریه.. افسردگی.. روانشناس!!!

    ایران :مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت اون گودزیلا بر میگرده میگه: :هه هه هو هو اصلنم درد نداشت

  28. kian گفت:

    پشت بسته ساقه طلایی باید بنویسن: حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود. احتمال خفگی وجود دارد!

    .

    مورد داشتیم به گرسنه سومالیایی ساقه طلایی داده اند از تشنگی مرده!

    .

    کودک درونم تا آخر این ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم، وگر نه منو می ذاره خانه سالمندان!

    .

    یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود، خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود!

    .

    دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ: ”ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ، ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ“
    ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ: ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟!

  29. MASOUD گفت:

    مورد داشدیم پسره وسط دعوا جیغ زده شیرش خشک شده 😐

  30. MASOUD گفت:

    مورد هم داشتیم پسره رفته خواستگاری دختره

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    مادر عروس گفته:

    دخترم نمیدونی این جعبه دستمال کاغذی کجاست؟!!!

    پسره گفته: مادرجون زیر تخته!!

  31. MASOUD گفت:

    بگوزم!؟

    بگوزم!؟

    2بار بگوزم!؟

    .

    .

    .

    2بار بگو زم!!

    میشه زمزم !

    (آگهی جدید شرکت زمزم):|:ِD:D:))

  32. MASOUD گفت:

    دماغ عملی 😐

    لبا پروتز 😐

    گونه ها تخیلی .. 😐

    موها رنگ کرده .. 😐

    ابروها تاتو .. 😐

    بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست ؟

    خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گُم بشی ,

    مامانت بزور پیدات میکنه 😐

    نیمه گمشدت که جای خود داره!!

  33. MASOUD گفت:

    دوغ قبول!

    شیرکاکائو قبول!

    آبمیوه پاکتى قبول!

    اصلا نوشابه هم قبول!

    آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!

    … … همش همونه !!!

  34. MASOUD گفت:

    یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!

    مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟

    گفت: فیروز آباد فارس!

  35. MASOUD گفت:

    آهای پسری که گیر میدی به دخدر میگی بیا با من دوس شو!

    نمیـــگی اون هــمــزمــان بــا 5 نــفر دیــگه دوسته،مجبــور میــشه با یکیــشــون کـــات کـــنه؟!

    برو از خدا بتــــــرس

    شمائین كه باعث بانــــــی این شیكست ها هستین …کیصافطا

  36. MASOUD گفت:

    دوستی میگفت :اینقدر نا امید نباش…

    حتی اگه گاو هم باشی، در صورتی که در جای مناسب قرار بگیری،

    کسانی پیدا می شوند که تو را بپرستند!!

  37. MASOUD گفت:

    پسره نوشته بود :

    جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!

    فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

  38. MASOUD گفت:

    ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﺩﺍﺩﻡ، ﯾﻪﺳﺮﯼﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﻃﺮﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!! ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﮐﻨﻪ… ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﮑﻨﻪ، ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺁﻣﻮﺯﺵ

    ﺩﺳﺘﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﺘﻮﺭ ﺑﺮﻕ!!

  39. MASOUD گفت:

    وقتی در یخچال رو باز می کنی :

    ۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره

    ۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !

  40. MASOUD گفت:

    امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت :

    حلالمون کن هوا سرد شده داریم میریم از اینجا

  41. MASOUD گفت:

    آخه این چه وضعشه ؟

    شلوار پاره مُده لباس پاره مده پیرهن پاره مده

    اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست

    دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر !

  42. MASOUD گفت:

    ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻬﺪﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ :

    ﻣﯿﮕﻪ:

    ﻧﮕﺎﺭ

    ﻻﻟﻪ

    ﺳﻮﺩﻩ…

    ﺑﻬﻨﺎﺯ

    ﺁﻧﺎﻫﯿﺘﺎ

    ﻣﺮﺟﺎﻥ

    ﺳﻮﮔﻨﺪ

    ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﺗﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟

    ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎﺩﺍﺭﻡ !

  43. MASOUD گفت:

    .گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :

    اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !

    دومی : تومور مغزی ؟!…

    اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !

  44. MASOUD گفت:

    هلی کوپتر رو از رو سنجاقک ساختن

    رادار رو از خفاش

    و لباس غواصی رو هم با اقتباس از اردک

    نه میخوام بدونم اونی که سماور رو اختراع کرده الگوش دقیقا چی بوده؟

    مخترعین بی ادب:|

  45. MASOUD گفت:

    تو تاکسی بودم یه خانومه چادری خواس کرایشو بده…

    با چادرش گوشه ی 500 تومنی و گرفت وبا همون وضع دستشو آورد سمت راننده

    راننده هم نامردی نکرد…

    ازتو داشبورد یه انبر دست برداشتو پول و گرفت!!!:D

  46. MASOUD گفت:

    جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت

  47. MASOUD گفت:

    یه هندونه از بالای برج میلاد میفته پایینB

    .

    .

    تا اینجا که به خیر گذشت.

    .

    .

    .

    الانم که هنوز سالمه.

    .

    نخند 😐

    .

    تموم شد

    شــــــلــــــپ

    هندونه ترکید 😐

    دلت خنک شد؟
    پیشا پیش شب یلداتون مبارک

  48. kian گفت:

    به نظر من درستش اين بود كه دماغ بالاى چشم باشه! تا آدم بتونه چشمش رو زير پتو نگه داره، دماغشو بيرونِ پتو!

    ————————————————————-

    آدم های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید، نه به خاطر این که دستشون به کابینت های بالایی می رسه!

  49. kian گفت:

    . 12 . ‘
    9 __/ 3
    ‘ . 6 . ‘
    432000 ثانیه به شب یلدا مانده. یادتون باشه که من اولین بی کاری بودم که نشستم حساب کردم بهتون تبریک گفتم!

    ————————————————————————————————————————–

    همین ضرب المثل “آشپز که دوتا شد، آش یا شور می شه یا بی نمک” برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به کار تیمی کافیه!

    —————————————————————————————————————-

    می دونی چرا من حافظ رو بیشتر از سعدی دوست دارم؟
    چون سعدی می گه: “برو کار می کن مگو چیست کار”،
    ولی حافظ می گه: “بنشین بر لب جوی و گذر عمر ببین”!

    ——————————————————————————————————————-

    تا چند وقت دیگه پشت کامیون ها می نویسن: رفیق بی کلیپس، مادر!

    ———————————————————————————————————————–

    یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی!

    ——————————————————————————————————————-

    ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
    ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ آﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭا ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ!

  50. kian گفت:

    اگه بچم ۲ قلو بشه
    یکی دختر یکی پسر
    اسم دخترمو میزارم بینا
    اسم پسرمم میزارم موسی
    بعد موقع شام داد بزنم …

    ..
    .
    .

    بیناموسا شام حاضره !!! :)))

    *******************************************
    صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم دیدم عههههه وسطش سبزی هم داره !

    *******************************************

    امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته :
    من و ماشینم ، شما همه !!!
    با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود :))
    *******************************************

    دیروز با دوست دخترم رفتم بیرون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    همه ی فامیلامونو دیدم
    .
    .
    .
    حتی بابا بزرگ خدا بیامرزم 😐

    *******************************************

    مهندسی معکوس به این میگن …

    سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم :
    چرا اینقد غذا بی نمکه …؟

    گفت : اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا …

    گفتم هاااااا … !
    اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه …! خواستم خودت اعتراف کنی … !

    داشتم احساس پیروزی میكردم كه نمیدونم چرا یه دمپایی خورد تو دهنم 😐
    *******************************************

    ﻃﺮﻑ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ!
    ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ..
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﺳﻼﻡ ضعیف کشِ ﺷﮑﺎﮎ!
    ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻧﻢ ﺑﺎﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟ !!

    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ((:!!!

    *******************************************

    مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!

    *******************************************

    کیانوش: شاه فیل رو زد
    شیرفرهاد: خر شاه رو وَزَد
    شیرفرهاد: … هاااا… شاه وَرفت… خـر وَیومد!!

    شبهای برره – 1384

    *******************************************

    ﺑﺎﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽ
    ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ
    ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ
    ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ !
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ .
    ﺭﻓﺘﯿﻢﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،
    ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ :
    ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
    ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
    ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ

    *******************************************

    *******************************************

    بیست و چند سالمه , واسه خودم مردی شدم ,سيبيل شدم , صبحا واسه خونه نون ميگيرم حقوق بگیر شدم ولی بازم شيريني و آجيل رو ازم قايم ميكنن 😐

    *******************************************

    ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﯿﺶ ﺗﺎ !
    ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ! ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ !
    ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ، ﺷﯿﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ !
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﻪ ! ﭼﻪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ !
    ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ

    .

    ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
    ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ !
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺍَﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ !
    ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﻣﯿﺸﺪ

  51. ﻣﻌﻠﻢ رو به سحر : ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ 2 تا ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺑﺪﻡ ، ﻭ 2 تا ﺧﺮﮔﻮﺵ دیگه ﻭ 2 ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺪﻡ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺩﺍﺷﺖ ؟
    سحر: ﻫﻔﺖ ﺗﺎ !
    ﻣﻌﻠﻢ: ﻧﻪ، ﺑﻪ ﺩﻗﺖ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ .ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ 2 تا ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺑﺪﻡ ، ﻭ 2 تا ﺧﺮﮔﻮﺵ دیگه ﻭ 2 ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺪﻡ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺩﺍﺷﺖ ؟
    سحر : ﻫﻔﺖ ﺗﺎ !
    ﻣﻌﻠﻢ: ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﻩ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﺍﻟﻤﻮ ﻣﻄﺮﺡ ﮐﻨﻢ ,ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ 2 ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﺑﺪﻡ ، ﻭ 2 تا ﺳﯿﺐ دیگه ﻭ 2 ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺩﺍﺷﺖ ؟
    سحر : ﺷﺶ ﺗﺎ !
    ﻣﻌﻠﻢ: ﺁﻓﺮﯾﻦ , ﺣﺎﻻ اگه ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ 2 تا ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺑﺪﻡ ، ﻭ 2 تا ﺧﺮﮔﻮﺵ دیگه ﻭ 2 ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺪﻡ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺩﺍﺷﺖ ؟
    سحر : ﻫﻔﺖ ﺗﺎ !!!
    ﻣﻌﻠﻢ: ﺗﻮ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﯼ , ﻫﻔﺖ ﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎﺕ در ﻣﯿﺎﺭﯼ آخه ﺍﺳﮑﻞ ؟!!!
    سحر : ﺧﻮﺏ ﻋﻦ ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻫﻢ تو ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ !!

    يارو ماشینش از امامزاده هاشم بالا نمیرفت یه بسته خرما نذر کرد…
    رسید بالا گفت ولش کن بابا…
    افتاد تو سرازیری ترمز برید …
    گفت یا حضرت عباس کمک کن هاشم داره واسه یه بسته خرما خون به پا میکنه !

    رفتم خونه‌ی دبیر دبیرستانم ماهواره نصب کردم موقع تنظیم رسیور گفت خیلی حال می‌کنم وقتی می‌بینم شاگردام همشون تو این مملکت یه کاره‌ای شدن

    از آنجایی که نژاد ایرانیان از ماد ها و پارتها می باشد، واسه همین مشکلات تو ایران یا مادی حل میشه یا از طریق پارتی!

  52. MASOUD گفت:

    به نظرم خیانت از همون كشتی نوح اغاز شد وگرنه ما (شتر مرغ) نداشتیم كه..
    -_________-

  53. MASOUD گفت:

    ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ , ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ , ﺩﺳﻤﺎﻟﯽ , ﻟﻨﮓ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﭼﻴﺰﻱ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﻣﻴﺬﺍﺷﺘﻦ
    ﻻﻱ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ , 8 ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ , ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ ،
    ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ , 12 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ , ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ,ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ , ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ،
    ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ !
    ببخشیدا،ولی ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻨـﻪ ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﻣﯿﺸـﻪ ؟

  54. MASOUD گفت:

    ﺍﮔﺮ ﻣﺎﯾﻠﯿﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ دخترﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﻧﮑﺎﺕ ﺯﯾﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ…






    ﮐﺼﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻓط ﻣﮕﻪ ﻣﺎﯾﻠﯽ؟
    ﭘﺲ ﺁﺭﻣﺎﻥ ﻫﺎﯼِ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟؟؟

  55. MASOUD گفت:

    تا میای وقت كنی قافیه یكی یادت بمونه دماغشو عمل میكنه یادمون میره كی بودش……

  56. MASOUD گفت:

    رفتم میوه فروشى میوه بخرم ، دست کردم اناناس بردارم که یه دفه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى کصافط ؟
    نگو دختره نشسته بود روى زمین داشت گوجه فرنگى جمع میکرد و من کلیپسشو با آناناس اشتباه گرفتم ….!

  57. MASOUD گفت:

    زنی بر روی عرشه کشتی تفریحیش ایستاده بود، ناگهان انگشتر الماسش در آب افتاد! زن ناراحت شد و به خانه برگشت… بعد از 20 سال زن برای شام ماهی خرید وقت خوردن چیزی در دهانش احساس کرد…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حتما فک کردی انگشترشه!؟ نه بابا استخون ماهی بوده

  58. MASOUD گفت:

    کیلیپسوف چیست؟
    وقتی کلیپس یک دختر میان خورشید و ماه قرار میگیرد سایه کلیپس بر روی کره ماه می افتدد این واقعه را کلیپسوف میگویند
    وقتی این اتفاق رخ میدهد خواندن نماز ایات واجب است
    =))))))))))))))

  59. MASOUD گفت:

    پشت یه لکسوز نوشته بود:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نه واقعا انتظار داری پشت لکسوز متن بنویسن؟
    خجالت بکش …
    یکم تو جامعه بگرد دهاتی..

  60. MASOUD گفت:

    مورد داشتیم تو یه مشکلی گیر کرده ،

    نذر کرده اگه درست شه نذر قبلیشو ادا کنه !!

  61. MASOUD گفت:

    غضنفر به دختره میگه اسمت چیه؟
    دختــــره میگه: شمع، گل، پروانــــه، اسمم هست ترانــــه،
    غضنفر میگه: خر، نعل، طویلــــه، اسم منم خلیلــــه :))))))))))))

  62. MASOUD گفت:

    از طرف مدرسه به پسر داییم گفتن برو درباره “عمه ی عطار” تحقیق بنویس،

    کل فامیل رو بسیج کرده که درباره “عمه ی عطار” مطلب جمع کنن، آخرشم به هیچ جا نرسیدیم!

    اصلا هیچ منبعی درباره خانواده پدری عطار پیدا نمی‌شد.

    زن داییم رفته مدرسه داد و بیدار که این چه تحقیقی به بچه مردم میدین!

    عمه ی عطار به چه درد بچه می‌خوره آخه!؟ مدیر مدرسه هم گفته خانم موضوع تحقیق اصلا

    “عمه ی عطار” نبوده “ائمه ی اطهار” بوده!!!

  63. MASOUD گفت:

    خواستگار چیست؟!

    هیچی نیست آروم باشید… دخترا آروم باشید… نفس عمیق… آقا اون خانومو بگیر تشنج کرد…

  64. MASOUD گفت:

    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺳﻬﯿﻞ ﺑﻮﺩ
    ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ
    ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
    ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯼ ﺳﻬﯿﻞ ﺷﺪﯼ

  65. MASOUD گفت:

    الان وضعیتی شده که

    چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن (تا زیر گلوشون) بیشتر به آسمونه

    تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن !

  66. MASOUD گفت:

    آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو میده به یه بچه یه ساله !
    میگه بیا با خاله/عمو حرف بزن !
    آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه ؟

  67. MASOUD گفت:

    رفتم بقالی ماست بخرم بقالی گف صدی داری؟؟؟ منم دستمو کردم تو جیبم یه ادامس دادم بهش گفتم امروز روز انتقامه

  68. MASOUD گفت:

    نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد . میگم چرا میزنی ، میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی
    گفتم خوبه حالا فیلمه صحنه دار نبوده:|

  69. MASOUD گفت:

    اقا مهدی اینو داشته باش :………………………خلاصه اخبار صدا و سیما

    آمریکا: فساد اخلاقی – طوفان – سیل – برف و باران!!!

    انگلیس و فرانسه: آشوب!!!

    بقیه کشورهای اروپایی: بحران اقتصادی شدید و فقر و . . . !!!

    پاکستان: بمب گذاری و آدم ربایی!!!

    تونس – بحرین- لیبی – مصر و بقیه : بیداری اسلامی!!!

    ایران: باز هم یک افتخار دیگر در عرصه های علمی و اقتصادی!!!
    یلدای همگی مبارک

  70. میگم ها مسعود جان, حیف که نزاشتن ما مدیریت دنیا رو دست بگیریم وگرنه الان همه دنیا مثل ایران ما بهشت شده بود! 😆

  71. MASOUD گفت:

    اره والا :))

  72. MASOUD گفت:

    ?ﺭﻭﺍﯾــــــــﺖ ﺩﺍﺭﯾــﻢ ﻓــﺮﺩﻭﺳﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ
    ﺧﯿـــﺎﺑﻮﻥ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻩ ….





    ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣــﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕــــﻪ :
    ﻓﻠﺪﻭﺳﯽ , ﺷﺎﻋﻠﻢ ,ﻋﺠﯿﺠﻢ , ﺍﯾـــﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﻝ
    ﻣﯿﺘـــﻮﻧﯽ ؟ !
    ﻓﺮﺩﻭﺳــــﯽ ﺑﺎ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﭼــﻨﯿﻦ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺑﺴﯽ
    ﺭﻧـــﺞ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺳــــﺎﻝ ﺳﯽ … ﺑﻌﻀﯽ
    ﺩﺧﺘـــﺮﺍ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺭﯾــﺪﻥ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ |: |:

  73. MASOUD گفت:

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﻫﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻧﯽ
    ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
    ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ :
    . .
    .
    ..
    .
    .
    .

    ..
    .

    ﺩﺭﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﻪ، ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﺗﻮ
    ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ؛
    ﻻﻣﺼﺐ ﻫﻤﻮﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ 😀

  74. MASOUD گفت:

    یارو به خانم پرستار میگه: لیوان ازمایشو کجا تحویل بدم؟…

    پرستاره میگه بده بالـــا ♂ …

    اونم میگه بــه ســلامتی خــانم پرســتار !:)))))

  75. MASOUD گفت:

    سر جلسه امتحان؛
    به یه دختره پنج تا سوال رسوندم .
    اومد تو محوطه ماچم کرد!
    .

    .

    .

    .
    الان عذاب وجدان دارم چرا برگمو بهش ندادم!!!

  76. MASOUD گفت:

    به خدا گفتم:
    وجدانن من چی کم دارم که یه مخاطب خاص ندارم؟؟!
    ندا آمد که:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تو همه چی داری بنده من،این دخترا هستند که لیاقت تورو ندارن 😐

  77. MASOUD گفت:

    ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺶ ﺍﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ ؟

    ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﻮﻓﺖ ﻭ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    ﻋﺎﻟﯿﻪ ﭼﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭﻩ

    ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

  78. MASOUD گفت:

    یه نفر میفته زندان بایه قزوینی تو یه سلول،ازترسش به قزوینیه میگه:ببین من سه نفرو كشتم اومدم اینجا قزوینیه لپشو میكشه میگه:تو منم كشتی! :)))))))))

  79. MASOUD گفت:

    ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
    علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .
    ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .
    علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ !

  80. MASOUD گفت:

    ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

    ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻟﯿﻤﻮ ﻭ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ!

    ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺣﻤﺎﻡ !

    ﮐﺶ ﻣﻮ!

    ﻧﻘﺎﺏ ﺩﺯﺩﺍ!…

  81. MASOUD گفت:

    قدیما مراسم خواستگاری برای نشان دادن دختر و پسر بود ولی الان برای اینه که دختر و پسر خانواده هاشونو بهم نشون بدن!

  82. MASOUD گفت:

    قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،

    یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.

    بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

    شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین… والا

  83. MASOUD گفت:

    داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت 7 صبح بیدارش کردم ، با جدیت تمام سر همه خونواده داد میزنه :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ای بابا ولم کنید ، 3 ساله درس میخونم به کجا رسیدم! 😐

  84. MASOUD گفت:

    پسر بچه استقلالی از پدرش پرسید:
    پدر جان پس ما کی به پرسپولیس شیش گل میزنیم؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پدر نگاهی به افق انداخت و بغض خود را فرو برد و گفت
    هیچ وقت پسرم هیچ وقت…

    خدا هیچ پدری رو شرمنده پسرش نکنه…))))))))

  85. MASOUD گفت:

    مریض: آقای دكتر! همه اش فكر می كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كی چنین احساسی داری؟ مریض: از وقتی كه گوساله بودم

  86. MASOUD گفت:

    خانمه پشت فرمون یک شاسی بلند بود و با یک عینک دودی باحال. با یک سرعتی داشت رانندگی می کرد که بیادوببین محکم کوبوند تو جدول های بلوار از روی جدولهاپرید اونور خیابابون بلند گفت :اَووو مای گاد چه سرعت گیر بزرگی.

  87. kian گفت:

    مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم این قدر خونسرد؟! نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟! والا من به خاطر پسر خودش می گم، وگرنه من که دارم درسمو می خونم!

    —————————————————–

    ﺍﯾﻦ ﺧﺎنم هایی ﮐﻪ می گن “ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ”، خداییش ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ؟ اگه آره، بگین ما الکی این قدر باشگاه نریم!

    —————————————————–

    اگر هر روز صبح زود 100 صلوات بفرستی و حیاط خانه را بشویی، پس از 2 ماه مرد مهربانی را می بینی که برگه ای را به تو تقدیم می کند و تو متوجه پول آب مصرفی 2 ماهه خود خواهی شد!

  88. kian گفت:

    الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره
    >زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
    >تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !

    ——————————–

    اصفهانيه به زنش ميگد:
    اسمي پنج تا حيوونو بوگو
    كه با “خ” شروع بشد
    و با “دال” خلاص.

    زنه ميگد:
    خان داداشد،
    خارد،
    خدا بيامرز آقاد،
    خير نديده نند
    و آخريش
    خود خرد.

    ————————

    یه بار رفتم خونه دوستم ،
    >دوستم عربده زد :
    >مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد : دسته خر 😐
    >دوستم عربده زد : مامان ادب داشته باش ، مهمون داریم
    >مامانش عربده زد : سلام ، قیمه !

    —————————
    آ

    دمیزاد موجود عجیبیه . برای هدایتش 124 هزار پیغمبر کفایت نکردن. اما برای گمراه کردنش یک شیطان کافی است.

  89. MASOUD گفت:

    با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــلبه پرتگــــاه پاهاش
    سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره اما یاد این جملـــه افتادم
    که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
    مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده منم دستاشــــو
    رها کردم برنگشت!
    یعنی منـــــو نخواست کصــــــــافط؟؟؟؟؟!!!!

  90. MASOUD گفت:

    دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم دیگه جواب تلفن و زنگ یه نفرو ندیم اون یارو دیگه زنگ نمیزنه و داغ و حسرت جواب ندادن به اون طرف روی دلمون میمونه ؟

  91. MASOUD گفت:

    تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم ! هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات جان به جان آفرین تسلیم میکنن؛ اما اونایی که زنده میمونن با انگیزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون …
    اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم

  92. MASOUD گفت:

    لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

    تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

    حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

    !!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

  93. MASOUD گفت:

    الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره

    زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن

    تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !

  94. MASOUD گفت:

    ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﻓﺼﻞ ﺑﺎﺭﻧﺪﮔﯽ . ﺑﺎ ﻃﻮﻝ
    ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮ؛ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺷﯿﺐ ﻣﻼﯾﻢ ﺣﺪﻭﺩﺍ ۳۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﻪ
    ﺷﮑﻞ ﺷﯿﺮﻭﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ .!
    ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺍﻟﻤﻨﺖ ﺣﺮﺍﺭﺗﯽ، ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺳﺎﮐﻦ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺗﺎ
    ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻓﺼﻞ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺳﯿﺴﺘﻢ
    ﮔﺮﻣﺎﯾﺸﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !! ﺍﻣﺎ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﺍﮔﺮ ﻫﻤﻴﻦ
    ﺣﺎﻻ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻳﻚ ﭼﻜﻤﻪ ﺑﻪ ﻃﻮﻝ ۶ ﻣﺘﺮ ﻫﺪﻳﻪ
    ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﺴﻴﺞ ﺩﻫﻴﺪ…!!!!

  95. MASOUD گفت:

    من آخرش با یخچال ازدواج می کنم! 😡
    وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی! 😀
    وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی! 🙁
    وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی! 😐
    داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! 😐
    … وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! 😐
    آخه موجود اینقدر سنگ صبور؟ اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت ؟

  96. MASOUD گفت:

    ه روز یه چینیه میره بالای كوه داد میزنه:
    سا لاو لان هین شین تا نیی
    یهو از كوه صدا میاد:
    خیلی سخت بود یه بار دیگه بگو

  97. kian گفت:

    این دخترایى هستن که توی خونه دست به سیاه و سفید نمی زنن، اما توی مهمونی ها می خوان خودشون رو توی ظرفشویى خفه کنن ها… اینا رو اذیت نکنین… اینا دنبال مادرشوهر می گردن!

    ————————————————

    ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﻭ ﻋﻤﻪ ﺭﻭ در ﺯﺑﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻩ ﻗﻄﻌﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﻪ ﻋﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺑﻮﺩﻩ!

    ——————————————————

    چشم مستت کرده سرگردان من دیوانه را
    کله ی طاست منور کرده این کاشانه را

    ————————————————————

    “به بعضی دخترا باید گفت: “عزیزم! پاشو صورتتو بشور، ۲ دقیقه اومدیم خودتو ببینیم!”

    به بعضی دخترا هم باید گفت: “عزیزم! یه کم صورت رو آرایشت مونده!”

  98. kian گفت:

    مادر داماد : ببخشين ، كبريت دارين؟
    مادر عروس : كبريت ؟! كبريت براي چي!؟
    مادر داماد : والا پسرم مي خواست سيگار بكشه…
    مادر عروس : پس داماد سيگاريه….!؟
    مادر داماد : سيگاري كه نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سيگار مي چسبه…
    مادر عروس : پس الكلي هم هست..!؟

    مادر داماد : الكلي كه نه… والا قمار بازي كرده و باخته ! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره
    مادر عروس : پس قمارم بازي مي كنه…!؟
    مادر داماد : آره… دوستاش توي زندان بهش ياد دادن…
    مادر عروس : پس زندانم بوده…!؟
    مادر داماد : زندان كه نه… والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن…
    مادر عروس : پس معتادم بوده…!؟
    مادر داماد : آره… معتاد بود ، بعد زنش لوش داد…
    مادر عروس : زنش !!!؟؟؟
    مادر داماد : والله زن خودش كه نه، هموني كه در غياب زنش باهاش رابطه داشت…. دوستش
    مادر عروس : دوست دخترش؟؟؟ پس دوست دختر هم داره؟
    مادر داماد : دوست دختر كه نميشه گفت . ازش بچه هم داره… يه جورايي زنش مي شه ديگه
    مادر عروس: بچه ؟؟؟ يعني بچه هم داره ؟؟؟؟
    مادر داماد : بچه كه نه. الان ديگه 18 سالشه.مردي شده براي خودش
    مادر عروس : پس شما براي نوه تون اومدين خواستگاري؟؟؟؟
    مادر داماد : البته من خوب نمي دونم … گويا پسرم با پسرش به يه دختري تجاوز كردن حالا حامله ست….دختره هم پاشو توي يه كفش كرده كه بايد منو بگيري…. نمي دونم بچه كدومشونه ….بهر حال آدرس اينجا رو دادن به ما
    مادر عروس : حامله؟؟؟؟يعني دختر ما حامله است؟؟؟؟ دارين مزخرف مي گين
    مادر داماد: والله من كه نمي دونم …پسر و نوه م كه چيزي به من نگفتن….پدر دختره كه گاهي شبا مي اد پيشم و باهم رابطه داريم پريشب بهم گفت…شايدم دروغ گفته
    مادر عروس: پدر دختره؟؟؟؟ شوهر من؟؟؟ با تو رابطه داره؟؟؟
    مادر داماد: والله نبايد اينو مي گفتم …حقيقتش رو بخواي ما خونواده آبروداري هستيم…نخواستم بگي دخترمو حامله كردن حالا مي زنن زيرش….در هر حال باز امشبم از پدرش مي پرسم…قسمش مي دم راستشو بگه و بگه بچه مال كدومشونه…آخه شب ازدواج كه نبايد مرد به زنش دروغ بگه.درسته خانوم؟؟؟؟
    وااااااااااااااااااااا….چرا غش كردي؟؟؟؟ راستي كبريت نياورديا!!!!!؟؟؟؟؟

  99. دوستان این ویدیو رو ببینین, از هزار تا جوک بامزه تره, خیلی هنرمنده, من که تا امروز اسم ایشون رو هم نشنیده بودم!
    اقای حسن ریبندی یا ریوندی.

  100. MASOUD گفت:

    یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !

    میگن چرا ؟

    میگه : عکسای خانوادگی توشه

  101. MASOUD گفت:

    رزو میکنم توجیب لباست پول پیدا کنی،
    آرزو میکنم یه موزیکی که خیلی وقته دنبالشی ُ هیچ اسمی ازش نمیدونی رو یهو یجا پیدا کنی،
    آرزو میکنم وقتی دارن ازت تعریف میکنن تو اتفاقی رد بشی ُ بشنوی،
    آرزو میکنم انقدر بخندی ُُ بخندی که از چشمات اشک بیاد،
    آرزو میکنم یه بویی که باهاش خیلی خاطره خوب داری یجا به مشامت بخوره،
    آرزو میکنم همین روزا یه کتاب هدیه بگیری
    آرزو میکنم وقتی حواست نیست سرتو بیاری بالا ببینی یکی که دوسش داری داره خیلی عمیق با یه حس مثبت و لبخند رضایت نگاهت میکنه،
    آرزو میکنم خنده یه نوازد ببنی
    آرزو میکنم یه چیزی که کوچیکه ولی فکر نمیکردی حالاحالاها داشته باشیش یا اتفاق بیوفته رو بدست بیاری.
    این ارزوها خیلی کوچیکن ولی گاهی وقتا خیلی لذت بخشن

  102. MASOUD گفت:

    طرف كلا یه بار توی مهمونی ؛
    با دبه سركه واسش تنبک زدن ، اونم خونده!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا پست گذاشته :
    همكار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و
    جامعۀ هنری تسلیت عرض میکنم..

  103. MASOUD گفت:

    فیسبوک داری ؟ بله
    یاهو چی ؟ آره
    نیم باز ؟ اونم دارم
    توئیتر ؟ بله
    اسکایپ چی ؟ اونم دارم
    وایبر؟ اوهوم
    اینستاگرام ؟ بله
    وی چت هم داری لابد ؟ بعله
    کار و زندگی چی ؟ نه والا:|

  104. MASOUD گفت:

    آب دستته بذار زمین
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بزن تو گوش دوست دخترت
    باهاش کات کن
    .ولنتاین نزدیکه

  105. MASOUD گفت:

    یه لقمه نون
    یه کاسه ماست
    رفاقت بی کم و کاست
    یه عشق پاک
    یه حرف راست
    هرچی محبت و وفاست

    …….تو ذات تک تک ما آقاهاست

  106. kian گفت:

    ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ، ﺑﺮﻩ ﺗﻮی ﭼﮑﻤﻪ ﺍﺵ ﻗﺎﯾﻢ بشه، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻤﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ!

    —————————————————————-

    اگر ﺍﻭلین ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ کسی ﺑﺎشی ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭی، ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ می مونی



    ﺩﻭستت ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ!

    —————————————————————————–

    می دونین مورچه های نر و ماده رو چه جوری از هم تشخیص می دن؟
    از روی كلیپس دیگه!

    ————————————————————————–

    امروز برای اولین بار دیدم توی ماشین عروس دو تا دختر نشسته بودن. بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرده!

    ————————————————————-

    یه مدت اون قدر بی پولی بهم فشار آورده بود که توی بازی GTA مسافرکشی می کردم!

    ———————————————————

    ﻫﯿﭻ ﻟﺬﺗﯽ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ نیست ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ اتاقت ﺑﻪ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ



    ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ که ﺑﺎﺯﯼ می کنند ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭتره!

  107. kian گفت:

    اینقد که تو ایران سال نو میلادی رو به هم تبریک میگن، تو اروپا هم نمیگن.
    مورد داشتیم “یا مقلب القلوب “هم خونده
    —————-
    موضوع انشاء در دبستان های امروز :
    دوست دارید در آینده چکاره شوید ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به نام خدا
    ” بابک زنجانی !! ”
    —————-
    یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس !
    الـان 4 سالـه که دارم میبینمش ، هــر روز صبح
    دیـوث داسـتانشم اینـه که کـرایه نـداره بره تا کـرج
    امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !
    ————
    این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن!!! 😐
    ————–
    خارجیا که نمیتونن درخت کریسمس رو بخورن واسه چی تزیینش میکنن؟ ما تا اخرین بازمانده هفت سینو میخوریم!!
    —————–
    یکی‌ از فامیلامون ۵ سالشه اسمش اتنا س!
    عمش تعریف میکرد:

    میگفت تو جاده یه قم یه غرفه‌هایی هست که قران بخوانید جایزه بگیرید!!
    آتنا رو بردیم، با کلی‌ عزت و احترام گذشتنش پشت میکروفن!
    آتنا شروع کرد:
    اعوذ بالله من الشیطان رجیم، بسم الله رحمان رحیم،
    مستمو مستم آره جردنو بستم آره ازم می‌ترسن!
    —————–
    امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم، ازش پرسیدم :مگه اسمت چه موردی داره ؟
    گفت :فامیل ما “آب دره ایِ ” بابام اسم منو گذاشت “فاضل”، اونوَخ دوستای کصافطم فاضلاب صدام میکُنن!!

    ینی با مأمور اداره ثبت دو ساعت فقط زونکَن گاز میزدیم :)))
    —————
    ماکارونی عزیز با سلام!!!
    لطفا از قیمه یاد بگیر،اونم مثه تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع 5سانت رنگ امیزی نمیکنه!!!!!!
    دراز کثافط!!!!!
    ——————–
    رئیس قوه قضاییه درباره پرونده بابک زنجانی اعلام داشت ، ایشان در زندان اوین بازداشت است، و پس از بررسی های به عمل آمده ، 60 % از سهام این زندان توسط ایشان خریداری شد.
    ——————-
    دخترا بعد از حمام :
    لوسیون بدن
    کرم ضد خشکی
    کرم دورچشم
    اسپری
    سشوار موها
    آرایش
    45دقیقه زل زدن به آینه

    پسرا بعد از حمام :
    این شرت من کوووو؟
    45 دقیقه بعد :ماماااااان شرت تمیز ندارم؟
    پس از کمی جست و جو : ولش کن همون قبلیه رو میپوشم
    ———————-
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
    ﻣﻦ ﺟﺴﺪﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
    ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
    ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ . ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤئن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
    ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻧﺎ !!!!!!!
    ————————-
    فانتزی من اینه:
    به طرف بگم جدا شیم بعد محکم بزنه تودهنم و بگه خفه شو کصافطه خر بیا بغلم….
    ولی همیشه از شانس بده من طرف میگه اوکی هرجور راحتی.
    ———————-
    عمق فاجعه رو زمانی درک کردم که افغانیا گفتن ایران دیگه جای موندن نیست! 😐
    ———————
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :ﭘﺎﺷﻮ ﺑﯿﺎ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮر
    – ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ …
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺨﻮﺭ !
    ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !
    ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺿﻌﻒ ﮐﻨﯽ !
    ﭼﻬﺎﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﯼ؛ ﺷﮑﻞ ﺍﺳﮑﻠﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ !..
    ﻫﻤﺶ ﻣﻨﻮ ﺩِﻕ ﺑﺪﻩ … ﺑﯿـــــــــــــﺎﮐﻮﻭﻭﻓﺖ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ !.
    ینی عشق اول و اخرمه
    ——————–
    این پسرایی که ابروشونو نخ میکنن بعد پیوند وسطشونو برنمیدارن … اینا می خوان بگن مجردن و هنوز شوهر نکردن
    —————-
    دختره اومده تو فیسبوک شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !

    .

    .

    .

    .

    حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن
    این دری وریا چیه میگی!!؟
    —————-
    یه دوست دارم حسابداره ﮐــﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺍﺩﻡ بهش ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺨﻮﻥ

    ﺭﻣﺰﺷﻮ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ

    ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﻔﺪﻩ ﺗﯿﻠﯿﺎﺭﺩﻭ ﻧﻬﺼﺪﻭ ﻧﻮﺩ ﻭ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ…. 😐
    —————-
    ﺳﮕﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ
    ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
    ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!!
    .
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟
    ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ :
    ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ……
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ !
    ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻼﮎ ﺷﺪﻡ :)))))))
    —————–
    ﺩﺭﺩ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻠﺘﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﯾﺴﻤﺲ ﻭﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ
    ﻫﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﯿﺪ ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﺎﻝِ ﻋﺮﺑﺎﺱ!!!
    ———
    بعد از ناموفق بودن طرح زوج و فرد برای کاهش آلودگی، از هفته بعد طرح “هرکی تک بیاره ماشینشُ میبره بیییرون” از درب منازل اجرا خواهد شد
    ————-
    چالدران ارومیه رو به عنوان شهر بدون طلاق اعلام کردن بعد رفتن دیدن چون اونجا دفتر طلاق نداره مردم می‌رن شهرای همجوار طلاقشونو ثبت می‌کنن 😐
    ————–
    از رمانتیک ترین صحنه های زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب ته دیگ به دستش میرسه،لامصب واسه چن ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده
    ——————
    با بعضیا دست میدی انگار داری یه مــــــــــاهی مرده رو تکون میدی

    خو نمیخوای دست نده عاشغال 😐
    ————–
    با پوستایی که از لبم می کَنم، میتونم یه پالتو پوست بدوزم !

    ——————–
    ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯﺵﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟
    ﮔﻔﺘﻪ:ﺑﻠﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ:ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟
    ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻠﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ:ﻣﻦ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﯽ؟
    ﺩﻭﺳﺘﻢ:ﺑﻠﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ:ﺷﺮﻣﻨﺪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﮐﺴﯽﮎﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻓﺮﺻﺖ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
    ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻪ ﻏﺮﻋﺎﻥ!
    —————–
    دوست دخترم فهمیده که باخواهرشم دوست شدم.. میخوان بیان به نامزدم بگن..
    خیلی بدمیشه اخه نامزدم همکلاسی زنمه….
    .شما میگین چیکارکنم؟؟؟
    ———————
    اینایی که یه مدت نبودن،
    تو پروفایلشون خبری نبود،
    آخرین عکساشون واسه 1 سال پیش بود،
    هیچ لایکی ازشون دیده نمیشد!
    حالا اومدن و دارن تند تند آپدیت میکنن و عکس میذارن و لایک می کن،تو کامنتا قربون صدقه تون میرن…
    اینا رو محلشون نذارین،لایکشونم نکنین!!
    این پدرسوخته ها wechat فیلتر شده برگشتن اینجا!
    —————
    چس مثقال اینترنت داریم 20 تا نرم افزار هم هجوم اوردن خودشونو اپ دیت کنن.
    درک نمیکنن اینجا ایرانه!!!!
    ————-
    هميشه قبل از اينكه برى موهات رو كوتاه كنى،
    موهات در بهترين حالت خودش قرار ميگيره ..!
    ——————-
    ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﻌﺮ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ” ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ
    ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ”
    ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﺶ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ..
    —————————
    داشتم با دختره چت میکردم اومدم بحث و به حرفای خاک برسری بکشونم
    .
    .
    گفتم امشب شب جمعستاااااااااااااااااااااا

    دختره گفت : آره خدا رفتــگان شمارو رحـمـت کنه 😐
    —————-
    مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    زده آهنگ بعدی 😐 :))))
    ——————
    تفاوت جواب دادن مامان و بابای من :
    مامان کیف منو ندیدی؟
    مامان: اینقدر دست و پا چلفتی هستی همیشه وسیله هات گم میشن…شلخته بی انظباط تنبل…یه نگاه به اتاقت بنداز شتر با بارش گم میشه توش…همیشه نامرتب و بی نظم بودی برای همین که به هیچ جا نمیرسی ..الان یه کیف گم میکنی پس فردا چطوری میخوای زن بگیری..واقعا من موندم تو چطور تو اون کثافت دونی زندگی میکنی …همیشه بوی گند میده
    یکمی به خودت بیا..یکمی به فکر اینده ات باش تا کی می خوای علاف باشی ..وسایلات رو یه جای مشخص بزار..مرتب کن این اشغال دونی رو …تا جمع نکردی اینجا رو حق نداری نه از ناهار نه از شام حرف بزنی…..

    حالت دوم:
    بابا کیف منو ندیدی؟
    بابام : نه.

    نتیجه میگیرم همیشه از پدرتون ادرس وسایل های گمشده اتون رو بگیرید
    😐
    —————
    از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !
    موافقین؟
    ————————
    روحانی مچکریم که هنوز آیفون خونمون فیلتر نشده میتونیم درو باز کنیم:|
    —————–
    به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل

    میگه کامپیوترو روشن کنم ؟

    گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن

    از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی
    :))))))
    ———————
    دختر همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه، برگشته میگه :نمیخوام؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!!
    ——————–
    این پسرایی که میگن هر دختر دهه شصتی با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده…
    اینا همونایی هستن
    که تو عروسیا با کاپشن چرمشون با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن…والاااااا
    ——————–
    به دوس دخترم میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟

    میگه : وااااای خدا نکنه دیوونه :((( من لباس مشکی مجلسی ندارم :((
    ——————
    یه سوال داشتم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میخواستم ببینم شما هم مثل من- وقتی از یه آهنگ خوشتون میاد انقد گوش میدین که
    حالتون ازش بهم بخوره یا فقط من این مریضیُ دارم ؟
    ————————-
    مورد داشتیم دختره دستشو کرده تو چكمش گردنشو خارونده

    ———————-
    پسر : رنگِ رژت خیلی قشنگه!
    دختر : مرسی عزیزم!
    پسر : می تونم مزه ش رو امتحان کنم؟
    دختر : تو کیفم هست.وردار بخور ..!

    :))))))))))))))))))
    ——————
    نحوه شمردن پسرا زیر هالتر تو باشگاه بدن سازی :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عِک ، عُو ، عه ، عار … عیده ، عارده…!
    ——————
    از بازی با کلمات خسته شدم!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    می خوام یکم با گوجه هات ور برم.
    ——————
    از وقتيكه معين سيبيل هاش رو زده، تنها كسى كه تو سنگر سيبيل باقى مونده شهرام صولتيه.
    كه اونم تنها كاربرد سيبيلاش اينه كه با شهره اشتباه نگيرنش
    ——————-
    مورد هم بوده پسره رفته خواستگاری ؛
    خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه گفته:
    هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه؟!
    —————-

    طریقه خاستگاری کردن از دخترا …!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عزیزم دیگه وقتشه به جایه کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه..
    ————————–
    شوهر نفهم:
    ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ
    ﻣﺮﺩ: ﺧﻮﺏ ﭘﺎ ﺷﻮ ﮐﺘﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ
    ﺯﻥ: ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
    ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ
    ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
    ﻣﺮﺩ: ﺑﺮﻭ ﯾﮏ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ
    ﺧﻮﺩﺕ
    ﺯﻥ: ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﺷﺪ
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
    ﻣﺮﺩ: ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ
    ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
    ——————-
    پسره پست گذاشته؛ میخوام ماشین بخرم، جنسیس بهتره یا اسپورتیج؟!
    .
    .
    .
    .
    .

    کامنتایی که واسش گذاشتن:

    دخترا؛
    نازی: واسه منم میخری عشقم؟!
    بهار: هیچ کدوم، دوستشون ندارم!
    تینا: جووووووون سلیقت تو حلقم عجیجم!
    غزاله: عزیزم بهتر از اینا برازندته

    پسرا؛
    رضا: چه گوهااااا!
    محمد: تو پولت کجا بود آخه مرتیکه
    سعید: باز خالی بستی تو!
    علیرضا: بالاخره کار خودتو کردی گاو گوسفندارو فروختیا!
    —————–
    یک اتاق مرتب !
    .
    .
    .
    .
    ….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!
    ——————-
    بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از کلی بسته های آموزشی استفاده میکنن !!
    اونوقت ما هم از یه پکیج استفاده میکردیم که شامل :
    لنگ دمپایی.فلفل قرمز .1متر شلنگ.یک عدد قاشق داغ میشد 😐
    در پاره ای از مواقع حبس تو زیرزمین هم لحاظ میشد !!
    سوختنی تر از ما هم هست ؟!
    ——————-
    یاﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ” ﺧﻮﺩﺗﻮﻭﺍﺳﻢ ﭼُﺲ ﻧﮑﻦ،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ آخره ﭼُﺴﻢ ” ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺵ به ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻣﻦﺩﯾﮕه ﺣﺮﻓﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ (((((((:
    ———————
    مامانم میگه: چن شب دیگه شبِ یلداست!
    میگم: به سلامتی! چه خبر هست حالا؟
    میگه: هیچی! یه دقیقه بیشتر توی فیسبوک ول می چرخی!
    ——————-
    ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﯿﺶ ﺟﯿﺐ ﭘﻠﻨﮕﯽ
    ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﺁﺑﯽ ﺑﺎ ﻋﺪﺩ ۶۶ ﯾﺎ
    ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﺳﻮﺯﻧﯽ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻦ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﺎ
    ﮐﺎﭘﺸﻦ ﭼﺮﻡ ﯾﺎ ﮐﺎﭘﺸﻦ ﺧﻠﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ
    ﭘﻮﺷﻦ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﺘﻮﻧﯽ رنگی ﻣﯽ
    ﭘﻮﺷﻦ، ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻳﺪ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺎقین!

    فقط حواستون به قیمت باشه !!
    —————-

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﻟﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺻﻠﯽ ﮔﻮﮔﻞ
    ﻓﯿﻠﻢﮔﺮﻓﺘﻪ …….. ﺭﻓﺘﻪ ﺧـــﺎﺭﺝ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻬﺶ
    ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔـــﯽﺩﺍﺩﻥ …
    —————-

    ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺭﺍﯾﺘﻞ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ …. ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ … ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ … ﺣﺎﻻ ﭼﯽﺑﭙﻮﺷﻢ … ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﺧﻮﺑﻪ . ﮐﺴﯽ ﮐﻠﯿﭙﺴﻤﻮ ﻧﺪﯾﺪﻩ؟؟؟؟؟؟؟
    ———————

    ساده که باشی

    ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !
    ———————

    مورد داشتیم طرف کادوی ولنتاینش دست به دست چرخیده باز به خودش رسیده ….. 😐
    —————————–

    بالاخره یه روز صبح پیکر پاک و مطهرم رو در حالی که سیم هندزفری دور گردنم پیچیده رو ورمیدارن میبرن سردخونه 😐
    —————————

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
    .
    ..
    ﺩُﺧــــﺘَــــﺮ ﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻑ پاک کنش ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ،

    هی ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﺍﺩﻩ….
    —————————–

    ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺗﻮﺟﯿﺐ ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﮐﻪ ﺧﻂ
    ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﺭﻩ،ﺣﮑﻤﺶ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    . ﻣﺜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﺗﺮﯾﺎﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﯼﻗﺎﭼﺎﻗﯽ ……. ﺣﮏ
    ﻣﺶ ﺍﻋﺪﺍﻣﻪ ! |:
    ——————————————-
    همش می گن نسل جدید پر رو شده..
    والا اون قدیما پسرا 17 سالگی زن می گرفتن دخترا هم 13 سالگی شوهر می كردن
    هر جور فكرش و بكنی اونا پر رو تر بودن…
    والااا..:))
    ———————
    و خداوند زیر تختو آفرید که…
    اتاقمون در عرض 3
    دقیقه مرتب شه:D
    ———————
    یکی از حرکت های فنی صاحبخانه برای بیرون کردن مهمان چیست؟
    -خمیازه
    ———————
    بچه که بودیم همسایمون سگ داشتن
    هر وقت واق واق می کرد داداشم صداشو تقلید می کرد و جوابشو می داد ….
    تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه جفت گیری با سگش !
    مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره از اون به بعد …
    ———————
    ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه كه:
    9 ماه دوران بارداری رو تحمل كنه، بچه كه به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))))
    ———————
    امروز رفتم آمپول بزنم وقتی داشت آمپول میزد یه عطسه محکم کردم
    امیدوارم با الطاف خداوند و دعای خیر مردم وشما اد لیست عزیزم تو پارا المپیک معلولین برای کشورم افتخار آفرین باشم:)):))
    ———————
    بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته ، خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه …
    مثلن اسمس میده :
    �آیا کلاست تمام شد؟�
    من جواب میدم :
    � آری پدر،هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم !! �
    ———————
    سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست…. كصافط در رو رو خود منم بست 😐 روانی درو وا کن منم:|
    ———————
    به من میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟ میگم آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم 😀
    ———————
    به نظرم با چنگال ماست خوردن منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !!!
    ———————
    سر کلاس توی دانشگاه استاد جلسه اول اومد داشت اسم هارو از روی لیست میخوند یه دفعه گفت: هورا کیه؟؟ یه دختر گفت:منم استاد. استاد:تو دوتا خواهر بزرگتر از خودت داری؟ دختره: بله دارم… چطور؟؟ استاد: اسمشون دست و جیغ نیست؟؟؟
    استاد:-؟ حورا 😐 😐 😐 من و بقیه دانشجوها :))
    ———————
    مورد داشتیم دختره از هواپیما پرت شد پایین اما با تنظیم کردن پرک های کلیپسش تونست یه فرود موفقیت آمیز داشته باشه من که به همه دخی ها تبریک میگم این پیروزی رو :))):D
    ———————
    خدايي بعضي از پسرا رو فقط به چشم خواهري ميشه ديد !!!
    ———————
    هفته پيش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود
    اومدیم خونه خواهرم سوپ درست کرد خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته !
    اينجا بيمارستان خاتم الانبياء
    ———————
    دیالوگ دختر و پسری که کنارم نشسته بودن تو سینما:
    -دختره: نباید اعدام بشه
    -پسره: عزیزم من مطمئنم اعدام نمیشه!!!
    -دختره : قول میدی؟
    -پسره : آره گلم یه بوس بده حالا
    😐
    آمریکا توروخدا حمله کن
    ———————
    ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻗﺒﻞ ﻣﺤﺮﻡ ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ آﺩﻡ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻪﺍﮔﻪ ﺗﺎ آﺧﺮ ﻣﻬﺮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻧﮑﻨﻪ ﮔﯿﻢ آﻭﺭ ﻣﯿﺸﻪ ! منم عروسی میخوام خوب
    ———————
    مورد هم داشتیم ؛
    تنها آینده نگریش توی زندگی پر کردنِ آفتابه بوده، که یوقت تو توالت گیر نکنه بدبخت شــه ..!
    ———————
    ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍﻣﻴﺸﻪ!
    ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ اگه ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ..!
    ———————
    ﻣﺎﺩﺭم اینا ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻓﺮﻭﺩﮔﺎﻩ ، ﻭﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺗﻮ ﺑﺸﯿﻦ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ
    ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ برادرزادم ﭘﺮﺳﯿﺪ عمو ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺸﻮﻧﺖﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡﺧﺮﯾﺪﯼ ﺑﺮﺍﻡ ؟
    ﻣﻨﻢ ﮐﻪ برادرم ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﻧﺨﺮﻡ ﭼﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﺁﻣﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻩ, ﮔﻔﺘﻢ
    ” ﻧﻪ عمو ﺟﺎﻥ , ﺧﯿﻠﯽﮔﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩ ,ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﺷﻮ ﺑﺨﺮﯾﻢ ”
    ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺵ ﻭ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﻣﺪ. ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻋﻮﺍﺭﺿﯽ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﺭﻭ ﻧﮕﻪﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ﻭﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ , ﺗﺎ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ برادرزادم ﮔﻔﺖ: ” ﺟﻨﺎﺏﺳﺮﻭﺍﻥﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻧﺒﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ , ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﺑﺴﺖ, ﺳﺮﻋﺘﺸﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ , ﻫﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢﻣﺮﺍﻋﺎﺕﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ, ﺳﺒﻘﺖ ﻏﯿﺮ ﻣﺠﺎﺯﻡ ﺩﺍﺷﺖ , ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﺎﺭﺍﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ , ﻫﻤﯿﺎﺭ ﭘﻠﯿﺴﻢ
    ﻣﺎﻣﻮﺭﻡ ﮐﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﭼﮏ ﻭ ﭼﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻭﺍﺳﻪﻣﻦ 80 ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﻧﻮﺷﺖ!
    ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﯾﻢ برادرزادم ﻣﯿﮕﻪ
    “ﮐﻞ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪﻭﺍﺳﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯽ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﮐﻮﻓﺘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﺴﯿﺲ” کلا کصافط دست منو هم از پشت بسته
    ———————
    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺳﺮ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ |:
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ﺧﺐ
    ———————
    ﺍﻧﻘﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﻰ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ ، ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﯿﺴﺖ !
    ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺯﯾﺎﺩ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯽ ، ﻓﻘﻂ ﺑﺪﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺳﻨﮕﯿﻨﯿﻪ |:
    ———————
    ظریف از تو هواپیما پست گذاشته گفته: نمی دانم دقیقاً کجا هستم
    یکی کامنت داده: دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی تهران 😐
    ———————
    ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ بیشعورهایی ﮐﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﻫﻤﻪﭼﯽ ﺑﺴﺘﻦ ﻫﻢﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻢ
    ———————
    اگه بچم ۲ قلو بشه
    یکی دختر یکی پسر
    اسم دخترمو میزارم بینا
    اسم پسرمم میزارم موسی
    بعد موقع شام داد بزنم …

    ..
    .
    .

    بیناموسا شام حاضره !!! :)))
    ———————
    صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم دیدم عههههه وسطش سبزی هم داره !

    *************************************************
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ ﻣﯿﮑﻨﯽ!
    ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ :
    .
    .
    .
    ﺷﻤﺎ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ ﭘﻮﻟﺘﻮﻧﻮ ﻋﻦ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ؟ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ
    ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
    **************************************************
    امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته :
    من و ماشینم ، شما همه !!!
    با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود :))
    *****************************************************
    دیروز با دوست دخترم رفتم بیرون
    .
    .
    .
    همه ی فامیلامونو دیدم
    .
    .
    .
    حتی بابا بزرگ خدا بیامرزم 😐

    ******************************************************
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﻳﺪﻡ ﭼﻬﻞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻳﺨﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﻇﺮﻑ ﺩﺍﺭﻭﮔﺮ ﺗﺨﻢ
    ﻣﺮﻏﻲ
    ﮐﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺍﺯﺵ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﻨﻦ !!
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺮﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻇﺮﻓﺶ ﺧﺎﻟﻴﻪ !
    ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮐﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ؟؟ !
    ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻳﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ..
    ﮔﻔﺖ : ﺁﺧﻪ ﮔﺪﺍ ، ﺳﮓ ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺳﺮﺵ ؟!!
    ﺷﺎﻣﭙﻮﺕ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺷﺴﺘﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﻭ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭼﻪ ﺑﺮﻗﻲ
    ﻣﻴﺰﻧﻪ :)))
    *****************************************************

    مهندسی معکوس به این میگن …

    سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم :
    چرا اینقد غذا بی نمکه …؟
    گفت : اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا …
    گفتم هاااااا … !
    اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه …! خواستم خودت اعتراف کنی … !

    داشتم احساس پیروزی میكردم كه نمیدونم چرا یه دمپایی خورد تو دهنم 😐
    *******************************************************
    ﻃﺮﻑ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ!
    ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ..
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﺳﻼﻡ ضعیف کشِ ﺷﮑﺎﮎ!
    ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟ !!

    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ((:!!!
    ****************************************************
    مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!
    *****************************************************

    ﺑﺎﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽ
    ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ
    ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ
    ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ !
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ .
    ﺭﻓﺘﯿﻢﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،
    ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ :
    ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
    ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
    ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ
    *******************************************************
    بیست و چند سالمه , واسه خودم مردی شدم ,سيبيل شدم , صبحا واسه خونه نون ميگيرم حقوق بگیر شدم ولی بازم شيريني و آجيل رو ازم قايم ميكنن 😐
    *****************************************************
    ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﯿﺶ ﺗﺎ !
    ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ! ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ !
    ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ، ﺷﯿﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ !
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﻪ ! ﭼﻪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ !
    ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ
    .
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
    ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ !
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺍَﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ !
    ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﻣﯿﺸﺪ !
    ———————
    وقتى برای كسى فاتحه میخونى ، باانگشتــِت روی قبرش ضربه میزنى؛ این كار درواقع همون لایك زدن به روح شخص مرحومه!!
    ———————
    میگن پول، چرک کف دسته؛ دست ما هم که کُلّاً آنتی باکتریاله
    ———————
    ​​ﺑﻪﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺟﺎﻧﻮﺭﺷﻨﺎﺱِ ﻣﺎﻫﺮ، ﺑﺮﺍﯼﺗﻮﺟﯿﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﯾﻢ!
    ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ، ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ…!
    ———————
    منطق ایرانی دو حالت داره:
    یا حق با منه ،
    یا تو نمی فهمی که حق با منه!
    ———————
    قبلا فقط هواپیما بود…..
    الان اتوبوس راهیان نور و مدارس و سیستم تحصیل …
    چقدر آپشن داریم برای رسیدن به بهشت!
    ———————
    شخصی فریاد همی آورد و به خداوند گفت : خداوندا من عاشقتم
    ندا همی آمد اى بنده، بيا دوست معمولى باشيم، بهتره !!!
    ———————
    کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!!!!!
    ———————
    اینقدر که بعضیا برای خر کردن آدم سعی میکنن
    برای خودشون وقت میذاشتن حتما آدم میشدن
    ———————
    مجازات دزدی در ایران :
    دزدی کوچک : اعدام
    دزدی متوسط : زندان
    دزدی میلیاردی : آزاد، همراه با تور کانادا
    ———————
    میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،
    نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،
    همین که قیمت ها رو برگردونه به شش ماه قبل، ملت بهش ایمان میارن:))))
    ———————
    بچه که بودم از تاریکی میترسیدم ، الان وقتی قبض برق میاد، از روشنایی میترسم …
    ———————
    احـتــرام، برای بعضــیـــا بیــشتر از کـــراکـــ و شیــشــه تــَـوَهـُّـم مـیـاره :))
    ———————
    اینقدر که من، توی این سالها، واسه برنامه ۹۰ اس ام اس فرستادم ،
    واسه بِرَد پیت فرستاده بودم الان عاشقم شده بود
    ———————
    داشتم پروفایل یه بنده خدایی رو میدیدم، شغلش این بود :
    مدیر دلداری مسافر های جا مونده از پرواز، در فرودگاه بین المللی امام خمینی!!!!!
    ———————
    ميخام فردا برم پليس راهور ، مجوز نصب تابلوى “محل عبور حيوانات وحشى” رو بگيرم! بچسبونم رو قلبم ، خيال خودمو راحت كنم!
    ———————
    بعضی حرف ها را ” نباید زد ”
    بعضی حرف ها را ” نباید خورد ”
    بیچاره دل چه میکشد میان این ” زد ” و ” خورد ”
    ————-

  108. کیان جان دمت گرم, امروز مثل اینکه روفورمی, جوک ها, خیلی با مزه بودن! 🙂

  109. kian گفت:

    درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُجدانا بخاریش خوب خنک می‌کنه!

    ———————————————————-

    وقتی تو ماشین هستید فحش ندید در برید… ما یه بار فحش دادیم، خوردیم به ترافیک!

    —————————————————

    اﺯ مسئولین ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻮﺭﺍخ هاﯼ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺭﻭ ﭘﺮ کنند، ﻣﺮﺑﺎی ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﮐﻮﻓﺘﻤﻮﻥ می شه!

    —————————————————————————————

    ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ می رﺳﻢ که ﮐﻠﺎﺱ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ، ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ، وقتی ﺗﻮی ﺍﻭﺝ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ! ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ!

  110. Kian گفت:

    «اخلاق سگی»یه چیز خوب داره .
    دیگه هیچ گربه صفتی وارد زندگیت نمیشه!

    .

    یه بارم دست کشیدم روی آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون!
    بهم گفت: یه آرزو کن!
    گفتم: یه خونه میخوام!
    گفت: خب آخه مرتیکه.من اگه خونه داشتم تو آفتابه می خوابیدم؟
    خیلی منطقی بود لامصب!

    .

    اومدیم زندگی کنیم…..
    زندگی پیش دستی کرد!!!

    .

    سگه قند اصفهانیه رو خورد.
    بهش گفت :چخه!
    سگه شروع کرد پارس کردن و دندون نشان داد.
    اصفهانیه گفت: به ارواحی بابام برا قندش نیس!! دندونات خراب می شه !

  111. Kian گفت:

    این که پسرها مشکل “چی بپوشم؟” ندارن، ربطی به ژنتیک و… نداره، کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن!

    .

    مورد داشتیم پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده، بعد زیر عکسش نوشته: متنفرم از کسانی که جذب زیبایی ظاهری من می شن!

    .

    و خداوند زیر تخت رو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب بشه!
    .

    یه زن همیشه می بخشه و فراموش می کنه، ولی هیچ وقت نمی ذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده!

    .
    اگه در قلب منو باز کنی یه ندا میاد که می گه



    در رو ببند کره خر سوز میاد!

    .

    ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻧﻮ ﺧﻂ می کشن، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ!

    .

    ﺗﻮی ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، به ﺟﺎﯼ ﺍین که ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ “ﺍﺯ این جا ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ”، ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: “ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ این جا ﺑﺎﺯ کن”!

    .

    مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی!

    .

    ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:



    ﻧﻪ، ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻣﺘﻦ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ؟
    ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ! یه کم ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮی ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﺩ خوب!

    .

    علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص شد: یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!

    .

    طریقه خواستگاری کردن از دخترا در این روزها: عزیزم! دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالای سرت باشه!

    .

    گذر ایام برای هر کس “بکام” باشه، برای من یکی که استاد اسدیه!

    .

    ﺍﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮهین ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺍﺳﺖ! ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍریم ﺗﻮ چیزﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ فهمیدﻩ ﺑﺎﺷﯽ!

  112. اینم یک کلیپ دیگه از هنرمند ترین کمدین ایران, آقای حسن ریوندی:

  113. Kian گفت:

    فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر:
    “این شبی که می گم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست ،
    امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست”
    معافیشو گرفته!
    .

    رفتم رستوران ديدم همه با دوست پسراشونن و من تنهام. گوشیمو در آوردم زنگ زدم: بیا ببین خواهرت با دوست پسرشه!
    یعنی نصفِ دخترها فرار کردند!
    .

    یعنی متروی تجریش، اگه دوتا دیگه پله برقی داشت قطعا به نفت می رسیدیم.

    .

    سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادها حساب می کنه، وگر نه دو-هیچ از آبگوشت جلوئه!

    .

    دیروز خواهرم به گدای سر کوچه غذا داده، امروز که از کنارش رد می شده گدا صداش کرده یه کتاب بهش داده به اسم ”چگونه آشپز خوبی شویم”!

    .

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﺍی ﺍین که ﺑﺮﻑ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺳﺮیع تر ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﮔﺎﺯ می دﺍﺩه!
    به همین دکمه اینتر قسم!

    .

    مورد داشتیم خیلی به خودش رسید،
    ولی هرکاری کرد به ما نرسید!

    .

    یکی از بهترین راه های بیدار کردن من توی زمستون این بود که مامان بابام می گفتن پاشو ببین چه قدر برف اومده!

  114. هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
    می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی

  115. azadeh گفت:

    من نمیفهمم اولین کسی که شیر رو کشف کرد دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد؟!

  116. azadeh گفت:

    تا میخوام رو یه کاری تمرکز کنم، شاشم میگیره این بزرگترین مانع پیشرفتمه.

  117. azadeh گفت:

    اگه کسی بهت بدی کرد بازم قلبشُ نشکون

    چون فقط یه دونه داره. بزن دندوناشُ بشکون

    لامصب سیُ دوتا داره!

  118. azadeh گفت:

    1شباي شوم امتحان: 1ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﻣـــــﺎ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻦ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻃﺒﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻡ ﭘﯿﺶ ﻧﺮﻓﺘﻢ!!!

    2ﺧﻂ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ |:…

    3 ﻫﺮ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ : ﺗــــﻮ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟؟ ﻫﺎﻥ؟؟؟!!!

    4 ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ … ﺑﺎﺷﮑﻢ ﭘﺮﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!

    5 ﻫﺮﺳﻮﺍﻟﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺣﻔﻆ ﮐﻨﻢ ﺧﺎﻧﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻧﻮ ﻓﺤﺶ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!!

    6 ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﺻﻔﺤﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ!!!

    7 ﺳﺎﻋﺖ ﺗﺎ ﺭﻧﺪ ﻧﺸﻪ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﺭﺱ …….

    شما چطور

  119. azadeh گفت:

    اسکل چیست؟
    دوست دخترمنه !
    دیشب ساعت 3 زنگ زده -گوشی برداشتم میگم الو – کیه؟
    میگه: پاستیل میخوام

  120. azadeh گفت:

    این دخترا تو فیسبوک چقدر
    روشنفکرن ??
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    همش بوس و بغل میخوان :)))
    حالا تو خیابون به یکیشون یه لبخند…
    ملیح بخوای بزنی!!
    خار و مادرتو میاره جلو چشمات

  121. azadeh گفت:

    ما از اونايى هستيم که دعاهامون ميخوره به پنجره
    بعد کمونه ميکنه ميخوره به سقف، سقف خراب ميشه رو سر خودمون !

  122. azadeh گفت:

    دخدر همسايمون از ديشب تا صب سوئيچ ماشينو باز گذاشته
    بخاريشم همينجوري روشن باطري خالي کرده
    بعد صب ميخواست بره دانشگا اومده در خونه ما ميگه :
    اين چرا اينجوري شده روشن نميشه ميگم چي شده؟
    ميگه: بخاريشو روشن گذاشته بودم صب ميخوام برم
    دانشگاه ماشين گرم باشه ..!

    ما تصميم گرفتيم اسباب کشي کنيم از اينجا

  123. azadeh گفت:

    به مامانم گفتم تشنمه رفت یه لیوان آب
    پرتقال واسم آورد.میگم یعنی اگه از
    کودکی اینجور باهام برخورد میکردید الان
    من فوق پرفسورای فیزیک اتمی از دانشگاه
    آکسفورد گرفته بودم.
    میگه هیچ پخی نمیشدی اینم مال پارسال
    بود ته شیشه مونده بود نمیخواستم بریزم
    دور!!!

  124. azadeh گفت:

    اين خرچنگا هم يه جوري راه ميرن که انگار دستاشونو شستن ميخوان وارد اتاق عمل بشن

  125. azadeh گفت:

    يک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشين بخرم الان ميتونم باهاش ۵ تا سطل ماست سون بخرم!

  126. azadeh گفت:

    طرف نيم ساعت ميره بيرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ ميزنن که کجايي

    اون وقت ما با دوستامون ميريم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ ميزنه ميگه:

    امین تا نونوايي نبسته دوتا نون از تو رات بگير بيار!

  127. azadeh گفت:

    تو اين فيلما ديدين وقتي از خواب پاميشن چقد تميز و مرتبن!

    خيلي تلاش کردم منم يبار اون جوري از خواب پا شم…

    ولي هر وقت پا ميشم تو آينه خودمو ميبينم

    شبيه سرخ پوستاي آدمخوار جنوب غربي آمريکاي مرکزي شدم !

  128. azadeh گفت:

    مرد بايد خوش تيپ باشه و ته ريش داشته باشه

    اخلاقش مهم نيست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهريه درست ميشه !

  129. azadeh گفت:

    تنها پيشگيريه مفيدي که ما ايرانيا تو زندگيمون ميکنيم

    پر کردن آفتابست که يوقت تو توالت گير نکنيم بدبخت شيم !

  130. azadeh گفت:

    ما بچه که بوديم مامانمون يه دمپايي داشت

    که اگه تو دعوا پرت مي کرد طرفت و جاخالي نمي دادي مرگ مغزي مي شدي!

    حالا ماماناي امروزي مي خوان تنبيه کنن مي گن

    آي پد جديد که اومد ديگه برات نمي خريم پسر بي تربيت، بايد با همون آي پد قبليت بسازي

  131. azadeh گفت:

    دم خیابون لم داده بودم رو یه ماشین شاسی بلند
    ۳۰۰میلیونی یه دختره اومد بهم گفت
    ماشین خودته ?ا
    باباته؟
    نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست
    داشتی تو هم یکیشو داشت?؟
    سویچشو دراورد
    سوارش شدو رفت . دقیقا افسردگی گرفتم الانم
    تحت درمانم

  132. با تشکر از آزاده عزیز بخاطر جوک های بسیار بامزش 🙂

    اینهم کلیپ قشنگ دیگری از آقای حسن ریوندی مطمئنا خوشتون میاد:

  133. Kian گفت:

    از دلم پرسیدم چرا شب خواب به چشمانم نمی آید؟



    گفت چون بعد از ظهر خوابیدی، الکی ادای آدم های عاشق رو در نیار!

    ,

    خسته ام،



    همانند دختری که تازه پارک دوبل کرده!

    .

    ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﻪ ﺷﺪﻩ 192 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ، ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ می رم ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻢ نمی گه ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺵ!
    .

    به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده؟

    .

    ﺧﺪﺍﯾـﺎ! ﻟﻄﻔﺎً ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﮑﻤﺖ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻦ، ﻫﯽ ﻣﻨﻈﻮﺭﺗﻮ نمی فهمیم ﻫﯽ ﺣﺮﺹ
    می خوﺭﯾﻢ!

    .

    وقت پرسیدن قد خانم های ایرانی، باید تاکید کرد که با کلیپس یا بی کلیپس؟

    .

    جدیدا هر کدوم از بزرگترهای فامیل گیر می دن چرا زن نمی گیری، می گم چه طوره دختر شما رو بگیرم؟ و بحث همون جا متوقف می شه!

    .

    دیدین توی فیلم ها نشون می ده بچه هه گم شده، مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته؟ می خواستم بگم اینا رو باور نکنید، من یه بار 3 روز رفتم اردو، برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!
    .

    اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد، ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم… خدا رو شکر. الان ایشون ماشین هیوندا جنسیس داره، من هم یک دستگاه ماشین حساب دارم!

    .

    جا داره همین جا یادی کنیم از کاشف عسل، که مدفوع همه حشرات رو یکی یکی امتحان کرد تا فهمید مال زنبور خوشمزه است!

    .

    سیگاری نیستم…



    همون، فقط می خواستم بگم سیگاری نیستم!

  134. Reza Sarlak گفت:

    رفتم عسل بخرم، مغازه دار میگه: عسل درجه یک داریم 75 تومن، عسل خوانسار هست 50 تومن…
    20 تومنی هم هست، 5 تومنی و 3 تومنی هم داریم…


    فکر کنم اون آخریه آزمایش ادرار زنبور بود دیگه!!!

  135. Reza Sarlak گفت:

    دختر عمم میخواست برا اولین بار خرید اینترنتی کنه…
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    هیچی دیگـــه، دو روزه عابر بانکش تو سی دی رام گیر کرده!

  136. Reza Sarlak گفت:

    دقت کردین تو تاکسی نشستی از هرکی سوال میکنی کرایه چنده؟ انگار شماره اتم “کلیپسون” رو تو جدول مندلیف پرسیدی!

    یعنی این جور داریم حروم می شیم 🙁

  137. Kian گفت:

    جلسۀ توجيهي فرشتگان با ایرانیها ،قبل از ورود به بهشت:

    پرندگان را به قصد كباب شكار نكنيد،
    شاخه ها را نشكنيد،
    ميوه ها را يكروزه نخوريد،
    حوري به اندازه كافي هست همديگر را با سنگ نزنيد،
    موسی عصاش مال خودش است،
    با ایوب بیش از حد شوخی نکنید،
    به زور وارد كشتي نوح نشويد، مخصوص حيوانات است،
    در جوی عسل دستشویی نکنید،
    در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید!

    پیگرد قانونی دارد!

  138. با تشکر از رضای عزیز بخاطر جوک های جدید و خوندنیش, از ایشون و همه دوستان, باردیگر خواهش میکنم که از گذاشتن جوک های مربوط به فارس و لر و ترک …. خود داری فرمایید, ما همه ایرانی هستیم و تنها معیار سنجش افراد نسبت به همدیگر, میزان انسانیت آنهاست و نه زبان و قوم و قبیله و دین و مذهب افراد.

  139. Reza Sarlak گفت:

    شماره یک……. مهـــــــدی امیـــــــری…
    ..
    ..
    ..
    ……. شیـــــــره

    یعنی فازی که این تو استادیوم میده، توانیر به خونه ها نمیده!

  140. دوستان به علت طولانی شدن این قسمت, برای خواندن و گذاشتن جوک های جدید به قسمت پانزدهم جوک های پارس نیوز مراجعه فرمایید.

error: Copiing not allowed